As Minhas Cinco Razões Para Ser Gay:

• Dois pénis são melhores que um!
• Bom gosto
• Não correr o risco de engravidar alguém (ah!)
• Vamos todos para o Inferno
• Não ter de apreciar, fantasiar com coisas como esta:
  

Portanto, quais são as vossas 5 razões? :)

Tribunal Constitucional chumba casamento entre homossexuais

O programa eleitoral do PS volta a falar do casamento entre homossexuais. Mas o Tribunal Constitucional considerou que a Constituição não o permite. Casamento é exclusivamente para heterossexuais.

O Tribunal Constitucional rejeitou o casamento entre duas pessoas do mesmo sexo. Mais de três anos depois de uma conservatória de Lisboa ter negado o casamento civil entre duas mulheres (Teresa Pires e Helena Paixão), o caso chegou à última instância judicial. A decisão será certamente alvo de debate, tendo em conta que à esquerda todos os partidos prometem dar luz verde ao casamento entre pessoas do mesmo sexo já a partir de Outubro.
O Diário Económico sabe que a decisão não foi unânime. Dos cinco conselheiros do Tribunal Constitucional, três votaram contra o casamento de Teresa e Helena e dois votaram a favor. A decisão já está tomada, e o tribunal está a aguardar que os votos de vencido sejam entregues, para divulgar o acórdão. O caso já percorreu todas as instâncias judiciais tendo a decisão do Tribunal Constitucional sido renhida, deixando ainda uma última hipótese de recurso interno, para o plenário deste tribunal.

in, Diário Económico

Votações

Ora, aqui vão os resultados:

Portanto, fico contente por nenhuma mana maluca e assim mais pó esgroviada gostar de sadomasoquismo. E fico irradiante por saber que não estou sozinho neste mundo, por tanta mana doida gostar de loiros, porque a mim... jasus! Gostava de saber quais são os vossos outros fetishes, que vos levam à loucura.

A mim é o package e as mãos. Uma mão linda leva-me à loucura e por outro lado uma mão feia... korrori. Se alguém quiser enviar fotos das mãos hihi. No judgement... eu odeio as minhas xD

P.S. - Não se esqueçam de votar na próxima votação. Algo mais sério, que a mana é pura tá?!

Memórias de Infância...

'Cheiras a hospital...!'

Nenhumas praticamente.

Só me lembro quando caí, em slow motion, e bati com a cabeça no canto de um banco mais pesado do que eu na altura. O resultado foi, ser amarrado e levei 7 ou 8 pontos no sobrolho.

Lembro-me das festas ao lado da minha casa, quando todo o mundo participava feliz e contente e as crianças corriam e dançavam, completamente pindéricas a tentar imitar adultos. Calhavam sempre nos dias dos meus anos ou depois. Havia sempre alguém a dar-me os parabéns ao microfone e a cantá-los, enquanto eu me refugiava em casa para ninguém me ver ou chatear. Também me lembro do dia em que estavam todos à minha procura e eu cansado deitei-me na varanda da minha casa, à porta de casa e adormeci, aquecido pela minha cadela (que entretanto morreu).

Lembro-me quando entrei no primeiro ano e fui sucessivamente trocando de professores. Lembro-me quando um querido amigo meu espetou uma caneta na minha cabeça, da bic, azul, roída e cheia de bactérias. A caneta ficou espetada no meu crânio, parecia um lollipop! Lembro-me da contínuas, stressadas tirarem arrancarem a caneta, lembro-me de o obrigarem a pedir desculpas, de ir para a ambulância, de me 'cortarem' o cabelo para ver melhor, lembro-me de ir até ao Hospital Santa Maria com uma das contínuas, de a médica me ter perguntado se queria levar pontos ou preferia um spray. Lembro-me do barulho do spray e de voltar à escola. (Há pouco tempo passei pelo assassino que mutilou a minha cabeça, ele é uma formiga e eu o Godzilla - ele devia dar-se ao respeito e cumprimentar a pessoa que ele assassinou a cabeça, seria educado!)

Lembro-me do peixe aranha que me picou na praia da Manta Rota, no Algarve.

E lembro-me de ser educado por mulheres, de ser uma criança irritante e mimada, que tinha tudo o que queria.

Agora... agora gostaria de voltar atrás.

Acabou-se...

'Acabou-se o abuso psicológicooooooooooooooo! As putas estão de férias!'

O primeiro ano acabou-se. Entreguei hoje o último trabalho, estou literalmente de férias. Bom, pelo menos da universidade, visto que ainda tenho o Pingo Doce.

Portanto... FÉRIAS!

As Manas...

Entrei oficialmente para o grupo das manas voluntárias do Queer Lisboa, festival de cinema lgbt (yep... morram de inveja ou n...).

Aparentemente no início de Setembro vai haver uma reunião com todas as manas e eu estou ansioso por conhecê-las. A maioria delas claro, porque algumas manas já conheço.

Prevejo um putedo sr. alfredo... uuuuuuuuuuuuuuuuuh!

Diário de um Morto - Ainda Vivo.

Aparentemente ainda estou vivo e ainda não tive febre. Logo... não tenho Gripe A ! Já não sou um Porcoooo!

Agora, o motivo porque pensei que pudesse ter:

É que houve um cliente estúpido no Pingo Doce que quando eu disse Boa Tarde a primeira coisa que ele disse foi 'PEGUE POR BAIXO' (para pegar na garrafa de água por baixo, bem longe das mãos dele) como se a vida dependesse disso. Eu na altura pensei que ele pensasse que eu fosse um porco bacterioso e lhe ia pegar a Gripe dos Badalhocos. Mas qnd de repente me vim com sintomas de 'Morte' não é que fiquei a pensar na coisa? E depois nas notícias do SAPO dizia que já tinham morrido 816 e pronto a mana ficou toda assustada e borrada.

P.S. - Da próxima vez que algum idiota me disse 'Pegue por baixo' espirro para cima da mão e educadamente peço desculpa ! Putas...!

Diário de um Morto

'Ai que a puta constipou-se...'

O horror. Hoje acordei, fui para o computador ganhar úlceras e fazer o último trabalho do ano! Ao fim de algumas horas acordado, comecei a notar alguma... infecção na garganta, e pinguinhos de ranho no meu nariz. O medo, o drama, o horror.

Imagino-me falecido.

Faço pesquisa. Num site brasileiro diz que é comum o aparecimento de febre. Eu não estou com febre, só sinto a garganta ligeiramente infectada. Um bom wisky deve resolver o problema.

Estarei a falecer...?

Enfim, sendo altruísta deixo a lista de sintomas para que não morram mais manas:

Febre
Sintomas respiratórios (tosse, nariz entupido)
Dor de garganta
Possibilidade de ocorrência de outros sintomas:
Dores corporais ou musculares
Dor de cabeça
Arrepios
Fadiga
Vómitos ou diarreia [embora não sendo típicos na gripe sazonal, têm sido verificados em alguns dos casos recentes de infecção pelo novo vírus da Gripe A(H1N1)v]

Que vergonha...

Se estavam preocupados que eu fosse hoje para o Pingo Doce todo horny, desenganem-se! Talvez até fosse, julgo que não. Mas mesmo que fosse mal lá cheguei, foi o caos. As caixas estavam cheias. Meteram-me numa caixa de 10 unidades, absolutamente suja e desarrumada. Odeio que a frente de loja, onde é necessário gente minimamente apresentavel tenha algo que estrague toda essa teoria. E como estava tudo tão cheio, eu devo ter demorado mais do que 15 minutos a arrumar aquilo tudo. Mas valeu a pena.

Não havia moedas. Nada. Eu já comecei com poucas, nunca tive a oportunidade de encher aquilo. Porque aparente as porcas badalhocas andam a receber subsídios de férias então vão às compras cheias de dinheiro, em vez de irem cheias de moedas. Houve momentos drásticos que eu, que fico possesso com incompetência (sim, porque é uma incompetência não haver moedas!) fiquei completamente stressado, comecei a tremer e pronto para uma caixa de xanaxes!

Não foi nenhum menino interessante à minha caixa. E se foi, o mais certo foi não ter reparado. Porque estive sempre com a tromba virada para as compras e para o monitor, para despachar. 'Não tem moedas... então vá embora!'

Depois às 8h fui repor. Sim, há uns idiotas que fazer das 8h às 24h... e eu não sei porquê. Porque eles não fazem nada. O chefe que supostamente devia estar de olho neles... parecia completamente cego, que nem uma vítima do Santa Maria. Meteu os 4 jovens nas bebidas, meteu-me a mim também nas bebidas. E eu despachei uma palete e acabei com outra de um deles, enquanto que eles se metiam na brincadeira ou conversavam, sobre onde deviam sair esta noite. ESTAVA TUDO VAZIO, mas estavam 5 pessoas nas bebidas.

Não, não. Fui à procura de uma vagina menstruada e com cio para ela me arranjar trabalho. E a badalhoca arranjou. Infelizmente mandou-me para os detergentes. Mas sempre era mais útil, do que estar a ouvir conversas da treta, ao mesmo tempo que fazia o trabalho de retardados.

Resultado: Odiei este dia. Devo ter ganho umas quantas úlceras. Este horário é uma porcaria. Estou tão cansado que não me estou a lembrar de detalhes giros, tal o esforço que estou a fazer para me manter acordado.

Amanhã tenho de fazer grelhas de programação de televisão para acabar o último trabalho que me falta!

Ele há com cada um... <3

Andamos deprimidos.

Solução: Trancarem-se a sete-chaves numa caixa do Pingo Doce, às 8h30 da manhã só com mais outra caixa aberta.

Resultado: Os meninos vonitos até voam para a vossa caixa.

Portanto, hoje de manhã eram 8h30 e a mana teve um ataque da nerves. Teve vir lá a outra pindérica dar-me uma bofetada no lombo que serviu que nem dois xanaxes. Sim, porque eram 8h30, a loja abre e, não estou a exagerar, entram à volta de 30 clientes. Mas esta gente não dorme?! Aparentemente não. Mantemos-nos calmos e relaxados. Cantamos a música do Mika, aturamos a soneira dos clientes e lidamos com a nossa. Cantamos Queen 'Show must go on'. Sim, ainda faltam 9 horas...

Temos de passar o tempo. Não, hoje recuso-me a contar quantos clientes trazem peixe à minha caixa. Hoje comecei a contar os meninos jeitosos que iam à minha caixa. O que raio se passa com Loures... assim tantos... onde raio andaram escondidos?! No armário... só se for xD

O primeiro, foi comprar logo óleo para a mota. Nem sequer tirou as luvas. Tinha a minha colega disponível, mas, sabe-se lá porquê, resolveu esperar um bocado e vir à minha. Agradecemos ao Senhor ("Senhor, trazei mais meninos bonitos ao meu Pinga Doças!" - Ele ouve as nossas preces).

O Brasileiro da semana passada foi lá. Desta vez não levava os mesmos calções. Aliás, ia pobremente vestido. Não faz mal. Havia outros para adoçar a vista. O menino loiro que ia com a mãe ia à frente, mas infelizmente não foram à minha caixa. Não faz mal, que seu sou um empregado exemplar e estou com atenção às caixas dos colegas (não vão eles precisar da minha ajuda). Não os colegas não precisaram ajuda, mas a mamã do hottie precisou. Levantei-me calmamente (para dar um bocadinho de drama) e ajudei a senhora a colocar algo dentro do saco. Ela agradece (não agradeça, o pagamento é o seu filho). Eu também agradeço, ela tem de o levar mais vezes.

Depois foram dois muchachos, para a minha caixa. Tinham estado horas e horas à espera da caixa da minha colega. Coitados, tentei despachá-los. Mas foi-me impossível. Que triste: não fosse o stress e podia ter simplesmente ter ficado a apreciá-los. Mas não: o stress atingiu-me em cheio, tal menstruação atinge o útero de uma lady. Tive de tirar factura à cliente da frente, mas a p*ta da primeira folha encravou. O desespero, não há mais folhas de factura. Peço ao colega 1, ao colega 2 e ao colega 3. Não há. Pareço uma barata tonta. Quebro a Regra 1, 2 e 3, saio da caixa, afasto-me. Morram todos, que não há uma única factura em 12 caixas. Volto desesperado. Peço por folhas de factura. Demoram - provavelmente ainda estavam a reciclar o papel. Fico vermelho com o nível de incompetência dos meus colegas da semana. Vou à GET - Loja de Entretenimento da Jerónimo Martins.

- Ah... não lhe dês com carimbo...!

- Oh mulher... põe-te nas p*tas que tenho clientes à espera. Agradecido.

Volto. Mando a senhora embora. E despacho o primeiro muchacho. Agradeço, peço desculpa, desejo que me devore. Não o faz... o idiota não lê pensamentos.

O segundo muchacho teve de esperar ainda mais. Tinha Sangria (ou seja, temos de retirar 1000€ da caixa, porque senão ela bloqueia!). Chamei a menina das facturas ('Já não preciso de facturas, roubei mil resmas à GET').

Tiro o dinheiro da caixa. E atendo o segundo muchacho. Imploro que me perdoe. E ele como sexy que é fá-lo.

Rezamos ao Senhor, à Senhora e ao Filho do Padeiro. Por favor, que me deixem respirar cinco segundinhos. O Senhor, a Senhora e o Filho do Padeiro estavam distraídos. Não, os clientes não pararam de vir e não, o peixe também não parou de vir. Que fedor...!

Mais alguns meninos bonitos.

Vou almoçar. Outra solução: comer lasanha, batatas fritas e chocolates (e deixar um quadradinho para a colega do lado, não por ser simpático, mas por já estar enjoado!!!)

Volto. Ai korror! Mas esta gente não pára?! E pararam. Vou repor. Peço para ir para as Fraldas e Produtos de Higiene, meus amores naquela secção. Mas não: as mulheres estão com o cio e com a menstruação, duas coisas horríveis e incompativeis que vão levar este mundo à Destruição.

Porca nº 1 - Eu não sei... estou ocupada.

Porca Chefe - NÃO! A Porca nº 1 diz que os detergentes estão vazios.

- Está bem porcas, korrore vão tomar um xanax, se kiserem tenho no cacifo!!!

Vou repor detergentes. Que vagina (e quando digo isto, significa algo muito mau! adivinhem porquê)... Skips, surfs, xtras, ultras, cifs, neoblancs, korrore. Depois tem aquele cheiro lindo e glamoroso que dá vontade de espirrar que nem uma incubadora do vírus da Gripe A. Fujam, ele está infectado!

Tarde de mais, o Senhor, a Senhora e o Filho do Padeiro, ouvem as nossas preces, chamam-nos para a caixa, e lá vou eu. Hotties... venham até a mim. 'Deixai vir a mim as criancinhas'. E lá vêm elas: musculado com tatuagens por tudo o que era pele. Obrigado e volte sempre (à minha caixa). Dois irmãos que vinham ajudar a avó. Deixaram-me maluco. Um deles tirou tudo do carrinho com o rabiosque voltado para mim (ups). E o outro falava dos seus planos para ajudar a avó. Começo a passar as coisas, dou sacos, deixo-os arrumar. Um deles vai embora, ela vai embora e eu fico sozinho com o outro. Olho para os dedos dele. Vomito-me - esqueci-me de dizer que tenho um fetish por dedos e qualquer dedo feio que veja, gumito-me todo! E pior do que isso, é ver meninos perfeitos da cabeça aos pés, mas mal olhamos para as mãos... caredos! Pai Nossos e Avé Marias que o guardem!

Vem um senhor. Queria conversa. Dou ou não dou?! Não, não dou que é velho.

- Vocês são uns heróis. Aturam com cada um...

- MUAHAHAHAHA - respiro -, não faz ideia.

- Pois não. Esta ainda agora...

- Ah. Esta não é das piores...

- Acredito.

- MUAHAHAHAHAHAHAH.

Depois e para encerrar, veio um cigano com a mãe. Eram simpáticos. Dei-lhes os sacos, claro! Mas não por serem simpáticos. Ele era... tipo... caliente! Sempre que precisava de fazer alguma pergunta, fazia-a a ele. E ele respondia, e eu derretia-me. Depois como tradição cultural, ele resolveu encostar-se a ver a mãe trabalhar. Adoro quando o fazem, para eu poder apreciar. Mas ele quebrou as regras e ajudou a mãe. Que giro... vai embora. Choro perdidamente.

Ainda houve mais meninos bonitos, mas agora não me lembro... e além disso, já escrevi... paqui... caredos.

P.S. - Amanhã entro só às 13h30 e saio às 22h30. Vai ser uma experiência giraaa, apanhar os jovens que vêem da praia. Ai mulher....!

Continuação...

Estava uma noite agradável. E não, não foi por ter visto todos os meninos, professores, fotografias de pilas feias mas enormes. Não. Estava literalmente uma noite agradável: tinha parado de chover, estava uma aragem fresca, estava silêncio. Tirei um livro de contos e um livro sobre a exposição, corri para o metro e apanhei um táxi. Não havia trânsito àquela hora da noite. Continuava a não chover, a haver a aragem fresca. Paguei ao taxista para ele me deixar, e ele como subordinado que é, assim o fez, deixou-me a uma distância relativamente boa de casa.

Estava uma noite agradável, mas eu não me sentia 'agradável'. Não. A minha companhia nessa noite foi uma colega minha que está sempre a meter defeitos no nosso curso, a desmotivar e outras palavras que nos põem em baixo das quais agora não me relembro, e o seu namorado. Eles têm aquele ar de cumplicidade, ela não precisa de dizer nada para ele compreender e vice-versa. E eu... eu estava sozinho, rodeado de tanta gente... mas mesmo assim sozinho.

Quando estamos sozinhos, ainda queremos estar mais sozinhos. Portanto eu assim longe da minha casa, vim a pé, na noite que estava tão agradável... vim a ler fracamente frases soltas do livro de contos que tinha trazido. Algures lá pelo fim, estava o meu nome. Na altura devia ter ficado contente. Mas não, continuei. Os carros passavam por mim, quase que os podia ouvir a pensar: 'Que figura triste, chique... mas patética'.

E eu senti-me só, ainda me sinto só. Estar em casa mata-me... corrói-me por dentro... mas como tantos outros, não posso sair de casa. Pelo menos para já...

Até já.

Como eu odeio...

'és passivo?'
'és activo?'

Odeio que façam tal pergunta. Não sei, mas dá a parecer que a minha existência, que a minha história, o meu presente e o meu futuro gay resumem-se a isso. Se gosto de 'dar' ou de 'receber'. Enoja-me na realidade. Top or Bottom.

Pergunto-me se há alguém que viva a vida inteira só a 'dar' e outros só a 'receber'?