detalhes de uma semana...

Durante muito tempo quis sair de casa dos meus pais. E consegui. Vir morar para Lisboa no início significava muito boa vida, muita saída à noite, muitas jantaradas, dias e dias a passear pela cidade, putedo dia e noite. 

Depressa percebi que isso não ia acontecer. Se passeei pela cidade... acho que foi uma vez logo nas primeiras semanas, a boa vida (graças à minha promoção) nunca chegou: raramente saio à noite, raramente faço jantaradas, logo não há putedo dia e noite. Nunca houve realmente boa vida. 

Mas algo ficou sempre bastante claro: foi a melhor coisa que aconteceu. Sair de casa dos pais. 

Foram precisos 9 meses para querer voltar atrás. Querer voltar a ter uma vidinha simples, sem responsabilidade, preocupações. Comida na mesa e amigos à volta. 

Motivação é uma coisa que não é servida às colheres. Motivação é uma coisa que não nos é dada. Tem de partir de nós. Esta semana foi uma batalha para conseguir motivação para me levantar da cama e ir trabalhar sequer. É o segundo mês consecutivo em que por dia, no trabalho, faltam uma ou duas pessoas, sobrecarregando todos os outros. E no domingo passado fui acusado por uma vendedora (hierarquicamente abaixo de mim) de roubar. Esta tamanha injustiça mexeu muito comigo. Primeiro, por ser injusto. Segundo, por mexer com a minha credibilidade perante uma equipa. Terceiro, porque a equipa que pensei que estivesse lá por mim (a minha equipa de chefes que trabalham ao meu lado todos os dias, por aqueles que sacrifico diariamente as minhas horas extras e muito mais) não esteve. 

A menina, menina sim. Achou por bem emboscar-me acusando-me de roubo não foi muito inteligente. Eu fui alertado para o que ela iria fazer muito antes de ela o fazer. E ela começou a jogar um jogo do qual eu estava muito ciente. Deixei esse jogo rolar. No final do dia ela escreveu em relatório as suas acusações e eu guardei o relatório. No dia a seguir, na minha folga, fui à loja expor o caso à minha gerente. A única pessoa que me apoiou, claro. Junto demos uma grande 'foda' à menina. Mas mesmo assim, sabia que o assunto não morreria por ali. E sei que não morreu. Fiz um esforço para seguir em frente e para continuar a ser o que era profissionalmente. 

Mas a motivação, assim como a semente do demónio que a menina plantou, apunhalaram-me fortemente. E o gosto pelo trabalho, pela equipa, esmoreceu. Foi a pior semana de trabalho que tive e isso contaminou tudo o resto. Apeteceu-me voltar à minha antiga cama. Àqueles dias em que passava trancado no quarto da casa dos meus pais sem ninguém com quem falar. Acordar, almoçar, vaguear na net. E pouco mais. 

No Sábado... ela voltou a fazer conversa com os colegas. Neste momento já todos sabem que ela me acusa de roubo. Todos sabem a sua versão. Mais uma facada à minha motivação. Vais uma vez recorri à minha gerente e disse-lhe tal e qual como as coisas são. Uma primeira vez fui benevolente e segui em frente e continuei disposto a trabalhar com a menina e disposto a ensinar-lhe tudo o que pudesse. Uma segunda vez de conversa e já me começava a cair muito mal. Uma terceira vez e exigirei que ela saia da loja. 

A minha gerente foi simpática o suficiente e convidou-a a ir para outra loja, se quisesse. Eu fui ainda mais simpático e dispensei-a mais cedo para ela poder ir para casa pensar. 

Infelizmente a folga passou, não estou em casa dos meus pais. Não me posso proteger debaixo da fraca alçada deles. Não. Amanhã terei de ir trabalhar mais um dia. 

Detalhes do 1 de Dezembro

Dia 30/11

Vou mais cedo para o trabalho hoje e vou fazer uma encomenda de frutas, legumes e carnes do outro mundo. Dia 1 e 8 de Dezembro são dos dias mais fortes do ano.

Vai estar tudo na loja, vai estar tudo com os cabelos em pé...

Estava apostado que chegaríamos aos 40.000 euros. Estávamos preparados para lá chegar. Tínhamos vendedores e chefias suficientes para garantir um bom funcionamento da loja. Caixas abertas, corredores repostos e arrumados. Para além disso tínhamos pedido mercadoria mais do que suficiente para não faltar nada! Às 14h00 começa a faltar leite mimosa, areia para gato e outras coisas que nos podiam ter ajudado a subir mais 1000 ou 2000 euros. O camião que devia trazer tudo isso... Estava atrasado. Teve de ir a outra loja primeiro e graças à sua perícia de condutor (a qual não vou julgar porque não tenho sequer a carta) partiu as portas do camião. Teve de voltar para trás e trocar de camião. Só chegou por volta das 17.30/18.00. Pois que foi mais uma aventura para estacionar na nossa loja e outra para conseguir descarregar sem destruir metade do armazém. Lá conseguiu. E lá conseguimos repor tudo o que faltava. Nesta loja não há dramas. Só em raras excepções.

Conseguimos chegar aos 40.400 euros e foi mesmo até ao ultimo minuto.

P.S. Foi na mesma um dia cansativo.

Detalhes de Mais Uma Promoção

Portanto, a minha última promoção seria só para ser chefe em alturas de grande necessidade e para substituir algum colega quando este fosse de férias, baixa, etc. E aconteceu porque o braço direito da minha gerente foi promovido a gerente de outra loja. 

Ora, para mim era mais do que suficiente. Juntar algum dinheiro nas férias, ou num ou outro mês e depois voltar ao meu horário normal. 

Mas agora, a minha gerente foi escolhida para outra loja. A pior loja da região. Vende muito, está inserida no meio de bairros sociais, onde há muito conflito e assalto, cuja equipa de loja não vale nada e está longe, muito longe daquilo que se espera. 

E eu vou passar a chefe de secção a tempo inteiro. Vou juntamente com a minha gerente com mais dois chefes que ela escolheu para a acompanharem. Ninguém está muito contente com a promoção, principalmente ela. A loja é o caos lá para o fim do mundo. 

E a minha vida pessoal acabou. Porque é só trabalho, trabalho, trabalho. 

Vai correr bem. Tenho total confiança na minha gerente, acredito que ela é capaz de gerir como deve ser aquela loja e que a minha presença e a dos outros chefes só a vai ajudar a melhorar, etc. 

E é bom. Para o ego é muito bom... 

Ó pra mim bué profissional! 

P.S. - Hoje vou aproveitar a folga para dar numa de dona de casa desesperada. 

O Dia Que Ameçaram Dar-me Duas Galhetas no Focinho...

Bom... É relevante dizer que na noite de Sábado para Domingo fui sair à noite, cheguei a casa às 6h da manhã e às 10h tive de acordar para ir trabalhar (às 12h). Como devem calcular, apesar de dormir, estava ligeiramente grogue. 

Portanto, grogue, bebi um redbull para animar a coisa. E claro, anima sempre. Perco o sono, fico mais concentrado e atento, rápido, com energia, etc. Da parte da tarde meteram-me na caixa e lá fiquei... a conversar muito pouco com as pessoas, sem muita paciência para conversas, piadas, dramas. Aliás, estava tudo a correr com normalidade... com o calor a loja não teve muito cheia... teve calminho. 

Mas há sempre alguma besta (e vou falar disso brevemente noutro post) que enfim, é besta e mal educada, ainda por cima. De modos que o supermercado onde trabalho tem um sistema de caixas antigo e só há um visor, que tem de servir para mim e para o cliente, portanto eu viro-o um bocadinho de lado, assim eu vejo e o cliente vê. O outro senhor, armado em besta, chegou lá e pura e simplesmente virou o visor só para ele, sem dizer nem ai nem ui. Tal coisa serviria logo para me deixar a espumar pela boca, mas o meu grogue adormecido ignorou. 

Não tinha muita coisa; passei, fiz total, deixei-o ver o total e só depois virei para mim para eu próprio poder ver o total, e proceder ao pagamento, respectivo troco etc. Quando virei o visor para mim, o querido senhor (que espero que leve com um camião na testa), atira a mão para cima do visor e volta a virá-lo para ele e diz muito (pouco) educadamente (quase aos berros) que aquele visor tem de estar virado para o cliente e ponto final!

Tal gesto rude deixou-me logo na defensiva, fiquei logo mais bruto, chateado e irritado. E disse de forma brusca: 

- Não! O visor tem de estar virado para os dois! - E peguei no visor e voltei a metê-lo na diagonal.

- Então tem de reclamar com o seu patrão! 

Nem respondi. Eu nem sequer tenho farda... tenho de levar calças próprias e calçado pouco seguro para qualquer acidente assim mais para o coiso que envolva paletes, porta-paletes e afins. Eles vão mesmo ligar a um pedido de outro visor para o cliente ver -.-' 

Continuando, não me lembro mais do que ele disse. Até que eu com muita pouca paciência, a despachar, disse o total, fiz o pagamento e agradeci também a despachar, se calhar, com algum ressentimento, ligeiramente mais bruto. A mulher, passiva, recebe o troco (nunca abriu a boca). Agradeço, despeço-me para um nunca mais e o homem começa a ameaçar-me a dizer que da próxima chega ali e parte-me a tromba toda e que isto e aquilo e bla bla bla e sai aos berros. 

Eu fico completamente possesso. O segurança a dois passos não se apercebeu de nada, porque estava na conversa. A minha colega da outra caixa também não se apercebeu. Bem podia ter levado uma galheta, ser esquartejado, vendido no mercado negro que ninguém fazia nada. 

Isto é... Não sei. Nunca andei à porrada, não faço ideia de como reagiria. Uma coisa sei: podia levar muito nos cornos, mas também ia dar. Principalmente pontapés. E com um bocadinho de sorte com um martelo que tenho lá na caixa (porque a caixa às vezes precisa duma boa martelada). 

Tudo numa questão de auto-defesa, claro está. Ando no ginásio para alguma coisa carai!

It get's better - o caralho!

Portanto, lá nas Américas, chegaram à conclusão que durante o básico e o secundário os miúdos são atormentados. É verdade. Mas depois o secundário acaba e vamos para a faculdade, para o trabalho, para o caralho... e julgamos lidar com homenzinhos e mulherzinhas (que no fundo não passam de idiotas com complexos sexuais...). E as coisas melhoram, é um facto... Mas estamos dias, meses, anos, sem lidar com comentários, ofensas, discriminação e quando levamos com ela ficamos sem reacção. Como reagir? Não sei, juro que não sei. 

Sou um jovem cheio de humor, chamam-me puta e eu dir-te-ei que é verdade, mas que não levo tão barato como tu. Vai ao meu trabalho e berra comigo e eu vou rir-me na tua cara porque não fazes ideia do que estás a dizer. Chama-me paneleiro, bicha, florzinha, borboleta... e eu vou ficar com a minha poker face e sem reacção. Como reagir? Não sei, dêem algumas dicas.

Hoje quando fui trabalhar, tive a surpresa de estar a cair água a potes. O percurso do autocarro teve de ser alterado porque haviam ruas transformadas em rios. Quando cheguei ao trabalho, a loja estava fechada, porque choveu lá dentro e estávamos em limpezas e coisas do género. Mesmo na catástrofe eu estava a rir-me e animado, cheio de energia e vontade de trabalhar (como quase sempre). Mas depois estava eu sozinho a repor uma palete e estavam todos os amigáveis heteros juntos a conversar e a trabalhar. E eu estava longe e não estava com atenção.

E acho que começaram a falar de mim e claro, da minha sexualidade. Porque a gerente chamou-me para ouvir o que estavam a dizer de mim e eu muito de pé atrás fui... Quando eu lá cheguei não percebi um bacalhau, não sei ao certo o que me chamaram, só sei que sugeriram que eu devia de dar numa de Village People e ser 'Macho Macho Men'. Claro que chegar a um grupo de 6 ou 7 pessoas que estão a falar, pelos vistos, mal de ti, é algo um pouco intimidativo. Portanto eu perguntei o que me tinham chamado e ninguém respondeu, depois falaram no 'Macho Macho Men' e fez-se luz. E eu dei meia volta e voltei ao meu trabalho, trombudo, sem energia, sem vontade...

E quando me mandaram almoçar, queriam que eu sorrisse e perguntaram-me se estava tudo bem. Ao que eu respondi muito cinicamente que estava tudo óptimo. Mas tenho a certeza que foi daqueles momentos em que a cara sorri, mas o olhos não. E tive de folga e fui hoje e chegar lá hoje e querer já folga é muito mau... porque ainda tenho até segunda para os aturar.

Portanto, a minha única pergunta é... como é que vocês reagem? Com humor? Mas o que dizem para tornar melhor esse momento tão patético, ridículo e humilhante...?

O Segredo Revelado:

Trabalhar num supermercado não como as pessoas pensam... 

Existe o magnífico, o esplendoroso e o extremamente ridículo slogan do 'O Cliente Tem Sempre Razão'. Isto em termos práticos é uma grandessíssima merda. Primeiro porque as pessoas são estúpidas e segundo as pessoas são ignorantes em relação aos funcionamentos de um supermercado.

Então ao fim do mês, é um bicho de sete cabeças (e o bip da máquina hoje estava esganiçado) portanto fiquei pussidónio.

Se há coisas que me enervam é não poder responder aos clientes, porque às vezes merecem. Hoje foi lá um senhor muito simpático e tolerante:

- Esta merda de caixa não está a andar...! (Claro que não coisa esperta, a caixa não anda, a única coisa ali que anda é o tapete e eu, que ando a aturar parvos!)

Outra prova da estupidez, desta vez localizada (já que nunca vi tal coisa em mais lado nenhum), é que ninguém faz compras, ninguém sabe o dinheiro que leva, ninguém sabe quanto quer gastar, ninguém tem margens de erro. Ou seja, tenho de fazer anulações, chatear os chefes e levar nas orelhas.

E melhor, para mostrar a falta de respeito e consideração pelas pessoas... é o supermercado fechar às 9h00 e a essa hora ainda andam pessoas com carros cheios a pensar se vão ou não para a caixa. Claro que somos nós que fazemos limpeza e é claro que só às 23h00 é que saí do trabalho.

Fuck you, gente estúpida.

P.S. - Às vezes acho que o Hitler tinha razão, apenas foi parvo e atacou as pessoas erradas. Não devia ter perseguido judeus, gays, ciganos, etc. Ele devia ter ido atrás de gente estúpida...! Este mundo seria um lugar mais agradável...

Ora bem...

O que um ano na caixa do pingo doce de Loures me ensinou foi a ter muita calma, não ligar ao que os clientes, incrivelmente estúpidos dizem ou pensam e muito menos preocupar-me com certas coisas. Portanto meninas... sou aquele anormal que quando os adorados clientes estão a discutir com ele, se desmancha a rir.

Sábado 28-08

O trabalho perfeito. Os clientes são bem educados, há bom ambiente na loja, os colegas são porreirinhos e de vez em quando vê-se umas coisas engraçadas para o meu alto nível de curiosidade. Senhoras com bigode, pessoas tresloucadas, pessoas escarchadas e pessoas simplesmente estúpidas.

Uma colega minha foi à caixa e eu perguntei:

- Queres saco?

- Oh rapaz, eu não levo no saco eu levo no pacote.

Se eu me rio quando estou a levar nas orelhas dos clientes o que estavam à espera que eu fizesse quando me dizem isto? Fazer xixi na cueca, claro.

Domingo 29-08

Alguma coisa não está bem... mas não vale a pena pensar nisso porque vi finalmente a relação platónica da minha vida. Ou melhor, do dia. A minha opinião geral dos heteros é que são uns bimbos. E quando vemos um hetero jeitoso esperamos que mal abra a boca encarne um Cristiano Ronaldo, que nos deixa logo cheio de vómitos. Ele não era assim... tinha uma voz agradável, sorriu, agradeceu, foi simpático e deixou-me que nem uma gaja, cheio de múltiplos orgasmos.

Segunda 30-08

Menina... o pior tá para vir.

Cheguei ao meio dia, mandei os emplastros (afinal há um colega que me deixa chei da nerves) e fiquei sozinho na caixa. Mas afinal não é tudo um mar de rosa... os clientes são estúpidos, fazem compras de 100 euros e depois lembram-se que só têm 30 para gastar. Esquecem-se da carteira no carro. Têm um dialecto estranho e dificilmente perceptível. São indianos e levam doses industriais e dão-me cabo do juízo. Ou são simplesmente estúpidas.

Às 12h10 já estava quase a haver merda na minha caixa, já andavam clientes a querer bater num home que se tinha esquecido da carteira no carro e depois queriam-me bater a mim porque não anulei a compra.

Depois quando o emplastro voltou, por ser novo, está sempre a meter-se no meu trabalho e a mandar bitaites. Bitaites pouco úteis à sociedade. Chamou um chefe para vir à minha caixa e por causa dele eu levei nas orelhas... porque 'chamei' o chefe.

Os meus colegas são todos os bimbos da treta e honestamente eu acrescento algo muito interessante ao quadro dos funcionários: eu sou simpático e sorriu, embora muitas vezes esteja secretamente a desejar a morte a algumas pessoas. Ups.

Mas esperem pelo momento em que eu vi a luz...! Agora tenho de ir a Lisboa e não me quero atrasar!

Possesso!

Hoje estava no queer lisboa a ajudar como voluntário. Deixei o telemóvel e carteira na mala para não me interromperem. Quando vou ver o telemóvel tenho 2 chamadas não atendidas do Pingo Doce. Estavam a gozar comigo só podia! Liguei e atenderam e eu expliquei que me tinham ligado bla bla bla. Resumindo, no ano passado tive de férias, mas eles esqueceram-se de marcar como férias, ou seja, tive falta, logo tinha de ir trabalhar mais 4 dias. Portanto, despedem-me, mandam-me de férias, passado dois dias ligam-me para supostamente ir trabalhar por causa de um erro deles?! Perdi as estribeiras e disse... bom não importa o que disse, porque perdi mesmo as estribeiras.

E como não me apetece andar a fazer 1000 posts aqui vai: não podem perder o queer lisboa, que vai ter filmes muito interessantes. Já podem ver o programa aqui, e em breve alguns trailers.

Não sejam ovelha, bebam B! groselha! =/

Novidade...

Por volta das 16h disseram-me que o meu contrato não ia ser renovado. Tecnicamente fui despedido.

Fogo...

O meu dia no pingo doce... lavar loiça... lavar loiça... lavar loiça.

Mas consegui ver alguns matulões malucos que me deixaram todo molhadinho - por causa da água da loiça!!

AhAhAh! Master of Putas!

Portanto a primeira coisa que fiz hoje foi tratar das férias. Chega de adiamentos! Já há um mês, ou mais, que as estou a pedir!

Portanto saí do escritório.

- A esta hora... estavamos com saudades tuas... de manhã!

- Então prepara-te porque vou de férias...

- Quando?

- 18 a 27... duas semaninhas.

- O quê?! Eu ainda só tive uma semana este ano.

- Oh rapaz, eu posso-te ensinar muita coisa aqui neste loja, mas ensinar-te a ser puta... isso não! Descobre por ti! Não abras a pestana não!

Foi logoooooooooo perguntar das férias xD é que, para vosso conhecimento, seres incultos, nós de fins-de-semana, mal temos direito as férias, porque uma vez as férias começam a uma segunda-feira, muitas vezes acabam a uma sexta-feira, só para nós irmos trabalhar. Se eu sou puta... reles puta mestre de esquina, os bosses do pingas são putas berlusconi! Porcas!

Les Orgasmes!

Pois é, começo a adorar esta horário das 13h30 às 22h30. É tão bom para adoçar a vista é que é com cada matulão jeitoso... ai mulher estou louca!

Foi um parzinho gay à minha caixa tão fofos, tão pequeninos, tão magrinhos, pareciam porta-chaves. E eu tive de estragar um momento tão bonito com: 'Boa Noite... Obrigado e Boa Tarde... Mer... desculpem! Não estou habituado a este horário'. Eles riram-se e foram fazer coisas badalhocas para casa ihih.

Hoje o menino hot que tá a aprender estava no segurança quando eu cheguei. Então eu num momento de distracção, meti-me a olhar para o rabiosque dele, a analisar cada curvinha, cada marquinha de underwear. E o segurança viu e eu fiz um 'TSK... roubaram o chupa!'. Depois de tarde fomos os dois arrumar pópós!

Andava um gayzinhu bastante irritante na reposição (é mais um dos novos) e que me deu vontade de lhe dar dois pares de estalos e dizer 'Oh mulher põe os teus saltos d'agulha e vai pó chiado - puta aqui sou eu e mais nenhuma!'. Então não é que eu estava a conversar com uma jovem da reposição... e ele vai e manda-lhe um berro - 'ÓH ... anda cá!' - e eu fiquei a olhar para ele... 'mas quem é esta porca?!', portanto eu e ele trocámos olhares algumas vezes mas não gosto dele!

Mas nao se fez nada hoje. E foi uma seca... e ainda por cima tou com uma dor de pernas... menina... vou-te contar!

Ah! E há lá uma puta da reposição que está a passar as marcas comigo e da próxima vez vou mandá-la lavar-se por baixo! Porque já é a segunda vez que tento ajudar a secção dela e ela é uma puta maligna e absolutamente mal cheirosa cómigo. Portanto... já estou a ficar chei da nerves!

Explosão...

Atenção, este post deve ser lido com a perspectiva de slow motion.

Era uma linda manhã. As pessoas estavam calmas e não haviam dramas indesejados. Lá para o fim da manhã, começaram a vir os ciganos às compras. Muitos deles foram à minha caixa e às caixas à volta da minha. Conversavam animados uns com os outros. Eu passava calmamente os artigos, dava sacos à cigana extremamente simpática que vinha acompanhada com o pai. Levanto um artigo e a passadeira roda. E é então que eu levanto os olhos... algo está a cair para o chão. Fico sem reacção.

- Nãoooooooooooooooooooooooooooooooooo!

KABOOOM!

Ocorre uma explosão, pelos ares voam os destroços dessa explosão na direcção das suas vítimas: eu, o pai da cigana, e a cliente seguinte, outra cigana. Ficámos completamente molhadinhos de coca-cola.

Eu desmanchei-me a rir, assim como a maioria dos ciganos, mas depois o senhor e eu não sei se era a brincar ou a falar a sério, inspirado pelos seus compatriotas revolucionários achou que eu lhe devia pagar umas calças novas!

- Eu?! Eu não tenho a culpa!

- Ai! Eu 'tou na tua caixaaaaa!

- Ninguém tem a culpa!

O Inesperado!

O meu dia no pingas doças não podia ter começado melhor: a limpar a caixa! Às 9h chegou uma surpresa para mim: um menino novo que vai para uma nova loja e que tem de 'praticar' - o menino é interessante (se é que me entendem). Tem um arzinho de labrego fofinho. E por falar em labrego, foi uma casalinho de labregozinhos muito fofinhos à minha caixa, no início deu-me vómitos claro: heteros, labregos, a causarem diabetes às pessoas que se rodeavam. Mas ele foi tão prestável e adorável e meloso com ela que o gelo no meu coração chamado heterossexualidade simplesmente partiu.

De manhã, como de costume, a loja esteve cheia e com muitos moços jeitosos. A minha caixa estava um bocado escondida portanto tinha de chamar os clientes e eu como p*ta p*derosa, tinha de chamar os mais jeitosos. E acho que fiz um erro a melhor coisa da minha vida ao chamar um moço à minha caixa - alto, moreno, bastante musculado - é sempre bom adoçar o olhar! A supervisora viu e ficou a olhar para mim a tentar decifrar algo que a minha cara não deve ter denunciado. Eu como sou muito sabichão logo de seguida chamei um velho, cheio de peles caídas e meio corcunda e provavelmente com alguma gripe A pelo meio, para vir à minha caixa.

Andava por lá um promotor da delta... menina!

Como de costume não falo com os meninos novos. Mas não se pode considerar o que vai para a outra loja novo, certo?! Até porque depois não vou poder falar com ele, portanto quando ele me pediu o pano eu lá o emprestei. E a meio da tarde também o lavei para o jovem!

Lá para meio da manhã foi um senhor absolutamente esquisito à minha caixa. É nestas alturas que eu espero que a minha cara de parvo esteja neutra! Porque coitado do senhor. Tinha um olho de cada cor: um azul e o outro verde. O que é absolutamente creepy!!!!!! E como se isso não chegasse, pinta o cabelo com aquela tinta merdosa de supermercado, mas a habilidade para pintar o cabelo não é muita, portanto aquele cabelo está excessivamente brilhante e portanto o meu olhar perdia-se entre os olhos e o cabelo. Qual deles chamava mais à atenção.

Acho que o namorado de uma das colegas da caixa foi apanhado a roubar, enquanto estava com ela. Há gente muito estúpida!

Estava a morrer de fome e meia hora mais tarde do que o que devia ter sido lá fui almoçar. Estavam lá mais meninos novos de outras secções: uma besta sexual da cozinha, um drogado também da cozinha e mais um hetero vergonhoso. Os idiotas são um bocado idiotas. Mas depois chegaram as milheres do nosso Pingo Doce e a coisa animou! Eram as peixeiras! Que se sentaram na minha mesa! Que começaram a ter conversas porcas!

- Logo à noite é c*na ou canelada - disse a mais velha delas!!!!!!!
Claro está que me desmanchei a rir.
- Oh colega não te assustes com a avó!
- Eu não! Só não sabia que a avó ainda funcionava!
- Eu sou toda sesky! **Vómito**

- Até já que tenho de ir trabalhar.

- Vês avó, assustaste a criança!

De tarde não se fez nada, andava de um lado pó outro a ajudar os clientes, os colegas das caixas e a arrumar as caixas! Tudo impecável. Até que a chefe veio trazer uma convites para dar aos clientes para eles poderem ir ver um concerto qualquer em honra da Nossa Senhora da Ajuda (ai mulheres! o primeiro cliente que me apareceu eu comecei a ser sarcástico - o quê este, católico?! nah! - não é que o homem levou uma mão cheia de convites?! Fiquei parvo!)

Acho que é tudo.

Ideias Brilhantes = Momentos Desesperantes

Antes de teres uma brilhante ideia... pensa se realmente é uma boa ideia. Há uma coisa que se chama boa gestão, que na realidade se aplica a tudo... incluindo às ideias brilhantes, inovadoras, e ridículas que cada um de nós possa ter. Analisa a tua ideia!

15.8

Tinha-me deitado tarde e mal consegui dormir por causa do calor. Acordei bastante cedo, despachei-me com calma para poder ir, sem stresses, para a paragem, apanhar o autocarro e ir trabalhar. O autocarro não veio. Tive de ir, ao calor, a correr literalmente para o Pingo Doce, porque entrava dali a 15 min. Cheguei atrasado naturalmente. Era 8h35 e a loja já estava cheia e mais uma vez eu estava sozinho. Não tinha cadeira, estava cansado, com calor, não tinha moedas, não tinha notas de cinco, não me estava a conseguir concentrar. Às 9h00 chegaram os meus colegas, tivemos de vestir umas t-shirts verdes ainda mais quentes. E foi então que começou a festa. Havia um homem constantemente a falar ao microfone a dizer as promoções do dia. O volume estava no máximo: eu não ouvia a minha voz, não ouvia a voz dos clientes, não ouvia nada a não ser aquela voz irritante a respirar e a mandar gafanhotos para cima do microfone. Quando dizia todas as promoções, repetia e repetia e repetia... até que eu já estava exasperado, estávamos todos. Eu já bufava. Bufeiiii pela primeira vez naquela loja, os clientes até ficaram a olhar para mim de lado. Mas se eu já estava com dificuldades em concentrar-me e fazer o meu trabalho como deve ser, então com aquele homem aos berros ao microfone... e quando não estava aos berros vinha um barulho infernal, pura poluição sonora. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Até os nossos tímpanos gritaram por ajuda. 'Parece um ataque terrorista' 'É uma nova forma de marketing' 'Só se for uma forma de marketing falhada'. Sim, foi isso mesmo, uma tentativa de marketing falhada: nunca vira tal coisa, saco de box (nós das caixas) a aliarmo-nos aos clientes para falar mal daquilo. No final do dia, a loja toda odiava o homem do microfone e a maior ambição dos trabalhadores era dar-lhe com o belo do 'ÁBÁCÁXÍ' na testa!

Sinceramente é tudo o que eu tenho para contar. Não há nada. O único menino de jeito que foi à minha caixa foi um promotor de cartões de crédito, mas o rapaz estava chei da nerves e nem me olhava... e foi outro senhor que assim que a mulher 'desapareceu' começou a ser simpático e a ser ligeiramente... sedutor (devia ter vergonha a puta maligna!). De tarde fui para a caixa do restaurante pela primeira vez. Tive de meter aquelas loucas lindas, para ainda ter mais calor. Tive formação pelo 'gay que se acha hetero' o que foi nojento e deu-me vontade de lhe dar com uma garrafa de vinho na tromba, mas não foi possível. Ele não sabe que é irritante e stressante e que devia tomar xanaxes? E depois acha-se bastante culto e cheioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo de cultura e sabedoriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

16.8

Se na semana passada tinham sido só meninos bonitos, onde raio andam eles?! Porque foi um fim-de-semana da treta que mais valia a pena não ter ido!

Calhei na caixa de dez unidades, foi o desespero, ninguém ligar aos dois cartazes a dizer 'COMPRAS ATÉ DEZ UNIDADES!' ou à minha voz! Às 8h30 um dos seguranças ligou-me logo a perguntar se estava cansado porque tinha de estar em pé a atender os amorosos, simpáticos e idiotas dos clientes. Fui obrigado a levantar-me! E fiquei de trombas e fui antipático a manhã toda! Estar em pé 8h no mesmo cúbiculo sem nos podermos mexer, com o peso todo em cima das nossas pernas doridas do dia anterior... not good!

De tarde não se fez nada!!!! NADA!!!! Agora não podemos ir para a reposição, porque andaram a dizer que não fazíamos nada e houve uma que foi esquisita e não quis uns das caixas porque só queria um para a ajudar. Então a minha chefe agora não manda ninguém para lá. Pelo que tivemos de andar a lutar por clientes e eu como estava na caixa de 10 unidades... perdi!

Só lá foi um rapazinho jeitoso. Loiro, cabelo rapado, musculado, com a pelugem aparada... kinda hot!

Um amigo meu de infância foi à minha caixa... como não havia nada para fazer ficámos à conversa... ele tá no exército e agora vai pós fuzileiros... can u believe it?!

É tudo. Onde eu quero chegar é que eles no PD só têm ideias brilhantes. E querem saber algo ainda mais brilhante...? No Sábado fez-se mais de 65.000€ do que era esperado! E como de costume não vamos receber nenhum prémioooooooooooo!

Viva as ideias brilhantes da empresa!

Oh Eme Gee!

Ai mulheres. It's raining men. Ou pelo menos estavam. Foi o delírio ontem com a novidade dos meninos do rugby e tal é o meu espanto quando entro às 13h30 no PD e só vêm homens jeitosos, perfeitos, pareciam jogadores de rugby, altos, musculados, orgásmicos. É que desta vez nem os tive de chamar nem nada, eles vinham e vinham e não paravam de vir! It's raining men! Vou ter de tentar encontrar fotos, para conseguir descrever-vos aquilo que vi. Mas isso só vem no fim para vocês ficarem malucas!

Hoje o meu dia foi perfeito, simplesmente fenomenal. Não sei o que se passou, não havia gente intolerante, estúpida ou preparada para discutir. Tirando a família de labregos que só deu vontade de os mandar estudar, ou suicidar - que falavam aos berros, eram mal educados, pareciam que queriam discutir a qualquer momento, etc. Mas eles foram embora e eventualmente vão morrer um dia. Já os meninos jeitosos... continuaram a vir. E tenho feito um esforço para decidir qual foi o melhor, mas não consigo, porque o nórdico vai muito à frente (por causa do meu fetish e interesse por estrangeiros, portanto não estou a ser parcial!).

Outra figura triste que foi à minha caixa e que me vai fazer abrir uma pequena 'rúbrica' no blog é 'A Figura Pública Labrega do Mês' e o vencedor foi o Nuno Homem de Sá, que parece uma criança, levava um saco de comida para animal ao ombro, para mostrar o seu caparro (que nem uma menina da menina do gaz pluma!) e agia que nem uma criança, acho que até ia assassinando uma pequena criancinha, pelo menos ouvi a mãe do miúdo a dizer 'Não me mate o filho...!'. Enfim.

Outro momento hilariante e que vem provar a minha teoria do 'eu só digo merda quando estou no pd' é que... um rapaz foi às compras com a namorada e compraram preservativos da harmony que para aqueles que ainda não experimentaram (ahah!) trazem alarme! Portanto nós temos de ganhar coragem e dizer 'o seu preservativo vai apitar' mas como o rapaz tinha a minha idade eu virei-me num momento filosófico e brilhante e disse - use Harmony, apita à saída e à entrada! e depois lá apitou quando ele foi virar o carro xD saindo e entrando novamente! Ah e vendi pela primeira vez um teste de gravidez, pelo que me deixou irradiante e cheio de vontade de dizer 'Ahhhh seu maluco!'.

Triste e humilhante, foi a senhora que comprou um gelado para o filho. Mas aquilo ão era um gelado, era o Gelado do Demónio! Porque a jovem criança já estava a chorar e andava eu e a mãe a tentar abrir aquilo! Ora trazia um pauzinho para penetrar no buraquinho mas depois, não sabiamos se se empurrava para cima ou se se girava e nenhuma das formas parecia resultar! Depois lá chegou uma senhora que deve devorar gelados e disse muito sabiamente, é assim, assim e assim!

It's raining mannnnnn! Foram uns brasileiros deslavados e com ar de sujidade à minha caixa, já pareciam um bocado bebedos, compraram 27 cervejas para a rave nocturna, mas quando levanto a cabeça: o derradeiro gesto que finaliza a passagem das compras pelo BIP BIP, vejo um deles a mexer no dito cujo constantemente e via-se algo... crescidinho... e depois de desviar o olhar (OMG!) e voltar a olhar para os clientes vejo o menino da pilinha 'crescida' a fazer gestos obscenos e muito caninos ao traseiro dos amigos. Opah, se eu já desconfiava das orgias que iam ocorrer estas noites, então agora...!

Mais um dia...

O meu dia até que não foi mau. Esteve calminho de manhã, encheu um pouco a meio da manhã e voltou a acalmar. O tempo passou a voar: estava tão sereno e em paz que nem dei por isso. Acho que descobri o truque xD é olhar para o gay que se acha hetero todo stressado e a mexer-se de um lado para o outro, enquanto que a minha postura relaxada e calma é absolutamente contrária à dele, dando-me um pequeno sentimento de superioridade. Agora a sério, acho que ele precisa de xanaxes... é mesmo muito stressado :S

Por volta das 9h15 tive de ir ao escritório para receber formação sobre a Gripe Pandémica. Caredos. Elas estavam para lá a falar, mas eu só estava a corrigir os erros que havia nas folhas de powerpoint. Depois no fim entreguei-lhes corrigidoooo. Mas foi positivo, não sabia que depois das manas apanharem gripe a, que as doidas ficam logo imunes.

Quando fechei para almoço, uma pindérica qualquer armou-se em puta. Então começou a mandar comentários e críticas em como ninguém (eu) não gostava de trabalhar e que não lhe admirava que não houvesse 'emprego' quando ninguém queria era 'trabalhar'. E eu bufei e ri-me diabólicamente, enquanto atendia o último cliente. Depois para provocar mandei a senhora e a sua triste família, que a tem de aturar, ir para a caixa ao lado da minha e ela continuou a criticar a existência de pessoas (eu) que não querem trabalhar, etc. E foi então que fui o mais simpático que podia ser... olhei-a de cima abaixo, fiz uma paragem chocante quando cheguei às calças que fazia parecer que tinha o ass no lugar da vagina, virei-me e fui embora enquanto me ria desastrosamente.

De tarde fui repor e repor. E depois fui arrumar pópós com a minha supervisora preferida. É lindo... nós só dizemos merda. Aliás, eu não sei como é que aguento tar há cerca de 10 ou 11 meses a dizer o tipo de merda robótica que eu digo...! É que já todos sabem dos cumprimentos e agradecimentos irritantes, da interrogação sobre os sacos ainda mais irritante. Mas todos os fins-de-semana fazem-me esta pergunta, repetidamente:

- O menino está aberto ou fechado?!

- Aberto claro...! ou - Fechado!!!!!!!!!

E entre outras... que não me lembro.

A meio da tarde apareceu lá uma visita muitoooooooooo fofa. LIESSS! Era a gerente. Ela normalmente anda bem vestida, vá... de quando em vez. Mas hoje... não sei o que lhe deu. Levava umas calças vermelhas com um degradêzituh vermelho mais clarinhooo mais pó cor de rosa. E se isso não chegasse!! ainda tinha uma flor verelha no cabelo!! Só não vomitei, porque não podemos, por causa da Gripe A!

Enfim... amanhã há mais... mas o horário vai ser diferente... ui estou para ver o putedo maligno!!

2.08

Todas as manhãs eu levo um rolo de sacos transparentes para a minha caixa...

Se ontem era gente e gente de pessoas nas caixas, hoje foi um sossego. às 8h30 entrou 'meia-dúzia' e às 9h00 fecharam-me a caixa. Podia ir lavar cestos para os fdp dos clientes o poderem cagar, cuspir, pisar mais uma vez. Depois chamaram-me e eu tive de ir para o café. Das 9h10 às 11h20 a lavar loiça, loiça, loiça. Loiçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Fui buscar aqueles carros enormes onde se metem tabuleiros com os dejectos da nossa podridão humana 3 vezes consecutivas. A senhora da limpeza teve a simpatia de me trazer outro. E tive sempre a lavar loiça. Fugi da estupidez dos clientes, passei a aturar a estupidez dos colegas. É que estava lá um a dizer que não podia passar as chávenas muito tempo por água. Aliás que mal era necessário passar por água. Mas é necessário passar por água. Mas ele continuou a dizer e a dizer e eu já me estava a passar! Depois às 11h20 fui ajudar no restaurante porque estava uma mulher sozinha, SOZINHA, a um domingo, responsável pelo restaurante inteiro. Maldita a hora que o fiz, não o tenho de fazer. Fui cortar tomates. Tomates, Tomates, Tomates. Tomatesssssssssssssssss. A única coisa gira, que amanhã ou depois quando estiver in peace, vou poder rir é da máscara e da touca brancas que usava e da luvazinha channel nº 5 azulinha. Parecia uma linda enfermeira da Anatomia de Grey e a faca era o meu bisturi e os tomates eram a minha zona de operação. Já me doía a nuca. Quando os tomates acabaram, misteriosamente surgiram mais e mais e mais. E eu continuei. Depois fui buscar pão e resisti à vontade de cuspir para lá para cima e esperar que metade daquela gente apanhasse uma constipaçãozinha. Não o fiz, mas se tivesse sido esta tarde, garanto-vos que fazia. E depois fui servir pratos. O raio da mulher tinha tanto para fazer n percebo porque não me deixou em paz. É que não podia dar mais do que um quadrado de bacalhau, não podia dar mais do que três pedacinhos de carne assada, quatro se fossem muito pequeninos. E ficou lá em cima de mim. Mas eu estava-me a cagar. Não ganhava mais por isso e aquela gente estúpida e faminta parecia desejosa de comer almoços que já estavam quase prontos para ir pó lixo.

Às 12h20 vieram-me buscar para ir almoçar. Uhh que pena. Fui almoçar e um dos filhos da mãe do café também foi. Perguntou-me se queria ir para o café a full time. Tá parvo o homem. Depois daquilo. Disse-lhe que tinha de pensar (meaning... NÃO!) prefiro, ou preferia na altura ser saca de batatas dos clientes, a ser saca de batatas dos colegas. Quando voltei do almoço fui para a caixa, finalmente. Estava tudo a correr lindamente, claro. Tinha sempre o colega da frente que era novo a perguntar-me 'Que meloa é esta?' pelo que assim que uma rapariga veio para a minha caixa aprender e eu lhe disse para começar a passar, fui buscar duas meloas e expliquei-lhe como se fosse muito burro, que a LISA era a Meloa Gália e a RISCADA era a Meloa Cataloupe. Simples.

Não me lembro o que aconteceu depois. Só sei que se estava a formar filas e como ela se estava a desenrascar na minha caixa fui pedir para abrir noutra. Só para despachar. E abri. E a coisa se começou bem... não podia ter acabado pior. Veio um senhor todo engravatado e com a mania da superioridade... o saco dos pêssegos rompeu-se e eu perguntei se se tinha rompido. Tinha sacos transparentes e podia trocar. Não sei o que ele bebeu, fumou ou injectou. Mas ficou todo possesso, todo enervado, irritado e entrou logo na defensiva. Aparentemente, como ele me fez saber, aos berros arrogantemente, eu estava a acusá-lo de roubar o que quer que seja. O que foi logo uma bofetada na tromba, porque eu sei que há gente que rouba. E sei isso... mas essa não é a minha função e eu dou o benefício da dúvida. Se reparasse algo que ele estava a esquecer de meter no tapete mágico, mas não. É que nem lhe disse nada. Além disso só o queria ajudar: se o saco estava roto eu dava-lhe outro e viviamos felizes para sempre. Mas não. Ele começou a acusar-me de que o estava a acusar de roubo, que era inadmissivel e muita merda que ele disse, que neste momento o meu cérebro bloqueou. E eu voltei a TENTAR explicar-lhe, bruscamente que o SACO estava ROTO e eu podia TROCAR. Se o senhor não queria que TROCASSE, eu não TROCAVA. Dito isto atirei o saco para dentro do outro saco das compras e esperei que me pagassem, caladinho a relaxar dos nervos. Já tremia e o coração queria saltar-me pela boca, pegar numa embalagem de detergente e atirá-la à tromba do fdp. A mulher andou a brincar com cartão de multibanco... e o homem voltou com todo o putedo e arrogância possível. Que eu não era ninguém para falar com ele assim, e que se continuasse fazia queixa de mim. Expliquei-lhe novamente... e que se quisesse fazer queixa de mim fosse em frente. A puta da mulher deu-me o cartão de multibanco, e eu ao fim de três tentativas para enfiar o cartão lá o fiz. Basaram e eu estava... eu não sei. Indignado, Revoltado, Irritado, NERVOSO. Tremia por todos os lados. Um homem que no dia anterior tinha ido à minha caixa e tinha brincado comigo, pediu que me acalmasse. Dei-lhe o troco e ele foi. A mulher seguinte também me disse para acalmar, que não valia a pena. Nestas altura, nós não queremos que nos digam para acalmar... nós queremos que nos dêem uma pistola ou bomba para a mão para podermos matar o filho da puta. Meti a caixa a fechar (que nem sequer era minha e eu não tinha a necessidade). No fim do último cliente já tinha os olhos com algumas lágrimas. Uma das novas pediu ajuda e eu com esforço ajudei. Mas depois, fui em passo rápido a correr para a casa de banho. No caminho já tinham escorrido lágrimas e sei que houve quem visse. Não me importo de ser o rapaz das caixas que estava a chorar. Cheguei à casa de banho e chorei silenciosamente durante dois minutos. Lavei as mãos e fui, mas voltei atrás. E depois fui. E a minha tarde estava estragada. Depois mandei a rapariga nova sair da minha caixa e procurar outra puta que lhe ensinasse, sentei-me na minha caixa a trabalhar e voltei às práticas do costume: não olhar para o cliente, ser um robot (boa tarde, quer saco?, bom fim-de-semana, obrigado.), ignorar as crianças, mandar todos secretamente e na minha mente pó caralho.

P.S. - Se forem clientes do Pingo Doce.... eu odeio-vos. Se disserem como se divertem com os meus monólogos sobre o Pingo Doce... por favor não o façam.

1.08

Disse a mim mesmo que ia deixar de falar do Pingo Doce neste triste blog. Já estava farto.

Impossível. Às 8h40 já haviam filas e filas. Às 9h entram 5 pessoas, 3 delas novas. Tive de dar formaçar a uma rapariga que estava borradinha de medo. O que lhe podia dizer para aliviar o stress? Nada. Porque ela tem de ter medo. Primeiro nós somos a saca de batatas em que os clientes resolvem cuspir, gritar, humilhar. Segundo estavam filas de 3 ou mais metros (tiveram de desviar um corredor de artigos porque as pessoas não tinham espaço para estar nas filas).

As filas mantiveram-se e mantiveram-se. Chegou uma altura que eu tive de tirar as mãos e o cérebro lentos dela e substituí-la. Tínhamos de ser rápidos. E éramos. Mas uma carrada de dinheiro, uma carrada de mau tempo, uma falha logística (gente a faltar!) eum castigo divino provavelmente (beeee straight.. see the light of Jesus!) fizeram daquela manhã um inferno. Eu costumo de ir almoçar às 12h00 e fui almoçar às 13h30, tal era o caos e gente. Gente estúpida, egoísta e consumista. Nem foram tão estúpidos. Sentia-lhes o sangre fresco.

À tarde quando cheguei já estava uma das raparigas novas sozinha. Coitada. Normalmente nem faço o que fiz, porque normalmente nem dirijo a palavra aos novos membros até eles perceberem o lugar dele e me respeitarem. Mas a rapariga... era lindissíma (o que era um desperdicío estar ali a ser uma mera saca de batatas, mesmo que uma bela saca de batatas). Ela estava com uma cara de quem ia começar a chorar a qualquer momento. De 10 em 10 min. coitada ligava para as supervisoras que com tanto caos deviam demorar mais 10 min. a chegar à caixa dela - isto só para a ajudar. Ganhámos todos úlceras. Deixei a minha rapariga a trabalhar na minha caixa enquanto que andava de um lado para o outro a tentar ajudar a minha e a outra.

Enfim, estou tão contente hoje que nem me apetece falar dos meninos bonitos do inicio de agosto.

Que vergonha...

Se estavam preocupados que eu fosse hoje para o Pingo Doce todo horny, desenganem-se! Talvez até fosse, julgo que não. Mas mesmo que fosse mal lá cheguei, foi o caos. As caixas estavam cheias. Meteram-me numa caixa de 10 unidades, absolutamente suja e desarrumada. Odeio que a frente de loja, onde é necessário gente minimamente apresentavel tenha algo que estrague toda essa teoria. E como estava tudo tão cheio, eu devo ter demorado mais do que 15 minutos a arrumar aquilo tudo. Mas valeu a pena.

Não havia moedas. Nada. Eu já comecei com poucas, nunca tive a oportunidade de encher aquilo. Porque aparente as porcas badalhocas andam a receber subsídios de férias então vão às compras cheias de dinheiro, em vez de irem cheias de moedas. Houve momentos drásticos que eu, que fico possesso com incompetência (sim, porque é uma incompetência não haver moedas!) fiquei completamente stressado, comecei a tremer e pronto para uma caixa de xanaxes!

Não foi nenhum menino interessante à minha caixa. E se foi, o mais certo foi não ter reparado. Porque estive sempre com a tromba virada para as compras e para o monitor, para despachar. 'Não tem moedas... então vá embora!'

Depois às 8h fui repor. Sim, há uns idiotas que fazer das 8h às 24h... e eu não sei porquê. Porque eles não fazem nada. O chefe que supostamente devia estar de olho neles... parecia completamente cego, que nem uma vítima do Santa Maria. Meteu os 4 jovens nas bebidas, meteu-me a mim também nas bebidas. E eu despachei uma palete e acabei com outra de um deles, enquanto que eles se metiam na brincadeira ou conversavam, sobre onde deviam sair esta noite. ESTAVA TUDO VAZIO, mas estavam 5 pessoas nas bebidas.

Não, não. Fui à procura de uma vagina menstruada e com cio para ela me arranjar trabalho. E a badalhoca arranjou. Infelizmente mandou-me para os detergentes. Mas sempre era mais útil, do que estar a ouvir conversas da treta, ao mesmo tempo que fazia o trabalho de retardados.

Resultado: Odiei este dia. Devo ter ganho umas quantas úlceras. Este horário é uma porcaria. Estou tão cansado que não me estou a lembrar de detalhes giros, tal o esforço que estou a fazer para me manter acordado.

Amanhã tenho de fazer grelhas de programação de televisão para acabar o último trabalho que me falta!