Detalhes do 1 de Dezembro

Dia 30/11

Vou mais cedo para o trabalho hoje e vou fazer uma encomenda de frutas, legumes e carnes do outro mundo. Dia 1 e 8 de Dezembro são dos dias mais fortes do ano.

Vai estar tudo na loja, vai estar tudo com os cabelos em pé...

Estava apostado que chegaríamos aos 40.000 euros. Estávamos preparados para lá chegar. Tínhamos vendedores e chefias suficientes para garantir um bom funcionamento da loja. Caixas abertas, corredores repostos e arrumados. Para além disso tínhamos pedido mercadoria mais do que suficiente para não faltar nada! Às 14h00 começa a faltar leite mimosa, areia para gato e outras coisas que nos podiam ter ajudado a subir mais 1000 ou 2000 euros. O camião que devia trazer tudo isso... Estava atrasado. Teve de ir a outra loja primeiro e graças à sua perícia de condutor (a qual não vou julgar porque não tenho sequer a carta) partiu as portas do camião. Teve de voltar para trás e trocar de camião. Só chegou por volta das 17.30/18.00. Pois que foi mais uma aventura para estacionar na nossa loja e outra para conseguir descarregar sem destruir metade do armazém. Lá conseguiu. E lá conseguimos repor tudo o que faltava. Nesta loja não há dramas. Só em raras excepções.

Conseguimos chegar aos 40.400 euros e foi mesmo até ao ultimo minuto.

P.S. Foi na mesma um dia cansativo.

Preciso urgentemente

De tirar a carta de condução e ir para o ginásio.

Objectivo para 2013.

Dia da Tosquia

Todo eu fui tosquiado. 

Shitty News From My Work

Bom, passou-se um ano e poucos meses desde que comecei a trabalhar. No início devido à minha simpatia (cof cof), era muito requisitado para fazer caixa. Portanto hoje passei a tarde na reposição e a deixar tudo prontinho antes de sair. Só ia à caixa quando necessário. Tinha as mãos, a modos que... pretas. Então a minha colega chamou-me e mandou para a minha caixa. E eu fui, disse qual era e pedir 30 segundos só para lavar as mãos... Duas velhas começaram a mandar vir. E porque era inútil, vir para a minha caixa, preferiam ficar na da minha colega, que isto e aquilo. Eu que já ia a caminho, voltei a trás, mostrei-lhes as mãos e disse que, se quisessem podia voltar para a caixa da minha colega ou serem atendido por mim com as mãos sujas. Chamaram-me mal educado. Não fui lavar as mãos e fiz o favor de as esfregar bem esfregadinhas nos sacos do pão que levavam que tem buraquinhos pequenos para o pão respirar e espero que suficientemente grandes para entrar uma ou mil bactérias para ver se as duas apanham uma bonita diarreia... talvez fiquem mais simpáticas.

Ontem tivemos um segurança novo na loja. Que foi dizer e perguntar à minha gerente: "Aquele rapaz é esquisito. É homossexual?!" E ela respondeu-lhe: "Ahhhh (sou muito burra). Não sei, o melhor é perguntar-lhe." Claro que como só soube hoje desta maravilhosa conversa, visto ele não ter tido coragem para me perguntar. Acho imensa piada a isto lol. As pessoas são muito pequeninas.

Há pouco tempo desejei bom ano novo a um senhor, daqueles senhores muito simpáticos. Ele virou-se para mim e disse 'Ok'. Ok?! Bom ano novo e ele diz-me ok?!

O meu contracto acaba em Fevereiro. E ou passo a efectivo ou...

Detalhes da Ilegalidade...

Devo confessar algo muito vergonhoso para a minha pessoa: tinha o B.I. caducado desde Maio de 2011. E pior, sabia. Claro que nunca se me apeteceu acordar cedo, para ir tratar do assunto, porque aqui entre nós os meus horários de trabalho são uma treta e se eu sobrevivi até aqui foi porque descanso ao máximo nas minhas folgas. Mas hoje e porque tinha assuntos a resolver no banco tive de tratar do CU (cartão único, mais conhecido como cartão do cidadão). 

Portanto acordei às 8h30, despachei-me, apanhei o autocarro e lá fui eu feliz da vida, tomei o pequeno almoço e fui para o Registo de Loures. Perguntaram-me porque raio me levantei cedo... E a minha resposta ingénua foi que: 'Moro em Loures, os funcionários são uma lentidão, incompetentes e os velhotes estão lá todos batidos para atrapalhar qualquer vivalma'. Claro está que, a funcionária era impecável e que os velhotes foram engolir as senhas para o centro de saúde ou para a segurança social. 

Ora, estava tudo a correr bem. A Senhora do CU preencheu os meus dados, mandou-me tirar fotografia (sorrindo sem mostrar os dentinhos), mediu-me, tirou as minhas impressões digitais e ofereceu-me para rever se estava tudo correcto (correto?). 

Tudo errado! Não é que segundo a espertalhona da máquina 'acha' que eu tenho 1.79?! Um metro e setenta e nove!! Fiquei muito deprimido. Eu pertencer ao grupo dos comuns mortais com menos de 1.80?! Não. Não! Assim que me despachei do registo, muito indignado, passei na farmácia para me medir e pesar (não vamos falar sobre isso...). 

E fui ao banco... No banco para além de 'actualizar' a minha conta poupança tive de alterar a minha morada. Que também mudou há alguns tempos e eu não actualizei logo. E não foi porque me desleixei. Também, mas não só. É que eu mudei em todo o lado e mesmo assim continuei sem receber correspondência. Aliás, ainda não recebo. Tudo isto porque a minha residência passou de Lote para Número Policial. E graças aos céus, não recebo nada! NADA! 

Depois de tudo isto, ainda fui ao ginásio, ainda indignado com a minha altura. Claro que depois de aquecer, de fazer indoor e musculação, tive de pedir à instrutora para me medir. O assunto tinha de ser tirado a limpo! Maldito CU! Tanto na farmácia como no ginásio a minha medida é 1,82. E mais, descalcei-me! No ginásio vi um gajo bem jeitoso todo suado, com calções justinhos, segurei-lhe a porta do ginásio e quando ele agradeceu... eu fiquei sem ar, estava a cair... cair... em câmara lenta para cima dele. E depois lembrei-me do CU... 1.79!

P.S. - Vou tentar e ser mais activo pelo blog. Realmente falta-me o tempo e a inspiração. 

Detalhes da Exploração!

Há um mês, escrevi num bloco de notas, pouco depois do queer lisboa ter acabado, que este ano estava a ser um dos melhores da minha vida. E mantenho. Estou mais... solto, à vontade, mais confiante, mais maduro, mais... forte.

Mas todos nós temos as nossas batalhas pessoais e a minha é, sem dúvida, a questão dos meus pais. Esta semana apercebi-me que a minha mãe andava a vasculhar as minhas coisas. Para não gerar conflitos não disse nada, porque, enfim... não havia nada de mais que ela pudesse encontrar, a não ser uma gaveta cheia de preservativos e lubrificantes (homem prevenido vale por 2!).

Claro que me irritou profundamente por ser, a meu ver, uma invasão de privacidade. Não foi a primeira nem vai ser a última até sair de casa...

Mas lá para o meio de umas revistas, foi encontrar uma carta registada, da qual já nem me lembrava. A carta não era importante... mas foi logo pedir à minha prima para ler (não vê bem) e claro, a minha prima contou-me.

Ao que parece, não é uma investigação do género: será que ele fuma, anda na droga?!

Não! Ao que parece, anda ou andou a vasculhar todos os livros, revistas, dvds, gavetas, tudo... à procura de podres. E porque esta é a melhor parte: ela tem os filhos em alta conta, o meu irmão é um drogado e eu... sou explorado por alguém (precisamente, sou uma puta!).

Hoje houve espiga. E isto não ficou assim, porque ela acha que não fez nada de mal e que a minha prima é a má da fita. E mto provavelmente eu fui possuído pelo demo...!

P.S. - Assim sendo, vendo o rabinho. Aceitam-se sugestões! 

Outro P.S. - Se alguém sugerir alguma coisa, leva dois tiros!!

Detalhes do Choque

Quando acabamos uma relação com alguém e as coisas ficam mal, o nosso maior receio é voltar a encontrá-las. Bom eu tive um único namorado e as coisas, como muitos sabem, não acabaram bem. Agora riu-me disso, até lhe dei uma alcunha muito gira.

No passado domingo, era urgente sair de casa e curar a ressaca com muita água e quiçá chá. E lá fui eu. Fui a Loures, mais propriamente ao parque da cidade, para acampar na esplanada e beber o belo do meu chá e da minha água. Na pós-bebedeira ninguém está esbelta como devia estar. E, digamos, que, eu não  excepção. Tive de fazer a barba, estava pálido, com olheiras, meio grogue.

Portanto, vinha eu a rir-me (MUAHAHAHAHAHAH) duma piada qualquer quando o meu olhar cai sobre... nada mais nada menos que o meu Ex. Como ia à frente a rir-me que nem uma diva tive de olhar para trás, aproveitei para desviar o olhar e rir-me para a pessoa que tinha dito a piada. Aproveitei para respirar fundo, voltei a virar-me de frente e segui o meu caminho.

Sabemos que já seguimos em frente quando vimos um ex e não no diz nada. E foi o caso. O meu coração bateu, é verdade. E bateu forte, é verdade. Mas mais pelo medo da reacção. Não sei que imagem distorcida e tosca eu tinha de mim próprio, para ter andado com aquela coisa. Mas sendo ele um gajo das barracas somando ao facto de ser também uma bichinha traveca (sem nada contra as bichas, que adoro!), há que ter medo; muito medo!

Ele despachou a sua companhia tempo suficiente para ir sabe-se lá onde escrever uma mensagem. E pediu à empregada de mesa para a entregar. Estava em com muita sede, desejoso de pedir a minha bebida à empregada quando ela me arrumou logo a um canto, dizendo:

- Antes de mais, pediram-me para lhe entregar uma coisa.

Revirei logo os olhos, em completo choque. A rapariga entregou-me um guardanapo de papel bem embrulhado, o meu coração acelerou (o que honestamente com tudo o que eu tinha bebido na noite passada foi alarmante), fiz o pedido e ela abandonou-nos. Respirei fundo e li a mensagem.

Bom, a mensagem está no lixo, portanto a citação verdadeira está, muito provavelmente, em processo de decomposição. Mas era mais ou menos isto: "olá, como estás? Revi-te e gostei muito =)=) tás muito bonito, cada vez mais. aqui tens o meu nº...(e assinou). gostava de falar contigo para esclarecer as coisas e pelo menos ficarmos amigos".

Eu que estava doente, assoei-me ao papel. 

Detalhes de Histórias de Balneário [III]

Hoje fui ao ginásio. Meados de Agosto. 

Entrei e era um silêncio maravilhoso. Adoro o silêncio, fazer a bela da musculação com calma, sem stresses, sem pressas. Entrei, fui para o balneário... só e abandonado, onde troquei de roupa com calma. Calcei-me ajeitei o tomatinho (estava de calções!) e voltei a entrar no recinto. 

Fui para um bicicleta aquecer, bem de frente para a área da musculação. E reparei: não haviam mulheres. Eram só homens! Homens! Hulks monstruosos, bonitos de ver. As portadoras das vulvas encontram-se em férias, os cócózinhos que nem vale a pena referir também. Só se encontravam presentes os obcecados com o corpo (graças ao Senhor) e alguns como eu. Foi muito giro.

Acho que foi quando estava a fazer exercícios ao peito que ocorreu uma aparição... Um bear, alto, musculado, cabelo rapado, entra na área da musculação, com os seu calções curtinhos, meias até às canelas, ar de macho. Começa a fazer musculação e eu vou para a aula de indoor. É daqueles bears típicos que vemos nos filmes porno americanos. 

Voltei a encontrá-lo no balneário e à saída do ginásio. Estava a falar ao telemóvel em Espanhol.

O choque! Em Loures não há disto.... ou não havia ;)

Detalhes Do Medo...

Meus caros, a época balnear começou (oficialmente com a vinda do verão). Vem aí a primeira vaga de calor e nós temos de nos preparar... Ignorai as temperaturas, ignorai a água. O que têm a fazer é: fechar os olhos! 

Vê-se com cada coisa na praia! Eu fui duas vezes à praia esta semana, a primeira não foi muito traumatizante, tirando uma senhora ou outra com gordura onde não é suposto haver gordura e ou pelos onde não é suposto nem gaja nem gajo terem pelo. Vê-se coisas muito feias e eu devo confessar... tenho meeeedo. 

Fui à costa na quarta-feira, que deve ser o Brasil da Europa, porque era só Brasileiros com o seu sotaque maravilhoso, com um estilo à Cristiano Ronaldo muito pouco inovador e com umas saídas muito pouco brilhantes. Mas ao menos mudaram a tendência, desesperante, só da existência de mulheres na praia!!!, e os surfistas, os cavaleiros das ondas, lá ao longe! Deu para aligeirar as vistas e até ter para onde olhar... mas pronto, ao fim de cinco minutos cansa, ver várias réplicas do Cristiano Ronaldo, que até conseguem falar como ele... 

- Garoto... aquela gaja me deixou de pau duro 

**Aguenta o vómito**

Que desgosto ir à praia! Se não é o Cristiano Ronaldo à nossa frente, uma espécie de chunga em ascensão, cada vez mais, em Portugal, é uma espécie de Mamã Dolores. Ou então o oposto. O armário com músculo de dois metros e meio... E a gaja com um bom corpo armada em quenga!

Bleck! Serviço Comunitário: fechem os olhos!

Finalmente... Férias!

É apenas uma semana... mas depois de 7/8 meses a trabalhar todos os fins-de-semana, sempre das 12h às 22h e a aturar alguns imbecis... desculpem lá mas são merecidas! 

Ontem fui sozinho à praia, hoje fui ao ginásio e dormi. Amanhã vou novamente à praia. Devo dizer que já não estou pálido!! Continuo branco, mas já não estou pálido!!

Detalhes do Paradoxo

Esta semana no trabalho andei exausto. Cansado e sem motivação. Estou a precisar de férias.

A loja fecha às 21h mas nós ficamos lá ainda a arrumar e a limpar. Portanto é normal que às 20h, depois de um dia de trabalho exaustivo, não tenhamos muita paciência para os dramas alheios. Às 20h30 apareceu uma senhora que é ambientalista e temos lá umas flores... e umas oliveiras à venda. Ora... as Oliveiras são para plantar, estão enterradas num vaso há, provavelmente, meses. Claro que não estão em grande condições e não vão florir mais do que já floriram... enfiadas num vaso pequeno, numa loja sem luz natural. Mas a senhora ambientalista entrou deu para perceber que era do tipo de pessoas irritantes, com muita vontade de falar e falar e falar e falar e falar. Ela viu as Oliveiras e, ambientalista que é percebeu que as Oliveiras não estão muito... vigorosas (pelos motivos que disse atrás, como podiam?).  Mas segundo ela, ao fim de 15 minutos de discussão com a senhora (também irritante) que a acompanhava, chegaram à conclusão que era falta de água. Claro que é um grande boato, as plantas são regadas se não todos os dias, dia sim, dia não. E elas tinham sido regadas nessa manhã e eu próprio vi o meu colega a fazê-lo.

A Senhora veio à minha caixa pedir-me alguém com quem falar e eu nem a deixei expressar-se porque já sabia, já tinha ouvido metade da conversa dela e da companheira e disse-lhe três vezes que esperasse que já tinha chamado o meu colega. E ela sempre a insistir. Bom, depois de muita argumentação 'Eu sou ambientalista, eu sei isto e aquilo... eu defendo a natureza' obrigou o meu colega a regar as plantas. 

Devo confessar que a vozinha da senhora me estava a irritar profundamente e ao fim de 30 min ela ainda lá estava a 'bla bla bla'. Eventualmente o seu desejo de 'afogar a oliveira' ficou cumprido e ela continuou nas suas compras. E foi bastante claro que a intenção dela era arranjar conflito, mas pior não é daquelas pessoas que vão e querem implicar e implicam de uma forma óbvia e até bruta. Não. Ela era uma pessoa que implicava educada e calmamente o que me tirou do sério. Quando chegou à minha caixa recusou-se a tirar os artigos todos do carro, argumentando que a massa era toda ao mesmo preço e igual. Bastou debruçar-me ligeiramente para perceber que tinha três tipos de massa diferente e que por ser diferente têm de ser passadas à parte. Começou logo a dizer que estava a desconfiar dela. Ao que eu disse sem muita paciência ou paciência nenhuma que via macarrão, penne e cotovelos, que de facto eram ao mesmo preço mas que têm códigos diferentes e por motivos de inventário têm de ser registados individualmente! 

Deu origens a muitos bla bla bla. Depois foi a vez das bactérias e que ela tinha um amigo que era engenheiro alimentar que lhe tinha dito que as bactérias se propagam muito rapidamente e bla bla bla. E que não via os rebuçados de mentol, que lhe doía muito a garganta, que costumam estar nas caixas. Disse-lhe que às vezes, quase todas as semanas, mudamos o layout da coisa e indiquei-lhe o local dos rebuçados, pormenorizadamente. Mas ela descobriu que já não lhe doía muito a garganta e que não precisava dos rebuçados. Se se calasse por cinco minutos, de vez em quando, algo me diz que garganta não lhe doía tanto e teria tempo para regenerar da irritante vontade de falar, falar, falar! 

Esta ambientalista fez-me lembrar a vegetariana que teve um acesso de raiva só porque eu aproximei um pacote de carne de vaca picada do seu pacote de cogumelos. 'EU SOU VEGETARIANA NÃO ME META CARNE AO PÉ DOS MEUS ALIMENTOS!' 

Eu acho imensa piada (ou não!) a esta gente. São todos pelo ambiente e pela natureza mas são muito mal formados em relação ao ser humano. Não digo todos claro. Mas há muito boa gente que vive um bocadinho obcecada....

P.S. - A Ambientalista tinha cara de travesti.

In a very dark place right now...

Detalhes do Episódio: "Mas que piroca tão estranha!"

Todo este post deve ser lido com a perspectiva de slow motion, pelos seguintes motivos: trabalhar das 12h às 22h, 22h30 ou até 23h00 quatro dias seguidos, em alturas de grande movimento (fim-de-semana) não é fácil e porque ontem saí do trabalho às 22h30 e hoje entrei às 7h00 da manhã.

Hora um moçoilo vai todo contente para o trabalho, bebe um red bull para despachar a reposição até a loja abrir. Corre tudo bem, o moçoilo está cheio de energia e bem disposto. Nem se espuma pela boca com a estupidez alheia! O almoço vem... duas horas sem fazer nenhum, a passar receitas de culinária para o telemóvel, a ler revistas cor-de-rosa... Este moçoilo perde o ritmo... a energia... começa a morrer... com sono. 

Metem-me na caixa durante a tarde, por causa dos meus colegas que vão almoçar. E eu vou... muito grogue sem conseguir ouvir mais um bip, sequer. Odeio estar cansado e as pessoas berrarem, não fazerem contas, falarem uns por cima dos outros, ter três ou quatro pessoas a falarem ao mesmo tempo comigo. Portanto, resumindo, estava eu a falecer de sono, distraído, fartinho de estar ali, a pensar na minha caminha, nas minhas folgas. 

Nisto aparece um cliente, do leste. Muito simpático, possivelmente com a sua boa dose de vodka. Não faz grandes compras. Não fala muito, tão pouco eu. Quando me vai para pagar eu peço moedas porque estou à rasca. E quando ele vai para as dar, a camisa levanta e o que é que eu vejo? 

Presa, debaixo das calças e do cinto, uma bela garrafa de vinho tinto. Provavelmente das caras. Ele deixa cair a camisa, paga e vai embora. O meu cérebro está em slow motion... e eu a tremer imenso...

- Uma piroca não é assim... aquilo era uma garrafa! Ai caredos, qué que eu faço?

- E se não é roubo? 

- Se não é roubo, quem é que 'guarda' uma garrafa ali? 

- Faz alguma coisa!

- Para quê? O homem já lá vai... 

Neste dilema... o homem sai da loja, atravessa a estrada, mas pára. Eu dou 4 toques, chamo o segurança. O meu chefe pergunta-me o que se está a passar, a minha gerente também veio ver o que era. Eu digo ao segurança o que se está a passar e ele vai atrás dele... que nem uma louca. 

Não se passa nada e eu continuo o meu trabalho, de vez em quando olho para o segurança e para o homem. Eles parecem falar calmamente, já quase no fim do mundo. Passado algum tempo, o segurança não aparece, eu olho e não o vejo... Terá sido esfaqueado? Estará a morrer numa vala qualquer? Espera... o culpado fui eu! Fui eu que lhe disse para ir atrás do homem. Ai jasus! 

Claro que tenho de perguntar ao chefe sobre o segurança; os seus órgãos já podem até estar a caminho do mercado negro...! O segurança já estava na loja, com o bandido da piroca estranha. Chamaram a polícia e ela estava a demorar devido a outra ocorrência. Entretanto a minha hora de saída já tinha passado e devido a falhas técnicas saí mais tarde. Quando estava a levar o dinheiro para o escritório para o contar, vejo o homem sentado confortavelmente a rir-se. 

Pelo que me apercebi tinha tentado fugir duas vezes, mas o segurança e um dos chefes não deixaram. A minha gerente aconselhou-os a baterem no senhor. E aqui entre nós a polícia já me disse: "Quando é assim batam e só depois chamem-nos, poupam-nos trabalho". 

Claro que ninguém o fez... somos pessoas civilizadas. Mas a minha gerente continuou a perguntar se precisávamos de uma tranca da porta (que é um ferro do meu tamanho, pesado q.b.). De modos que contei o dinheiro, desejoso de sair e tive de entrar na sala onde estava o homem, já com a polícia presente. 

Sentei-me, falecido. E fiquei de boca aberta a olhar para o polícia... que era bem jeitoso. Ele olhou para mim e eu comecei a arrumar as minhas coisas. Entretanto eles saem, o homem escoltado pela polícia. Eu demoro pouco mais e vou atrás. Nisto, o homem, o criminoso, o bandido está a olhar para mim e a rir-se, com um ar de maníaco. Claro, ia-me borrando todinho! 

P.S. - Para dizer que... se por algum motivo deixar de postar, actualizar o facebook... é porque o bandido me fez uma espera... esquartejou e vendeu os meus órgãos no mercado negro... e pior... se calhar por um preço bem cócó! Enfim vou dormir que estou mesmo lento.

Mais um P.S. - Já sou um home! Apanhei o meu primeiro bandido naquela loja!

Detalhes de Histórias de Balneário [II]

Eu estava a mudar de máquina. Peguei na garrafa de água e na toalha e coloquei-a na máquina para exercitar o peito. (em câmara lenta) Ele vem direito a mim com o seu músculo bem firme. 

- Podes ajudar-me?! 

- Claro. (Ohhhh filha ajudo com o que quiseres!!) 

Ajudei-o a transportar uma barra com pesos para outra máquina ele agradeceu e eu vim-me embora. O rapaz era todo jeitoso.

Depois fui para a aula de bicicleta... fiz abdominais e voltei para a musculação. Tive de pedir à instrutora alguns exercícios para exercitar os pulsos, de modos que onde trabalho carrego alguns pesos e de vez em quando saio de lá com os pulsos à rasca. Portanto... o exercício que me deu foi... pegar num pau com um fio atado a um peso e tinha de enrolar e desenrolar esse fio.

Portanto estava eu a repetir a operação quando começo a observar o espelho à minha frente... e vejo tudo o que é homem musculado a pegar em pesos à la macho, a fazer carecas, alguns até a fazer sons bizarros e eu ali... com um pau na mão, a enrolar um fio. Quando acabei o exercício fugi dali... fui alongar para um cantinho e fui-me embora! Que deprimente...

The Story - Grey's Anatomy

Estou obcecado com a música cantada pela actriz Sara Ramirez. Foi um episódio um bocadinho estranho a roçar ao musical. E eu não gostei... muito, porque não achei muito credível na série.

Mas no final, quando ela canta esta música... com toda a paixão que ela consegue transmitir neste vídeo... a coisa abusou! Causa-me arrepios e eu não consigo deixar de ouvir.

Detalhes do Melhor Encontro da Minha Vida

Resolvi riscar da minha vida este episódio, este lapso de julgamento meu e nem vos falei de nada quando aconteceu... porque não é o tipo de coisas que queiramos contar lol!

Claro, que entretanto as coisas mudaram e eu olho para trás e desmancho-me a rir. Claro que na altura não teve piada. Nenhuma. Depois de cagar completamente na pessoa, ontem resolvi ser superior e respondi-lhe ao 'Oi' no msn. Claro que era preferível não responder, porque é um oportunista que deve achar-me rico (só me pede dinheiro emprestado e foi por isso, e por outros motivos, que a nossa relação, de amizade, morreu).

Portanto, conhecemo-nos, claro, no manhunt (bammmm) pouco antes do natal. No sentido de empatia e identificação com a personagem a coisa estava a correr bem e foi por isso que marcámos o primeiro encontro. Foi no Colombo semanas antes do Natal. 

Lição Nº 1 - Fujam das grandes superfícies comerciais na altura do Natal, quando estiverem acompanhados. 

Almoçámos, conversámos, comprámos bilhetes para o cinema, o normal! Mas enquanto não começava a sessão para o cinema, a personagem quis ir comprar ao continente algumas prendas de natal. Não passavam de duas caixinhas de chocolates pelo que ele pediu para passar à frente. A senhora em questão disse que não, porque estava atrasada para o trabalho, bla bla bla. 

Ora, uma pessoa normal, engole e cala, por muito chateada que fique. A senhora estava no seu direito de aceitar ou recusar. Ponto final. Ora, a personagem não gostou e começou a atacar a senhora. Eu tomei atitude passiva: primeiro porque 'oh meu deus, eles estão a discutir por uma coisa ridícula', segundo porque 'é ridículo e eles vão parar'. Mas as coisas não acalmaram, pelo contrário. Às tantas já quase se queriam agredir e eu tive de intervir, meter-me no meio dos dois e tentar acalmar a personagem. Sem sucesso. Voltei a afastá-los, até que ele foi uma besta comigo empurrou-me e disse para não me voltar a meter no meio. 

Lição Nº 2 - Mandem-no para o caralho e vão embora. 

Eu claro, afastei-me sentei, fingi que não conhecia a personagem apelei aos meus colegas, por sms, que me tirassem daquele filme enquanto observava o desenrolar da película. Vieram seguranças, vieram chefes, chamaram a polícia. Eu estava mesmo a ver o meu encontro a acabar numa esquadra!! Entretanto outros observadores do filme mandaram-no ir embora, ignorar, fugir. Enquanto uma senhora possessa tentava, a todos os custos impedir isso, enquanto ligava para o marido, para a polícia, para a gnr, para o exército! 

Claro que ele fugiu. Eu abandonei a cena e fui ter com ele. Eu estava possesso e ele estava possesso. Ficámos em silêncio durante algum tempo. E eu ainda lhe dei na cabeça por ter feito aquela peixarada toda comigo ali, eu que sou tão zen. 

Lição Nº 3 - Quando essa pessoa mostra que não respeita outra, que não vos respeita a vocês... simplesmente caguem, metam à borda do prato e sigam em frente!

Eu parvo ainda tentei ignorar tudo isto... mas passada uma semana abri os olhos. Só voltei a falar com ele ontem... e mais valia não o ter feito lol.

P.S. - Eu sei! A foto não tem nada a ver... mas é tão bonita *.*

E qual foi o vosso 'melhor' encontro??

Detalhes Poéticos do Devaneio.

Fujam minhas filhas... que eu estou medonha! Tava a apanhar uma seca e escrevi sem vergonha!

Poema para Sara Dias, no msn:

ai mulher do meu coraxão

eu num ando com sorte

o manhunt num me dá tesão

já ninguém me diz nada

ninguém gosta de mim

ta toda a gente calada

e eu fico assim =/

xó velhos rebarbados me procuram

xó me dá vontade de chorar

se eles não xe calam

o xaca rolhas bou usar.

Oh noes!

Este mundo é um local muito estranho...

Dizem com cada coisa...

Um Sr. sem abrigo, que vai sempre cheio de malas e papéis atrás e tem um cheiro nauseabundo a urina foi hoje ao local onde trabalho. Já todos o conhecemos. Nem que seja pelo cheiro, mas também pela exagerada simpatia, de alguém que, compreensivelmente, carece de afectos e afins. Eu estava num corredor a arrumar umas coisas e estava um colega meu mais à frente e o Sr. foi ter com ele e disse: 

- Às vezes oiço vozes... Quando o Sr. ouvir vozes, faça como eu, meto os phones - e apontou para o phones de um rádio primitivos - e deixa de as ouvir. 

Bom, o meu colega agradeceu a dica e com um ar meio assustado olhou para mim que me desmanchei a rir. Bom, já sabem! 

Estava eu a arrumar prateleiras noutro corredor quando me vem uma Senhora, muito fofinha, muito chata que queria saber onde estava o caju. Indico-lho e mostro outros produtos. Amendoins com piri-piri, amendoins tostados, etc. 

- Mas não leve os Amendoins com piri-piri nem salgados. Não devem fazer nada bem à Saúde. 

- Oh menino, o piri-piri faz bem aos homens... Quando eles têm sono o piri-piri fá-los levantar.

- AHAHAHAH! Lamento imenso, minha Senhora. 

- Lamenta porquê? 

- A Senhora parece falar com experiência... Dá-me a entender que o seu marido tem muito sono e a Senhora tem de recorrer ao maravilhoso piri-piri. Mau mau! 

Ela riu-se, eu ri-me e fui embora.

Portanto, deixo-vos aqui duas dicas... nunca se sabe.

Detalhes Vagos do Putedo Virtual [I]

Sobre o putedo online... putedo ao qual aderi, com alguma ingenuidade e vã esperança em encontrar um príncipe encantado... rapidamente abandonei a exigência da limusina branca, passei para um carro branco e agora até já me contentava com uma carroça. 

Ora, se calhar,  há um ou dois anos atrás, ainda aderiria ao putedo virtual, mas nos dias de hoje... simplesmente não consigo. Estou para ali no manhunt a falar com pessoas, que sei perfeitamente que não vai dar em nada. E elas o mesmo. Nem sei porque nos damos ao trabalho... 

Mas enfim, eu venho falar dos bimbos que por lá andam. Se não é bimbo que chegue mostrar a pila e a bunda, há uns que ainda têm no nick 'Gato' 'Gatinho', desses convém fugir. Uma pessoa normal não se auto-intitula de gato ou gatinho, é deprimente. Também há aqueles que dizem que não procuram nada e claro, estão lá porque é bonito, perder horas de vida para nada. Depois há aqueles que não sabem o que procuram, o que também tem muito que se lhe diga. Mas eu acho piada aqueles que se metem com grandes filosofias, poesias, com grande moralismos, mas que no fim não passam de ratas... de esgoto. 

Os predadores que procuram a carne mais tenra e jovem, mas que de tenros e jovens têm... hum... nada. E depois admiram-se que rapazes como o Renato Seabra usem o Saca-Rolhas. E atenção, já há no mercado o Saca-Rolhas Eléctrico... que não desfaz a rolha (vejam bem a qualidade!). 

Também há aqueles que ao fim de uma troca rápida de mensagens pedem logo para trocar de email, para ao fim de 5 minutos não dizerem nada a ninguém. Esses enervam-me profundamente... ocupam espaço e fazem perder tempo. Mas o que eu gosto mesmo, mesmo, são os inúteis que pedem para trocar o número de telemóvel, para nunca sequer responderem a uma sms, ou, melhor, para enviarem um 'Olá' de vez em quando, quando se lembram. O pior é que, são tão inúteis, que passávamos bem sem o 'Olá' de quando em vez.

Conselhos para criarem um perfil de putedo virtual: sejam claros com o que procura, descrevam-se minimamente, metam uma foto que não seja da pila ou do rabiosque (há que manter o suspense) e acima de tudo, tenham muita paciência. Ah!