Detalhes d...O Vasco Regressou!

As velhas amáveis que seguem o meu blog, sabem que eu sou um gajo que não sofre de bipolaridade, mas sim de tripolaridade. Aliás, acho que já sofro mais do que tripolaridade, mas detalhes das minhas personalidades não vêm aqui ao caso.

Quando eu andava a estudar cinema, surgiu numa loja da Starbucks uma identidade que entretanto tem estado enjaulada, o Alexandre. Depois surgiu o Vasco, a Lala Lollipop, e inúmeras outras.

Mas hoje, fui cortar o cabelo e para aqueles que me têm no facebook, sabem que tenho um nome pouco comum. Muito simples de decorar, muito simples de dizer, muito famoso até. Portanto quando fui marcar o corte, perguntaram-me o nome e como em tantos outros lados, trocaram-no. E eu que já estou tão habituado a ser chamado de tudo menos do meu nome, já nem corrijo. Simplesmente assumo a nova identidade. Mas a identidade que renasceu hoje, já era uma conhecida. É o Vasco.

O Vasco está de volta badalhocas. Corte feito e 39 euros depois o Vasco vai para as ruas de Lisboa e com grande esforço para não cair na calçada molhadaportuguesa. Mas quem é o Vasco? O Vasco é uma puta poderosa e com estilo. E o Vasco veio para ficar. 

Ou não...!

P.S. - Tudo isto para dizer que fiz um corte de cabelo novo, comprei umas roupas porreiras e ainda estou mais magro. Confesso que estou muito contente com o meu novo eu.

Pergunta do dia...

Depois de fazerem uma pesquisa rápida no vídeo de cima, digam lá, qual é a melhor forma de se virem? =S

Detalhes da Atracção (de merda)

Ora, não é novidade para ninguém, uma vez que já mencionei inúmeras vezes, que eu atraio merda. Eu não atraio simplesmente merda. Eu atraio muita merda. 

Depois de trabalhar dez horas, no dia a seguir ao natal, a um domingo, que só de si é a coisa mais ridícula e só neste país consumista... Chego a casa e não que me deparo com um postal de natal... de quem ? 

Do ex namorado, a puta traidora que diz muito resumidamente 'não guardar ressentimentos' pelo que aconteceu entre mim e ele. Se no inicio fiquei apático... já passava da meia noite e o meu tico e teco tão ligeiramente embriagados pelo cansaço.... assim que cheguei ao quarto quase que ia fazendo xixi na cueca da vontade de rir. Enfim... 

A kenga master deixou o número de telemóvel... responder ou não responder... eis a questão?

Se responder, ainda atraio mais merda certo?!

Bom Natal

Detalhes do Choque

Sou uma pessoa traumatizada.

Não é que fui fazer as últimas compras de natal e pensei: 'bem agora vou a pé para casa que já há algum tempo que não faço exercício físico e vem aí o natal e vou ficar um bisonte ao quadrado como dizem certas pessoas e de modos que não vou permitir isso e portanto vou a pé'.

E bom, lá fui eu a pé, feliz da vida...

Não é que cheguei a meio do caminho e vi uma das piores coisas que vi... um cão saltou de um carro em andamento e naturalmente não aterrou bem e eu só vi o pobre bicho a contorcer-se todo a uns 100 metros donde eu estava... e quando lá cheguei o pobre animal já estava morto. Ainda saquei do telemóvel para ver se fazia alguma coisa, mas o quê?! :S

Depois parei ao pé do bichinho e olhei e vi um carro encostar, um senhor sair do carro, olhar para o pobre bicho e seguir em frente. Seria o dono que abandonou o desafortunado, desgraçado bicho?

Mas que raio de bestas são aqueles donos que colocam o cão em tamanho risco?

Enfim, não consigo tirar da cabeça o pobre animal a contorcer-se!

Local do Crime - Marca D!

A Sauna

Confesso-me curioso... lol

Detalhes do Descontrolo

De modos que deixei de ser exemplo para alguém. Não é que ia andando à porrada com uma velha e quando eu digo porrada, digo... berrei com ela. 

Ultimamente ando muito sensitivo-psiquiátrico, como diria uma das bichas do demónio. Mas é verdade, ando numa de descarregar nas pessoas mal estas me dêem um motivo para isso. Neste caso a velha foi arrogante, antipática, bruta, uma besta... e eu respondi-lhe e ainda lhe berrei de volta. O meu eu normal calava-se, ignorava e mandava-a limpar os bichos da snaita mentalmente.

Bastar não me dizerem 'bom dia' quando estou todo feliz da vida no trabalho, para eu me passar logo. E se me atiram as moedas em vez de as passar para a mão deixa-me logo a bufar.

Querem um conselho? Sejam simpáticos com os funcionários de supermercado, podem ganhar com isso ;)

Detalhes de uma Blasfémia

Meus caros, quantos, quantos bispos não esconderam uma erecçãozinha atrás da sua vestimenta?! Hein?

Eu sou uma vítima...

Da crise do açúcar. Não porque tenha falta de açúcar no sangue, apenas porque no trabalho não posso dar dois passos sem me perguntarem 'Há açúcar?' 'Quanto têm?' Bla bla bla. As pessoas são ridículas. Se calhar ninguém dava por falta de nada... se calhar não acabava se esta gente não caísse no ridículo de andar a comprar açúcar às carradas!

Comprei umas caixas de bombons e estou prestes a cair na tentação de os abrir e comer... mas eram para oferecer...!

Detalhes de Uma Puta de Vida

Bem, para não vos falar na puta de vida que tive nos últimos três dias (visto ainda estar a assimilar), vou-vos falar da puta de vida dos outros, que é nisso que sou mesmo bom. 

Vai um cliente ao local onde trabalho que é gay. Eu dou sempre o benefício da dúvida. Mas não desta vez. É G-A-Y. Quando vai sozinho faz-me sempre muitas perguntas, tira todas as dúvidas que tem, etc. Veste-se com algum cuidado e também tem cuidado com as mãos e unhas (GAY!). Mas este gay é casado com uma russa. E hoje quando eu estava entre o suicídio e homicídio das velhas desesperadas com a falta de açúcar, reparei nele a interagir tão romanticamente com a sua gaja. 

Isto dá que pensar. Não vou entrar em detalhes da puta da vida dele... mas, será possível um gay encontrar a alma gémea, o amor, a paixão ardente, numa mulher? Quem sabe o dia de amanhã? 

Não, isto pelo que 'tou a passar não é um crise existencial.  É apenas a puta de vida que eu escolho para mim...!

Detalhes de Uma Lisboa Iluminada

Definitivamente não vou entrar em detalhes, mas lembram-se de quando escrevi um post muito atribulado e relativamente tosco sobre o nojo que era os heteros andarem na marmelada no meio da rua, como se estivessem no meio do quarto? 

Pois bem, um beijinho suave é uma coisa bonita de se ver. Principalmente se for entre dois homens. 

Mas e se for um beijo de despedida entre vocês e o vosso parceiro? Ficam nas nuvens? 

Eu fiquei. 

*

Onde está o Wally?

Detalhes de um Flashback

Adivinhem, hoje fiz uma tarte de chocolate e framboesa, que até estava muito boa, mas que para a próxima precisa de umas improvisações à receita original. Para acompanhar a bela da tarte comprei um belo chá, que há imenso tempo quero provar, de hortelã-pimenta.

Informo-vos, desde já, a minha obsessão gustativa por tudo o que seja menta. Até há um ano atrás, eram as belas pastilhas de menta, mas depois fui deixando de consumir pastilhas que nem um pastilha-ólico e comprei os famosos preservativos de menta da control (na altura em que tinha uma relação amorosa - ?). Assim que meti a caneca à boca e dei o primeiro golo...

Em slow motion:

Levantei muito lentamente a cabeça e olhei para o televisor, soltei um berro característico meu para momentos de desespero ou euforia

- Ooooooooooooooooaaiiii! Que isto sabe a preservativo.

Claro que me apercebi que é mais vice-versa, que o preservativo sabe a chá. E, portanto, agora sem uma vida sexual activa, encontrei um novo substituto para o belo preservativo de menta.

Chá de Hortelã- Pimenta. Uma sensação de frescura por muito que ganhe uma queimadura.

Por falar em preservativos, hoje é Dia Mundial da SIDA e não vou entrar em pormenores mas, existe uma forma simples de protegerem a patareca e essa forma é usando um Preservativo... De Menta. Uma sensação de Frescura mesmo que ganhes uma Queimadura (se também quiseres evitar uma queimadura, sugiro o lubrificante). 

E tenham uma boa noite, um bom dia, uma boa tarde, dependendo de quando lerem este post lindíssimo.

Procura-se Legenda