Todas as manhãs eu levo um rolo de sacos transparentes para a minha caixa...
Se ontem era gente e gente de pessoas nas caixas, hoje foi um sossego. às 8h30 entrou 'meia-dúzia' e às 9h00 fecharam-me a caixa. Podia ir lavar cestos para os fdp dos clientes o poderem cagar, cuspir, pisar mais uma vez. Depois chamaram-me e eu tive de ir para o café. Das 9h10 às 11h20 a lavar loiça, loiça, loiça. Loiçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Fui buscar aqueles carros enormes onde se metem tabuleiros com os dejectos da nossa podridão humana 3 vezes consecutivas. A senhora da limpeza teve a simpatia de me trazer outro. E tive sempre a lavar loiça. Fugi da estupidez dos clientes, passei a aturar a estupidez dos colegas. É que estava lá um a dizer que não podia passar as chávenas muito tempo por água. Aliás que mal era necessário passar por água. Mas é necessário passar por água. Mas ele continuou a dizer e a dizer e eu já me estava a passar! Depois às 11h20 fui ajudar no restaurante porque estava uma mulher sozinha, SOZINHA, a um domingo, responsável pelo restaurante inteiro. Maldita a hora que o fiz, não o tenho de fazer. Fui cortar tomates. Tomates, Tomates, Tomates. Tomatesssssssssssssssss. A única coisa gira, que amanhã ou depois quando estiver in peace, vou poder rir é da máscara e da touca brancas que usava e da luvazinha channel nº 5 azulinha. Parecia uma linda enfermeira da Anatomia de Grey e a faca era o meu bisturi e os tomates eram a minha zona de operação. Já me doía a nuca. Quando os tomates acabaram, misteriosamente surgiram mais e mais e mais. E eu continuei. Depois fui buscar pão e resisti à vontade de cuspir para lá para cima e esperar que metade daquela gente apanhasse uma constipaçãozinha. Não o fiz, mas se tivesse sido esta tarde, garanto-vos que fazia. E depois fui servir pratos. O raio da mulher tinha tanto para fazer n percebo porque não me deixou em paz. É que não podia dar mais do que um quadrado de bacalhau, não podia dar mais do que três pedacinhos de carne assada, quatro se fossem muito pequeninos. E ficou lá em cima de mim. Mas eu estava-me a cagar. Não ganhava mais por isso e aquela gente estúpida e faminta parecia desejosa de comer almoços que já estavam quase prontos para ir pó lixo.
Às 12h20 vieram-me buscar para ir almoçar. Uhh que pena. Fui almoçar e um dos filhos da mãe do café também foi. Perguntou-me se queria ir para o café a full time. Tá parvo o homem. Depois daquilo. Disse-lhe que tinha de pensar (meaning... NÃO!) prefiro, ou preferia na altura ser saca de batatas dos clientes, a ser saca de batatas dos colegas. Quando voltei do almoço fui para a caixa, finalmente. Estava tudo a correr lindamente, claro. Tinha sempre o colega da frente que era novo a perguntar-me 'Que meloa é esta?' pelo que assim que uma rapariga veio para a minha caixa aprender e eu lhe disse para começar a passar, fui buscar duas meloas e expliquei-lhe como se fosse muito burro, que a LISA era a Meloa Gália e a RISCADA era a Meloa Cataloupe. Simples.
Não me lembro o que aconteceu depois. Só sei que se estava a formar filas e como ela se estava a desenrascar na minha caixa fui pedir para abrir noutra. Só para despachar. E abri. E a coisa se começou bem... não podia ter acabado pior. Veio um senhor todo engravatado e com a mania da superioridade... o saco dos pêssegos rompeu-se e eu perguntei se se tinha rompido. Tinha sacos transparentes e podia trocar. Não sei o que ele bebeu, fumou ou injectou. Mas ficou todo possesso, todo enervado, irritado e entrou logo na defensiva. Aparentemente, como ele me fez saber, aos berros arrogantemente, eu estava a acusá-lo de roubar o que quer que seja. O que foi logo uma bofetada na tromba, porque eu sei que há gente que rouba. E sei isso... mas essa não é a minha função e eu dou o benefício da dúvida. Se reparasse algo que ele estava a esquecer de meter no tapete mágico, mas não. É que nem lhe disse nada. Além disso só o queria ajudar: se o saco estava roto eu dava-lhe outro e viviamos felizes para sempre. Mas não. Ele começou a acusar-me de que o estava a acusar de roubo, que era inadmissivel e muita merda que ele disse, que neste momento o meu cérebro bloqueou. E eu voltei a TENTAR explicar-lhe, bruscamente que o SACO estava ROTO e eu podia TROCAR. Se o senhor não queria que TROCASSE, eu não TROCAVA. Dito isto atirei o saco para dentro do outro saco das compras e esperei que me pagassem, caladinho a relaxar dos nervos. Já tremia e o coração queria saltar-me pela boca, pegar numa embalagem de detergente e atirá-la à tromba do fdp. A mulher andou a brincar com cartão de multibanco... e o homem voltou com todo o putedo e arrogância possível. Que eu não era ninguém para falar com ele assim, e que se continuasse fazia queixa de mim. Expliquei-lhe novamente... e que se quisesse fazer queixa de mim fosse em frente. A puta da mulher deu-me o cartão de multibanco, e eu ao fim de três tentativas para enfiar o cartão lá o fiz. Basaram e eu estava... eu não sei. Indignado, Revoltado, Irritado, NERVOSO. Tremia por todos os lados. Um homem que no dia anterior tinha ido à minha caixa e tinha brincado comigo, pediu que me acalmasse. Dei-lhe o troco e ele foi. A mulher seguinte também me disse para acalmar, que não valia a pena. Nestas altura, nós não queremos que nos digam para acalmar... nós queremos que nos dêem uma pistola ou bomba para a mão para podermos matar o filho da puta. Meti a caixa a fechar (que nem sequer era minha e eu não tinha a necessidade). No fim do último cliente já tinha os olhos com algumas lágrimas. Uma das novas pediu ajuda e eu com esforço ajudei. Mas depois, fui em passo rápido a correr para a casa de banho. No caminho já tinham escorrido lágrimas e sei que houve quem visse. Não me importo de ser o rapaz das caixas que estava a chorar. Cheguei à casa de banho e chorei silenciosamente durante dois minutos. Lavei as mãos e fui, mas voltei atrás. E depois fui. E a minha tarde estava estragada. Depois mandei a rapariga nova sair da minha caixa e procurar outra puta que lhe ensinasse, sentei-me na minha caixa a trabalhar e voltei às práticas do costume: não olhar para o cliente, ser um robot (boa tarde, quer saco?, bom fim-de-semana, obrigado.), ignorar as crianças, mandar todos secretamente e na minha mente pó caralho.
P.S. - Se forem clientes do Pingo Doce.... eu odeio-vos. Se disserem como se divertem com os meus monólogos sobre o Pingo Doce... por favor não o façam.
