Aie... que a P*ta 'tá Possessa!

O horror dos horrores, o meu dia. Foi tão horrível, mas tão horrível que eu mal reparei nos moçolhos mais jeitosos que por acaso foram à minha caixa. Ups mentira... até que reparei num brasileiro que me deixou louca, menina! Ah! Ia de calções, a berguilha era estranha e sabe-se lá porque... estava a abrir, algo queria sair e dizer 'Owah!'. Mas não saiu. E também foi lá um loiro, (caredos, c'o Hitler ia amar o menino...) era, russo, falava portugues completamente fluente, tinha uns lábios de menina, ui jasus. Mas foi embora e eu continuei possesso!

Ainda não vou dizer porquê. Vou deixar pó fim. Suspense é tãoo vonito.

Um senhor que foi à minha caixa estava a embirrar comigo que a caracoleta não era a 3.99 e que era a 2.99. E eu disse-lhe muito calmamente (quase a espancá-lo) que só havia dois tipos de caracoleta ('ESTA! E para assar') a que é para assar é a 6.99. Ora ele ameaçou que não levava, que isto e aquilo, e eu pimbas chamei a supervisora! A bacana confirmou e muito calmamente explicou ao sinhor, a diferença entre o caracol e a caracoleta (o caracol é pequeno e fino e a caracoleta é grande e grosso, ai filha!).

Depois, fui repor produtos de higiene. Adoro. Fico louco sempre que lá vou, mas agora com a nova coisa do 02-04 que já expliquei aqui, é tanto produto novo, que eu fico atarantado. E porra, eu não sei quem foi o designer que desenhou a merda das garrafas do Shampoo e do Condicionador da Herbal Essences... mas juro-vos que vou fazer pesquisa e também vou enviar um e-mail assim mais pó coiso. Aquela m*rda é muito bonita, mas é uma m*rda mesmo m*rdosa. É que tu dás um toque de nada e pumbas caiem logo! E depois vêm com anúncios orgásmicos... orgasmo tive eu quando aquela m*rda me caiu umas três ou quatro vezes seguidas - com efeito dominó (um, dois, três, quatro, cinco... chão - Morram Todos!).

Depois era o raio do homem que não sabia a diferença entre a Gillete Mach 3 e a Gillete Power Fusion (OLHE PÓ DESENHO CARAI!). E depois era o gajo que queria perfume e estava a ver desodorizantes, de maneiras que até me dei ao trabalho de o avisar... e depois foram os russos que queria um 'Óleo Hibrido' - ora f*dace qué essa m*rda?

Ahhhh e depois, e deixo aqui um desejo de morte, o meu colega que estava ao lado da minha caixa tinha o som do BIP no máximo. O meu quase que não se ouve para não perturbar ouvidos e companhia alheia. Ora quando ele chegou às 10h e se meteu a passar artigos, tive logo um pasmo nervoso, resisti. Mas depois não consegui e tive de o mandar baixar aquela m*rda!!!!!!! AH! A P*TA NÃO BAIXOU! Portanto, fui sempre repor mal tivesse a oportunidade. Quando forem a uma caixa do Pingo Doce, peçam à menina das caixas para meter o BIP no máximo e verem quandos xanaxes vão ter de tomar depois disso!

Ora, o motivo porque estou possesso, é porque fui tentar passar para full-time, e fui falar com a chefe de reposição que é toda badalhoca e basicamente disse 'não há vagas e tens de falar com a gerente para saber se ela aprova'. Olha bitch... quando me pedires favores vou-te dar com um lubrificante pina colada na testa vais ver!

E agora ainda me ligam a pedir para no domingo que vem... mudar o meu horário... sim, vou entrar às 13h30 e sair às 22h30.

Olha... espero que até lá alguém meta lá uma bomba!

P.S. - Sabe bem pagar tão pouco!