Oh Eme Gee!

Ai mulheres. It's raining men. Ou pelo menos estavam. Foi o delírio ontem com a novidade dos meninos do rugby e tal é o meu espanto quando entro às 13h30 no PD e só vêm homens jeitosos, perfeitos, pareciam jogadores de rugby, altos, musculados, orgásmicos. É que desta vez nem os tive de chamar nem nada, eles vinham e vinham e não paravam de vir! It's raining men! Vou ter de tentar encontrar fotos, para conseguir descrever-vos aquilo que vi. Mas isso só vem no fim para vocês ficarem malucas!

Hoje o meu dia foi perfeito, simplesmente fenomenal. Não sei o que se passou, não havia gente intolerante, estúpida ou preparada para discutir. Tirando a família de labregos que só deu vontade de os mandar estudar, ou suicidar - que falavam aos berros, eram mal educados, pareciam que queriam discutir a qualquer momento, etc. Mas eles foram embora e eventualmente vão morrer um dia. Já os meninos jeitosos... continuaram a vir. E tenho feito um esforço para decidir qual foi o melhor, mas não consigo, porque o nórdico vai muito à frente (por causa do meu fetish e interesse por estrangeiros, portanto não estou a ser parcial!).

Outra figura triste que foi à minha caixa e que me vai fazer abrir uma pequena 'rúbrica' no blog é 'A Figura Pública Labrega do Mês' e o vencedor foi o Nuno Homem de Sá, que parece uma criança, levava um saco de comida para animal ao ombro, para mostrar o seu caparro (que nem uma menina da menina do gaz pluma!) e agia que nem uma criança, acho que até ia assassinando uma pequena criancinha, pelo menos ouvi a mãe do miúdo a dizer 'Não me mate o filho...!'. Enfim.

Outro momento hilariante e que vem provar a minha teoria do 'eu só digo merda quando estou no pd' é que... um rapaz foi às compras com a namorada e compraram preservativos da harmony que para aqueles que ainda não experimentaram (ahah!) trazem alarme! Portanto nós temos de ganhar coragem e dizer 'o seu preservativo vai apitar' mas como o rapaz tinha a minha idade eu virei-me num momento filosófico e brilhante e disse - use Harmony, apita à saída e à entrada! e depois lá apitou quando ele foi virar o carro xD saindo e entrando novamente! Ah e vendi pela primeira vez um teste de gravidez, pelo que me deixou irradiante e cheio de vontade de dizer 'Ahhhh seu maluco!'.

Triste e humilhante, foi a senhora que comprou um gelado para o filho. Mas aquilo ão era um gelado, era o Gelado do Demónio! Porque a jovem criança já estava a chorar e andava eu e a mãe a tentar abrir aquilo! Ora trazia um pauzinho para penetrar no buraquinho mas depois, não sabiamos se se empurrava para cima ou se se girava e nenhuma das formas parecia resultar! Depois lá chegou uma senhora que deve devorar gelados e disse muito sabiamente, é assim, assim e assim!

It's raining mannnnnn! Foram uns brasileiros deslavados e com ar de sujidade à minha caixa, já pareciam um bocado bebedos, compraram 27 cervejas para a rave nocturna, mas quando levanto a cabeça: o derradeiro gesto que finaliza a passagem das compras pelo BIP BIP, vejo um deles a mexer no dito cujo constantemente e via-se algo... crescidinho... e depois de desviar o olhar (OMG!) e voltar a olhar para os clientes vejo o menino da pilinha 'crescida' a fazer gestos obscenos e muito caninos ao traseiro dos amigos. Opah, se eu já desconfiava das orgias que iam ocorrer estas noites, então agora...!