Detalhes dos Ditadores

Não me lembro em que revista li, mas fiquei parva, milheres! 

Antão de modos que os ditadores, que não batiam bem, já todos sabíamos, mas quando li os hobbies dos bichos quase fiz xixi nas cuecas. Ora cá vai disto: 

Adolf Hitler - era muito dedicado ao desenho, entre algumas obras conhecidas, pintou os anões da branca de neve, por quem nutria um carinho especial. A minha modesta pergunta é... Anões?!

Estaline - também gostava muito de desenho, mas era de nudismo... dedicava-se ao desenho de nudismo, com legendas macabras. Não tenho a certeza se ele desenhava nudismo ou se se limitava a dar legendas macabras a desenhos clássicos de nudismo. Na imagem a seguir, deixou a legenda 'Radek, se ele não estivesse contra o vento, se não estivesse tão zangado, teria vivido'. Karl Radek foi executado pela polícia secreta.

O Senhor que se segue não é ditador, é simplesmente louco. Mas merece estar aqui, uma vez que estamos a falar de hobbies. O Coronel da Força Aérea do Canadá, Russel Williams ,para além de violar e matar pessoas, também se vestia de gaja. Olhem só o mau gosto, é que ao menos depilava-se(!):

P.S. - Onde andam esses choques eléctricos quando nós precisamos deles?!

Seres Retardados

Dizem por aí que os gays são anormais. Olha que moral...!

De modos que eu estou a trabalhar num ambiente heterossexual, não há margem de erro. Aquela gente hobbit é nada mais na menos do que heterossexual e para eles a homossexualidade é uma doença do séc. XX e eu possivelmente vivo num mundo distante, com tendências a condenado. Mas uma coisa é de louvar, ainda não ouvi nenhum comentário...

Mas eu não venho falar de homossexualidade. Não! Eu venho falar da heterossexualidade, do ponto de vista de uma gay. Se para a maioria dos heterossexuais a homossexualidade é uma doença, para mim os indivíduos heterossexuais portadores de uma pila são  nada mais nada menos do que uns retardados. Pronto, segredo revelado.

Com um horário de almoço que mais lembra a eternidade, que posso eu, triste, desventurada pessoa, fazer se não observar estas criaturas?! Já li todas as revistas, já sei os segredos da casa dos segredos e nunca vi o programa, já vi todos os livros de receitas do mês, e portanto só me resta observar... De modos que a primeira coisa deprimente que observei é a forma como eles vêem as portadoras de vaginas: como um objecto. Há lá um que é casado, que é muito simpático (ou não) com a esposa e que durante o horário de expediente se preocupa demasiado com a 'amiga' e quando a 'amiga' ligou para ele a chorar por não poder estar com ele, ele esteve durante o resto da noite a rir-se de regozijo e feliz da vida, por ter um vagina não só à espera dele, como ansiosa por ele. E ela parva... também deixa muito a desejar, só dá vontade, cada vez que ela lá vai, de a abanar e fazê-la acordar para a vida. O outro aspecto que reparei, é a forma triste que os retardados usam para namoriscar com as gaijas ou as amadas. É de uma forma constrangedora, como se tivessem medo de falar ou de comunicar com aquele ser desconhecido do outro lado da linha do telefone/telemóvel, ou mesmo frente-a-frente. 

Ou seja, as mulheres são um ser coitadinho, incompreendido, usado e pior... se calhar nem têm orgasmos! Tenho muita pena dessas pobres, desventuradas pessoas...!

Olha quem é ele(a)

Ora, aqui está o Wally...

Este Senhor Tem Uma Devassa Dentro Dele...

... apenas ainda não sabe ;)

Aconselha-se...

Certo estudantes a deixarem de fumar erva de vez em quando. 

Principalmente porque os motivos que eles evocam, não serem de todo credíveis! Credo!

As minhas fracas escolhas

De modos, que com o meu poderosíssimo horário laboral, é-me muito difícil conviver e mais difícil foi ir ao Queer Lisboa. Mas fui. E num dia vi todas as sessões da Sala 1 e fiquei muito satisfeito. Porém, a melhor escolha, foi a do dia seguinte, quando fui ver o L.A. Zombie, o filme com o François Saggat. 

Vem no catálogo do Queer o seguinte sobre o filme:

"Regressou do fundo do mar... para foder os mortos de volta à vida"

L.A. Zombie é um filme hardcore com zombies. O filme começa com um zombie extra-terrestre (o actor porno e modelo François Saggat) a emergir do Oceano Pacífico. Após ser engatado nas montanhas por um surfista com uma carrinha, acontece um acidente que deixa o surfista morto no meio da estrada. O zombie E.T. fode o morto de volta à vida...

Digamos que eu todo contente por ir ver o François Saggat e não vi nada de jeito... é que nem a pila do jovem senhor mantiveram intacta! Portanto, assustem-se apreciem umas fotos...

P.S. - Eis um bom exemplo (o realizador Bruce LaBruce) de pessoas que precisam de um ou dois choquezinhos eléctricos nos neurónios...

Dass...

Fui a Lisboa fazer a m*rda do Lisboa Viva, do Metro. De modos que tive de o fazer com urgência, mas estava uma fila do caraças. Depois tive de voltar atrás porque só levava uma caneta azul e tinha de ser preenchido, expressamente, a preto. Gostava assim de uma grande explicação para isso. 

Depois fui tratar de uma conta bancária que tenho desde que entrei na faculdade mas nunca meti lá um cêntimo, não sei o nib sequer e muito menos o código do multibanco. Fui tratar disso, para o começar a usar e a mulher dá-me um código, mas eu tenho de ir à caixa de multibanco mudá-lo. Dá-me outro código para eu ir ligar para eles e mudar novamente o código e poder activar a minha conta online. Epah... já estava farto dos passos todos. 

Determinado fui à caixa de multibanco deles, mas não deu para fazer a alteração. Fui a outra caixa de multibanco, de modos que depois de mudar o código... fiquei sem cartão, a caixa engoliu-mo e disse que errei no código três vezes. 

E pronto, perdi a vontade toda de voltar a fazer estes passos de novo, até porque agora só posso usar o cartão daqui a dois dias...!

Porquê tanta merda de burocracia?! Na minha primeira conta bancária de outro banco foi uma coisa tão simples e eficaz. Só me apetece mandar pessoas à merda, por hoje.

Aproveito e recomendo dois blogues, um para seguir e amar e o outro para apedrejar (literalmente):

O meu primeiro orgasmo (para seguir e amar)

People Juice (não sei ao certo se é para apedrejar, não sei se é humor se é a sério) =/

Pussidónio...

Ontem tive uma noite particularmente interessante, confesso que até fiquei zangado, chateado, magoado. E o que acontece quando vamos dormir em disposições homicidas q.b. ?! Não sei quanto a vocês, mas eu tenho sonhos muito interessantes. Relembremos o último que postei aqui: estava num hospital, houve um vírus mortífero e eu morri com problemas de bexiga e o aspecto importante é que o meu enfermeiro que também estava a morrer não me ajudou, trocou-me pelo telemóvel. Eu fui trocado. 

O sonho desta noite é o oposto e parece uma série com continuação. É a segunda vez que sonho com a pessoa em questão, o desenrolar da história... da minha história com o Ewan McGregor -.-'

É muito curta, mas cheia de detalhes. Portanto eu e o Ewan estávamos a sair de minha casa e íamos a entrar numa pequena rua que serve de corta-mato. Estamos a brincar e a fazer carinhos um ao outro ele até me pega ao colo (grande homem!) e mais à frente passam o grupo de vândalos donde eu moro. Eu escorrego para o chão e espero que eles não tenham reparado. Claro, um deles repara. Pára. E começa a fazer sinais obscenos, a provocar-nos.Continuamos o caminho como se nada fosse. 

À medida que nos aproximamos cada vez mais os insultos tornam-se piores. E o Ewan para salvar a minha reputação ataca-os e começa a precisar de ajuda. Antes de eu ter tempo de intervir apareceram dois cavaleiros brancos, sem t-shirt e que são actores gays e portugueses (mas agora não me lembro muito bem das suas caras nem dos seus nomes). Os actores dão cabo deles... e termina comigo a tratar dos feridos e a agradecer especialmente ao Ewan.

É verdade, eu estava um bocado agressivo quando me fui deitar e até me admira que não tenha eu entrado na luta e numa versão apocalíptica, abatê-los a todos, um a um...

Os meus sonhos continuam a ser magnificamente estranhos... tenho de pensar em comprar um dicionário dos sonhos, apesar de este ser bastante claro para mim!

Onde está o Wally?

Não acredito que seja uma foto verdadeira. Algo me diz que foi alterada... Que acham?

So cute...

Tempos Livres...

Olá pessoas. Gostaria de saber o que vocês gostam de fazer nos vossos tempos livres? 

Eu cá gosto de cozinhar e agora estou a tentar aprender a estampar t-shirts. Já consegui destruir uma moldura para fazer uma 'serigrafia' só me falta o resto. Será que vou poder lançar a minha linha de t-shirts abadalhocadas?

Entre a Espada e a Parede [kind off]

Estou entre a espada e a parede há meses, desde que me assumi cá por casa. A relação com os meus pais melhorou relativamente, desde então. Eles pura e simplesmente não falam nisso e como antes também já não falávamos muito, é como se as coisas tivessem voltado ao normal – prova disso é o comportamento da minha mãe que prevê a minha morte cada vez mais lenta e dolorosa, uma vez que não como nada. Com o meu irmão, as coisas mantém-se: continua a não falar comigo – apesar de uma das suas tentativas ter resultado num grotesco grunhido que mais parecia uma ‘sou eu’ –, evita os mesmos espaços do que eu, evita jantar em casa, recusa-se a comer os meus cozinhados – que por acaso são maravilhosos –, deixou de usar a minha roupa e proibiu-me expressamente de usar as suas coisas – revelação: a homossexualidade é contagiosa. Depois da inútil tentativa de “obrigar” os meus pais a expulsar-me de casa, acho que surgiu um rancor e uma competição maiores – hetero VS gay – em tentar ser um melhor filhos e principalmente ser o primeiro a sair de casa. Sejamos honestos, já está na idade de sair de casa.

Mas a mim também não me sai da cabeça. Sair de casa. Abandonar esta vida precária de solidão, em que tenho de apresentar justificações, que são sempre insatisfatórias, para tudo – cartas, mensagens, telefonemas, etc. Tenho de usar truques inoportunos, chatos e ridículos para sair de casa e poder regressar sem problemas. Esses truques têm como intermédio os amigos heteros, de preferência com mamas – revelação: os vais vão tentar de tudo para nos converter às vaginas ou pilas do demónio. Viver cá em casa tem sido uma situação incrivelmente horrível de solidão, daí querer sair de casa!

Portanto, enquanto não posso sair de casa de vez, tenho de sair momentaneamente. Todos os dias tenho ido fazer exercício com os meus amigos travestidos e heterossexuais para o circuito de manutenção de Cabeço de Montachique (nome interessante) e o resultado é ter o corpo todo dorido mas conseguir-me abstrair por uns momentos. Mentira! É o preço para ter um rabiosque porno!

Na semana passada saiu finalmente o chamamento para ir a concurso na câmara municipal. Mas esta semana recebi uma carta do centro de emprego, para ir a uma “reunião” do exército português (e se não for sou excluído do centro de emprego). O que neste momento, graças à minha capacidade para sofrer com antecedência, me deixa num dilema, entre a espada e a parede:

A posição na câmara é na minha área, mais vão mais 60 a concurso. A escolaridade que pede é o 12º ano, apesar de eu ter um ano na faculdade com muitas cadeiras apropriadas à área a que me candidatei (história da pintura, história da fotografia, design, computação). Mas a pergunta é… será suficiente? Uma estúpida voz diz que sim e outra diz que não.

Ir para o exército pode comprometer a minha candidatura na câmara, uma vez que vem antes da entrevista desta. Além disso, sempre disse que não. Não ao exército, sou uma bicha orgulhosa! Mas quero tanto sair de casa e acabar os estudos, que o exército até me parece uma opção razoável ou até muito boa. Mas é o exército, Incubadora de Heterossexuais! E se eu não gostar, se não conseguir dar conta do exercício físico que nos exigem, e se, e se, e se…

O meu eu está a ser invadido por vozes, vozes, vozes. Prós e contras, certezas e incertezas… Shut up, shut up, shut up…!

foto maravilhosa de petr kottnauer

A minha mãe ontem tirou-me a almofada e o resultado foi ter passado a noite toda às voltas para tentar encontrar o 'Ponto G' da substituta. Não consegui, escusado será dizer. Quando dei por mim, já o idiota do meu irmão tinha o raio do despertador aos guinchos para ele ir trabalhar... e eu ainda às voltas, sem dormir. 

Candidatei-me a um trabalho na câmara municipal onde vão 60 pessoas a concurso, sendo eu uma delas. Ponham ênfase no '7 cães a um osso'.... Ora nunca fui muito bom a probabilidades, mas o resultado desta parece-me simples... vou estar novamente à deriva, procurando arduamente o próximo 'Ponto G'.

Ontem vi um filme sobre Swing e sabem que mais?! Ou sou muito burro ou o filme não era muito claro. Porque fiquei na mesma sem perceber o que os levou a trocar de parceiros, a fazer o sexo em grupo, e pior é que pareceu que fazer o belo do swing também não melhorou o bichedo. Mas claro, tenho algumas fracas teorias:

1. O sexo é mau e trocam de casais como justificação à traição!
2. Um dos parceiros não satisfaz o outro e recorre ao swing para aprender umas tácticas e ver o que a sua amada/o gosta;
3. Ver o parceiro com outro ou outra vai criar uma certa competitividade e uma vontade maior de satisfazer o badalhoco na cama.
4. Nenhuma destas teorias está correcta e ainda continuo à espera que se faz uma luzinha. 

P.S. - Hoje estou, ligeiramenteeeeeeeeeeeeeeeeeeee, com a birra. Portanto, mais logo vou correr para ficar bem disposto e jeitosa! Nem que seja só por ver o moço que também corre na zona e que tem um cu que parecem dois!

P.S. - Acho que estou a precisar de carinhos e outras coisas melosas...

Tenham um bom fim-de-semana.

Ignorância VS Conhecimento [?]

'Oh, my bad, I'm just trying to read the words'

No Hospital

Eu estava no hospital, quando um homem de idade passa por mim aflito para ir à casa de banho. Passado algum tempo, volta novamente e diz ter um vírus e que a sua bexiga enche muito depressa e tem muita necessidade de fazer xixi. Volta para o seu quarto.

Então, as pessoas às minha volta começam a agir estranhamente. Todas numa correria constante, a mandar mensagens, a despedirem-se do amado ou da amada. E eu... estou à toa. Passado algum tempo começo a não me sentir bem. 

Tento ir a uma casa-de-banho, mas no piso onde eu me encontro está tudo ocupado. 

Vou para o elevador, duas mulheres beijam-se ali ao pé. Encontro o meu enfermeiro e pergunto-lhe o que se passa. 

- Um vírus. As nossas bexigas... temos de sair daqui. 

- Onde fica a casa-de-banho?

Ele guia-me até à rua, senta-se nas escadas e eu ao lado dele. Ele começa a mexer no telemóvel a mandar mensagens e eu desfaleço-me ao lado dele, ao som do Schindler's List Theme. 

- Tu és o meu enfermeiro... Salva-me...! 

E tenho um espasmo, estendo o pernil e acordo. 

Nunca me lembro dos sonhos... hoje lembrei-me deste. Wtf?! Alguém quer tentar prever o significado disto? =P

Detalhes da Vida

Ontem deram-me a ler um pequeno livro virtual sobre a história de um rapaz brasileiro chamado Flávio, que levava uma vida promiscua. O pequeno livro com não mais do que 17 páginas era intitulado de "Páginas da Vida de um Gay" e como já disser eram apenas os 'Detalhes Eróticos da Vida de um Gay' e uma carta de despedida, triste, da sua mãe (o Flávio morreu atropelado).

Bom, a verdade é que eu não li, apenas li a primeira e a última página. Primeiro porque contos eróticos não são a minha preferência e em segundo porque achei tudo um pouco bronco e rebuscado. Começa com a primeira vez que se masturbou na adolescência e acaba com a despedida da mãe.

Estas duas páginas levantaram-me umas pequenas questões. Elas são: 

1. Os detalhes da vida de um indivíduo gay são só as suas aventuras e conquistas sexuais? (a mim parecer-me-ia muito mais interessante a história do por que ele não ter contado à mãe que era gay, vindo ela a ter de descobrir ao ler o seu diário após a sua morte; ai se quisesse dar um pouco de verosimilhança à sua história, poderia falar um pouco das suas aventuras)
2. Sentimos mesmo de necessidade de partilhas as nossas histórias sexuais com um público virtual? Os detalhes da nossa badalhoquice não deviam manter-se privados ou quiçá à guardas dos nossos amigos mais chegados? 
3. Não estamos nós cada vez mais superficiais? (a quantidade de homens que levámos para a cama no último fim-de-semana, a quantidade de roupa que comprámos numa hora, o amado que não nos responde há mais de uns dias) Cada vez mais egoístas, egocêntricos e artificiais?

Então, afinal quais são os detalhes da vida de um indivíduo gay que vale a pena ler e onde podemos ler?!

Procura-se Legenda

Pano para mangas...

Neste fim-de-semana passado, o público português não falou noutra coisa a não ser no filho do Cristiano Ronaldo.

Pois a verdade é que eu me sinto intrigado...!

Estamos perante um caso de descuido, não tenho o látexezinho e pumbas fiquei com um bebézinho, correndo o risco de ser uma incubadora de IST's, já que muda de parceira sexual como eu mudo de cueca (quase literalmente). Ou estamos perante algo bastante bem planeado? Uma barriga de aluguer?

Não sei. Só sei que nunca lhe dei muito crédito e naturalmente, responsabilidade dou-lhe 0. Só fico contente com o facto de ele vir a ter uma boa vida, independentemente das consequências (que as carradas de dinheiro fazem a uma criança). 

P.S. - Também devo salientar o mau gosto, na atribuição do nome da criança. Eu que tenho o mesmo nome que o meu pai, sei perfeitamente o horror que isso é.

O Porquê de Homens Heterossexuais Não Escreverem Colunas de Conselhos

Dear Sheila, 

Slap both bitches and stay strong.

I hope this helps, 

Filipe M.