As Minhas Cinco Razões Para Ser Gay:

• Dois pénis são melhores que um!
• Bom gosto
• Não correr o risco de engravidar alguém (ah!)
• Vamos todos para o Inferno
• Não ter de apreciar, fantasiar com coisas como esta:
  

Portanto, quais são as vossas 5 razões? :)

Tribunal Constitucional chumba casamento entre homossexuais

O programa eleitoral do PS volta a falar do casamento entre homossexuais. Mas o Tribunal Constitucional considerou que a Constituição não o permite. Casamento é exclusivamente para heterossexuais.

O Tribunal Constitucional rejeitou o casamento entre duas pessoas do mesmo sexo. Mais de três anos depois de uma conservatória de Lisboa ter negado o casamento civil entre duas mulheres (Teresa Pires e Helena Paixão), o caso chegou à última instância judicial. A decisão será certamente alvo de debate, tendo em conta que à esquerda todos os partidos prometem dar luz verde ao casamento entre pessoas do mesmo sexo já a partir de Outubro.
O Diário Económico sabe que a decisão não foi unânime. Dos cinco conselheiros do Tribunal Constitucional, três votaram contra o casamento de Teresa e Helena e dois votaram a favor. A decisão já está tomada, e o tribunal está a aguardar que os votos de vencido sejam entregues, para divulgar o acórdão. O caso já percorreu todas as instâncias judiciais tendo a decisão do Tribunal Constitucional sido renhida, deixando ainda uma última hipótese de recurso interno, para o plenário deste tribunal.

in, Diário Económico

Votações

Ora, aqui vão os resultados:

Portanto, fico contente por nenhuma mana maluca e assim mais pó esgroviada gostar de sadomasoquismo. E fico irradiante por saber que não estou sozinho neste mundo, por tanta mana doida gostar de loiros, porque a mim... jasus! Gostava de saber quais são os vossos outros fetishes, que vos levam à loucura.

A mim é o package e as mãos. Uma mão linda leva-me à loucura e por outro lado uma mão feia... korrori. Se alguém quiser enviar fotos das mãos hihi. No judgement... eu odeio as minhas xD

P.S. - Não se esqueçam de votar na próxima votação. Algo mais sério, que a mana é pura tá?!

Memórias de Infância...

'Cheiras a hospital...!'

Nenhumas praticamente.

Só me lembro quando caí, em slow motion, e bati com a cabeça no canto de um banco mais pesado do que eu na altura. O resultado foi, ser amarrado e levei 7 ou 8 pontos no sobrolho.

Lembro-me das festas ao lado da minha casa, quando todo o mundo participava feliz e contente e as crianças corriam e dançavam, completamente pindéricas a tentar imitar adultos. Calhavam sempre nos dias dos meus anos ou depois. Havia sempre alguém a dar-me os parabéns ao microfone e a cantá-los, enquanto eu me refugiava em casa para ninguém me ver ou chatear. Também me lembro do dia em que estavam todos à minha procura e eu cansado deitei-me na varanda da minha casa, à porta de casa e adormeci, aquecido pela minha cadela (que entretanto morreu).

Lembro-me quando entrei no primeiro ano e fui sucessivamente trocando de professores. Lembro-me quando um querido amigo meu espetou uma caneta na minha cabeça, da bic, azul, roída e cheia de bactérias. A caneta ficou espetada no meu crânio, parecia um lollipop! Lembro-me da contínuas, stressadas tirarem arrancarem a caneta, lembro-me de o obrigarem a pedir desculpas, de ir para a ambulância, de me 'cortarem' o cabelo para ver melhor, lembro-me de ir até ao Hospital Santa Maria com uma das contínuas, de a médica me ter perguntado se queria levar pontos ou preferia um spray. Lembro-me do barulho do spray e de voltar à escola. (Há pouco tempo passei pelo assassino que mutilou a minha cabeça, ele é uma formiga e eu o Godzilla - ele devia dar-se ao respeito e cumprimentar a pessoa que ele assassinou a cabeça, seria educado!)

Lembro-me do peixe aranha que me picou na praia da Manta Rota, no Algarve.

E lembro-me de ser educado por mulheres, de ser uma criança irritante e mimada, que tinha tudo o que queria.

Agora... agora gostaria de voltar atrás.

Acabou-se...

'Acabou-se o abuso psicológicooooooooooooooo! As putas estão de férias!'

O primeiro ano acabou-se. Entreguei hoje o último trabalho, estou literalmente de férias. Bom, pelo menos da universidade, visto que ainda tenho o Pingo Doce.

Portanto... FÉRIAS!

As Manas...

Entrei oficialmente para o grupo das manas voluntárias do Queer Lisboa, festival de cinema lgbt (yep... morram de inveja ou n...).

Aparentemente no início de Setembro vai haver uma reunião com todas as manas e eu estou ansioso por conhecê-las. A maioria delas claro, porque algumas manas já conheço.

Prevejo um putedo sr. alfredo... uuuuuuuuuuuuuuuuuh!

Diário de um Morto - Ainda Vivo.

Aparentemente ainda estou vivo e ainda não tive febre. Logo... não tenho Gripe A ! Já não sou um Porcoooo!

Agora, o motivo porque pensei que pudesse ter:

É que houve um cliente estúpido no Pingo Doce que quando eu disse Boa Tarde a primeira coisa que ele disse foi 'PEGUE POR BAIXO' (para pegar na garrafa de água por baixo, bem longe das mãos dele) como se a vida dependesse disso. Eu na altura pensei que ele pensasse que eu fosse um porco bacterioso e lhe ia pegar a Gripe dos Badalhocos. Mas qnd de repente me vim com sintomas de 'Morte' não é que fiquei a pensar na coisa? E depois nas notícias do SAPO dizia que já tinham morrido 816 e pronto a mana ficou toda assustada e borrada.

P.S. - Da próxima vez que algum idiota me disse 'Pegue por baixo' espirro para cima da mão e educadamente peço desculpa ! Putas...!

Diário de um Morto

'Ai que a puta constipou-se...'

O horror. Hoje acordei, fui para o computador ganhar úlceras e fazer o último trabalho do ano! Ao fim de algumas horas acordado, comecei a notar alguma... infecção na garganta, e pinguinhos de ranho no meu nariz. O medo, o drama, o horror.

Imagino-me falecido.

Faço pesquisa. Num site brasileiro diz que é comum o aparecimento de febre. Eu não estou com febre, só sinto a garganta ligeiramente infectada. Um bom wisky deve resolver o problema.

Estarei a falecer...?

Enfim, sendo altruísta deixo a lista de sintomas para que não morram mais manas:

Febre
Sintomas respiratórios (tosse, nariz entupido)
Dor de garganta
Possibilidade de ocorrência de outros sintomas:
Dores corporais ou musculares
Dor de cabeça
Arrepios
Fadiga
Vómitos ou diarreia [embora não sendo típicos na gripe sazonal, têm sido verificados em alguns dos casos recentes de infecção pelo novo vírus da Gripe A(H1N1)v]

Que vergonha...

Se estavam preocupados que eu fosse hoje para o Pingo Doce todo horny, desenganem-se! Talvez até fosse, julgo que não. Mas mesmo que fosse mal lá cheguei, foi o caos. As caixas estavam cheias. Meteram-me numa caixa de 10 unidades, absolutamente suja e desarrumada. Odeio que a frente de loja, onde é necessário gente minimamente apresentavel tenha algo que estrague toda essa teoria. E como estava tudo tão cheio, eu devo ter demorado mais do que 15 minutos a arrumar aquilo tudo. Mas valeu a pena.

Não havia moedas. Nada. Eu já comecei com poucas, nunca tive a oportunidade de encher aquilo. Porque aparente as porcas badalhocas andam a receber subsídios de férias então vão às compras cheias de dinheiro, em vez de irem cheias de moedas. Houve momentos drásticos que eu, que fico possesso com incompetência (sim, porque é uma incompetência não haver moedas!) fiquei completamente stressado, comecei a tremer e pronto para uma caixa de xanaxes!

Não foi nenhum menino interessante à minha caixa. E se foi, o mais certo foi não ter reparado. Porque estive sempre com a tromba virada para as compras e para o monitor, para despachar. 'Não tem moedas... então vá embora!'

Depois às 8h fui repor. Sim, há uns idiotas que fazer das 8h às 24h... e eu não sei porquê. Porque eles não fazem nada. O chefe que supostamente devia estar de olho neles... parecia completamente cego, que nem uma vítima do Santa Maria. Meteu os 4 jovens nas bebidas, meteu-me a mim também nas bebidas. E eu despachei uma palete e acabei com outra de um deles, enquanto que eles se metiam na brincadeira ou conversavam, sobre onde deviam sair esta noite. ESTAVA TUDO VAZIO, mas estavam 5 pessoas nas bebidas.

Não, não. Fui à procura de uma vagina menstruada e com cio para ela me arranjar trabalho. E a badalhoca arranjou. Infelizmente mandou-me para os detergentes. Mas sempre era mais útil, do que estar a ouvir conversas da treta, ao mesmo tempo que fazia o trabalho de retardados.

Resultado: Odiei este dia. Devo ter ganho umas quantas úlceras. Este horário é uma porcaria. Estou tão cansado que não me estou a lembrar de detalhes giros, tal o esforço que estou a fazer para me manter acordado.

Amanhã tenho de fazer grelhas de programação de televisão para acabar o último trabalho que me falta!

Ele há com cada um... <3

Andamos deprimidos.

Solução: Trancarem-se a sete-chaves numa caixa do Pingo Doce, às 8h30 da manhã só com mais outra caixa aberta.

Resultado: Os meninos vonitos até voam para a vossa caixa.

Portanto, hoje de manhã eram 8h30 e a mana teve um ataque da nerves. Teve vir lá a outra pindérica dar-me uma bofetada no lombo que serviu que nem dois xanaxes. Sim, porque eram 8h30, a loja abre e, não estou a exagerar, entram à volta de 30 clientes. Mas esta gente não dorme?! Aparentemente não. Mantemos-nos calmos e relaxados. Cantamos a música do Mika, aturamos a soneira dos clientes e lidamos com a nossa. Cantamos Queen 'Show must go on'. Sim, ainda faltam 9 horas...

Temos de passar o tempo. Não, hoje recuso-me a contar quantos clientes trazem peixe à minha caixa. Hoje comecei a contar os meninos jeitosos que iam à minha caixa. O que raio se passa com Loures... assim tantos... onde raio andaram escondidos?! No armário... só se for xD

O primeiro, foi comprar logo óleo para a mota. Nem sequer tirou as luvas. Tinha a minha colega disponível, mas, sabe-se lá porquê, resolveu esperar um bocado e vir à minha. Agradecemos ao Senhor ("Senhor, trazei mais meninos bonitos ao meu Pinga Doças!" - Ele ouve as nossas preces).

O Brasileiro da semana passada foi lá. Desta vez não levava os mesmos calções. Aliás, ia pobremente vestido. Não faz mal. Havia outros para adoçar a vista. O menino loiro que ia com a mãe ia à frente, mas infelizmente não foram à minha caixa. Não faz mal, que seu sou um empregado exemplar e estou com atenção às caixas dos colegas (não vão eles precisar da minha ajuda). Não os colegas não precisaram ajuda, mas a mamã do hottie precisou. Levantei-me calmamente (para dar um bocadinho de drama) e ajudei a senhora a colocar algo dentro do saco. Ela agradece (não agradeça, o pagamento é o seu filho). Eu também agradeço, ela tem de o levar mais vezes.

Depois foram dois muchachos, para a minha caixa. Tinham estado horas e horas à espera da caixa da minha colega. Coitados, tentei despachá-los. Mas foi-me impossível. Que triste: não fosse o stress e podia ter simplesmente ter ficado a apreciá-los. Mas não: o stress atingiu-me em cheio, tal menstruação atinge o útero de uma lady. Tive de tirar factura à cliente da frente, mas a p*ta da primeira folha encravou. O desespero, não há mais folhas de factura. Peço ao colega 1, ao colega 2 e ao colega 3. Não há. Pareço uma barata tonta. Quebro a Regra 1, 2 e 3, saio da caixa, afasto-me. Morram todos, que não há uma única factura em 12 caixas. Volto desesperado. Peço por folhas de factura. Demoram - provavelmente ainda estavam a reciclar o papel. Fico vermelho com o nível de incompetência dos meus colegas da semana. Vou à GET - Loja de Entretenimento da Jerónimo Martins.

- Ah... não lhe dês com carimbo...!

- Oh mulher... põe-te nas p*tas que tenho clientes à espera. Agradecido.

Volto. Mando a senhora embora. E despacho o primeiro muchacho. Agradeço, peço desculpa, desejo que me devore. Não o faz... o idiota não lê pensamentos.

O segundo muchacho teve de esperar ainda mais. Tinha Sangria (ou seja, temos de retirar 1000€ da caixa, porque senão ela bloqueia!). Chamei a menina das facturas ('Já não preciso de facturas, roubei mil resmas à GET').

Tiro o dinheiro da caixa. E atendo o segundo muchacho. Imploro que me perdoe. E ele como sexy que é fá-lo.

Rezamos ao Senhor, à Senhora e ao Filho do Padeiro. Por favor, que me deixem respirar cinco segundinhos. O Senhor, a Senhora e o Filho do Padeiro estavam distraídos. Não, os clientes não pararam de vir e não, o peixe também não parou de vir. Que fedor...!

Mais alguns meninos bonitos.

Vou almoçar. Outra solução: comer lasanha, batatas fritas e chocolates (e deixar um quadradinho para a colega do lado, não por ser simpático, mas por já estar enjoado!!!)

Volto. Ai korror! Mas esta gente não pára?! E pararam. Vou repor. Peço para ir para as Fraldas e Produtos de Higiene, meus amores naquela secção. Mas não: as mulheres estão com o cio e com a menstruação, duas coisas horríveis e incompativeis que vão levar este mundo à Destruição.

Porca nº 1 - Eu não sei... estou ocupada.

Porca Chefe - NÃO! A Porca nº 1 diz que os detergentes estão vazios.

- Está bem porcas, korrore vão tomar um xanax, se kiserem tenho no cacifo!!!

Vou repor detergentes. Que vagina (e quando digo isto, significa algo muito mau! adivinhem porquê)... Skips, surfs, xtras, ultras, cifs, neoblancs, korrore. Depois tem aquele cheiro lindo e glamoroso que dá vontade de espirrar que nem uma incubadora do vírus da Gripe A. Fujam, ele está infectado!

Tarde de mais, o Senhor, a Senhora e o Filho do Padeiro, ouvem as nossas preces, chamam-nos para a caixa, e lá vou eu. Hotties... venham até a mim. 'Deixai vir a mim as criancinhas'. E lá vêm elas: musculado com tatuagens por tudo o que era pele. Obrigado e volte sempre (à minha caixa). Dois irmãos que vinham ajudar a avó. Deixaram-me maluco. Um deles tirou tudo do carrinho com o rabiosque voltado para mim (ups). E o outro falava dos seus planos para ajudar a avó. Começo a passar as coisas, dou sacos, deixo-os arrumar. Um deles vai embora, ela vai embora e eu fico sozinho com o outro. Olho para os dedos dele. Vomito-me - esqueci-me de dizer que tenho um fetish por dedos e qualquer dedo feio que veja, gumito-me todo! E pior do que isso, é ver meninos perfeitos da cabeça aos pés, mas mal olhamos para as mãos... caredos! Pai Nossos e Avé Marias que o guardem!

Vem um senhor. Queria conversa. Dou ou não dou?! Não, não dou que é velho.

- Vocês são uns heróis. Aturam com cada um...

- MUAHAHAHAHA - respiro -, não faz ideia.

- Pois não. Esta ainda agora...

- Ah. Esta não é das piores...

- Acredito.

- MUAHAHAHAHAHAHAH.

Depois e para encerrar, veio um cigano com a mãe. Eram simpáticos. Dei-lhes os sacos, claro! Mas não por serem simpáticos. Ele era... tipo... caliente! Sempre que precisava de fazer alguma pergunta, fazia-a a ele. E ele respondia, e eu derretia-me. Depois como tradição cultural, ele resolveu encostar-se a ver a mãe trabalhar. Adoro quando o fazem, para eu poder apreciar. Mas ele quebrou as regras e ajudou a mãe. Que giro... vai embora. Choro perdidamente.

Ainda houve mais meninos bonitos, mas agora não me lembro... e além disso, já escrevi... paqui... caredos.

P.S. - Amanhã entro só às 13h30 e saio às 22h30. Vai ser uma experiência giraaa, apanhar os jovens que vêem da praia. Ai mulher....!

Continuação...

Estava uma noite agradável. E não, não foi por ter visto todos os meninos, professores, fotografias de pilas feias mas enormes. Não. Estava literalmente uma noite agradável: tinha parado de chover, estava uma aragem fresca, estava silêncio. Tirei um livro de contos e um livro sobre a exposição, corri para o metro e apanhei um táxi. Não havia trânsito àquela hora da noite. Continuava a não chover, a haver a aragem fresca. Paguei ao taxista para ele me deixar, e ele como subordinado que é, assim o fez, deixou-me a uma distância relativamente boa de casa.

Estava uma noite agradável, mas eu não me sentia 'agradável'. Não. A minha companhia nessa noite foi uma colega minha que está sempre a meter defeitos no nosso curso, a desmotivar e outras palavras que nos põem em baixo das quais agora não me relembro, e o seu namorado. Eles têm aquele ar de cumplicidade, ela não precisa de dizer nada para ele compreender e vice-versa. E eu... eu estava sozinho, rodeado de tanta gente... mas mesmo assim sozinho.

Quando estamos sozinhos, ainda queremos estar mais sozinhos. Portanto eu assim longe da minha casa, vim a pé, na noite que estava tão agradável... vim a ler fracamente frases soltas do livro de contos que tinha trazido. Algures lá pelo fim, estava o meu nome. Na altura devia ter ficado contente. Mas não, continuei. Os carros passavam por mim, quase que os podia ouvir a pensar: 'Que figura triste, chique... mas patética'.

E eu senti-me só, ainda me sinto só. Estar em casa mata-me... corrói-me por dentro... mas como tantos outros, não posso sair de casa. Pelo menos para já...

Até já.

Como eu odeio...

'és passivo?'
'és activo?'

Odeio que façam tal pergunta. Não sei, mas dá a parecer que a minha existência, que a minha história, o meu presente e o meu futuro gay resumem-se a isso. Se gosto de 'dar' ou de 'receber'. Enoja-me na realidade. Top or Bottom.

Pergunto-me se há alguém que viva a vida inteira só a 'dar' e outros só a 'receber'?

Get Out

Aparei alguns pelinhos, coloquei os meus cremes habituais, vesti uma roupa mais requintada, coloquei gel no cabelo e saí. Quando saí começou a chover torrencialmente, quando entrei tardiamente no carro, o meu cabelo já estava arruinado.

Cheguei ao cinema São Jorge e aquilo estava a abarrotar, de tal maneira, que eu e alguns amigos não pudémos entrar na sala de cinema, uma vez que estava cheia. Aliás, estava tão cheia, que houve vencedores de prémios que nem estavam na sala na altura de os receber! Portanto, ficámo-nos pelas bebibas e pelas obras fotográficas e de multimédia. Ora, uma amiga minha teve a sua fotografia no flyer, outdoors, cartazes, etc. (podem até ver o cartaz que aqui coloquei, é dela), fiquei muito contente por ela, porque é bom para o curriculum e realmente estavam excelentes as fotografias, pareciam fotos prontas para ir para uma revista de moda. Outra amiga minha ganhou o 1º prémio. Não gostei muito das fotografias. Não se percebe que é teatro e muito menos percebe-se qual é o conceito, parece que foi tudo feito ao acaso. Mas ela ganhou e estou contente por ela.

Mas por quem estou surpreso foi com o Porta-Chaves Gay, um rapaz de multimédia que fotografou várias partes do corpo de pessoas e que foi intercalando, 1 de homem e 1 de mulher assim sucessivamente, até obter o corpo de uma shemale. Aquilo era nudismo e acreditem ou não mas a pila que lá estava representada jesus era gigante, pelo que ele ganhou o 2º Prémio xD

Estavam lá imensos meninos e meninas bonitas. Foi divinal, não ter chegado a tempo e ter ficado a observar as 'vistas'. E que vistas. Aparentemente, o homem por quem tenho tido uma atracção física é professor de multimédia. Passo a explicar: é um quarentão que tem aspecto de vinte, mas com o cabelo grisalho, quase branco. Tem músculos e tem um ar de modelo vai lá vai. Melhor do que tudo isto é que ele tem carisma, estilo, pelo que decidi, vou descobrir que disciplinas ele dá para me infiltrar numas, visto que também quero fazer disciplinas de multimédia.

Mas no final, lá fizeram outra sessão para os 'excluídos da noite' e eu com o meu abanico lá me sentei. Parecia o cinema pré-histórico com o calor que estava. Cinco curta-metragens foram exibidas. Uma relativamente má e outra quase lá. Mas duas delas: A Audição e a Sobrevivência. O musical em termos de inovação estava giro, mas eu não gostei muito. Primeiro porque, em termos gerais, a característica de um musical é o uso da música e/ou da dança num momento dramático mais expressivo, para relatar, contar, explicar, aquela situação e momento. E aquilo foi hip hop barato do início ao fim, mais parecia um videoclip. Sou da opinião que deviam ter apostado numa ou duas músicas boas e o resto... devia ser através da interpretação normal. Mas como disse, em termos de inovação... o que fez com que tivessem ganho o 1º Prémio.

Recordo...

não se esqueçam de preencher a nova votação... podem escolher mais do que uma opção e caso queiram deixar algum comentário, podem deixá-lo aqui, sim porque já ouvi dizer que há alguém que gosta de engenheiros mecânicos haha!

Gente Porca...

'É verão, é verão...'

Pois bem, há 3 dias que o meu cabelo, amaldioçado pelas forças do mal (gente hetero) que tem andado meio estranho e a cair pó morto. Portanto, eu resolvi cortar o mal pela raíz. Não só fui ao cabeleireiro como ainda era um menino brásileiro que só por acaso era gay. Ai que a mana sabe! Lavou-me o cabelo de ainda me fez uma massagem, que pela primeira vez abençoei que tivesse acabado, porque estava quase a lançar um gemido orgásmico, que nem uma pindérica dos anúncios da Herbal Essences!

E depois cortou-me. Fez a sua magia e eu gostei do resultado final. E eu feliz e contente fui passear pelo LoureShopping, à busca de uma t-shirt e de acessórios para logo à noite. Sim, porque é esta noite a festa de fim de ano do nosso curso. Mas não é por ir sozinho (sim, porque o outro cortou-se) que eu não vá todo bonitão, aliás... pelo contrário. É que sabem, há muito gays e bissexuais na minha área xD

Mas continuando... ainda no LoureShopping, fui ao continente. O medo, o drama, o inimigo, a concorrência!!! Sempre que levamos sacos naturalmente temos de os selar. O segurança que lá estava foi todo simpático para as duas 'meninas' à minha frente, mas para mim nem disse Boa Tarde. Não! Abriu o saco e esperou que eu metesse lá as coisas. Pois, Porca, estás enganada! Eu não meti virei o olhar que nem uma madalena arrependida e esperei que ele me retirasse o saco das mãos e fizesse o trabalho. No fim, madalena educada como sou, agradeci (mas a porca nem ai nem ui!).

Estava lá um senhor alemão a passear os filhotes gémeos... senhor?! Talvez deveria dizer um Homem (com H grandeeeeeeeeeeeee) careca... musculado... moreno... olhos azuis... alto... sim, sim, SIM!

Enfim, maldito verão e malditas hormonas.

Ai pá.... faleci!

Fui ao site da Control (sim preservativossss) ver se encontrava a embalagem do Lubrificante maravilha que deixou as mulheres do Pingo Doce todas doidonas, e não é que encontrei uma área de 'Dúvidas'. Opah lindo.

'Como posso eliminar a bolha de ar existente no depósito?'

'Qual o tamanho que devo usar?' Oh mulher tu é que sabes que tipo de monstrinho é que tens dentro das calças!

'Como é que um preservativo pode ser lubrificado?' - Cara de Gota...

'No outro dia rompi um preservativo...' - Éhhhh brutooo!

Aie... que a P*ta 'tá Possessa!

O horror dos horrores, o meu dia. Foi tão horrível, mas tão horrível que eu mal reparei nos moçolhos mais jeitosos que por acaso foram à minha caixa. Ups mentira... até que reparei num brasileiro que me deixou louca, menina! Ah! Ia de calções, a berguilha era estranha e sabe-se lá porque... estava a abrir, algo queria sair e dizer 'Owah!'. Mas não saiu. E também foi lá um loiro, (caredos, c'o Hitler ia amar o menino...) era, russo, falava portugues completamente fluente, tinha uns lábios de menina, ui jasus. Mas foi embora e eu continuei possesso!

Ainda não vou dizer porquê. Vou deixar pó fim. Suspense é tãoo vonito.

Um senhor que foi à minha caixa estava a embirrar comigo que a caracoleta não era a 3.99 e que era a 2.99. E eu disse-lhe muito calmamente (quase a espancá-lo) que só havia dois tipos de caracoleta ('ESTA! E para assar') a que é para assar é a 6.99. Ora ele ameaçou que não levava, que isto e aquilo, e eu pimbas chamei a supervisora! A bacana confirmou e muito calmamente explicou ao sinhor, a diferença entre o caracol e a caracoleta (o caracol é pequeno e fino e a caracoleta é grande e grosso, ai filha!).

Depois, fui repor produtos de higiene. Adoro. Fico louco sempre que lá vou, mas agora com a nova coisa do 02-04 que já expliquei aqui, é tanto produto novo, que eu fico atarantado. E porra, eu não sei quem foi o designer que desenhou a merda das garrafas do Shampoo e do Condicionador da Herbal Essences... mas juro-vos que vou fazer pesquisa e também vou enviar um e-mail assim mais pó coiso. Aquela m*rda é muito bonita, mas é uma m*rda mesmo m*rdosa. É que tu dás um toque de nada e pumbas caiem logo! E depois vêm com anúncios orgásmicos... orgasmo tive eu quando aquela m*rda me caiu umas três ou quatro vezes seguidas - com efeito dominó (um, dois, três, quatro, cinco... chão - Morram Todos!).

Depois era o raio do homem que não sabia a diferença entre a Gillete Mach 3 e a Gillete Power Fusion (OLHE PÓ DESENHO CARAI!). E depois era o gajo que queria perfume e estava a ver desodorizantes, de maneiras que até me dei ao trabalho de o avisar... e depois foram os russos que queria um 'Óleo Hibrido' - ora f*dace qué essa m*rda?

Ahhhh e depois, e deixo aqui um desejo de morte, o meu colega que estava ao lado da minha caixa tinha o som do BIP no máximo. O meu quase que não se ouve para não perturbar ouvidos e companhia alheia. Ora quando ele chegou às 10h e se meteu a passar artigos, tive logo um pasmo nervoso, resisti. Mas depois não consegui e tive de o mandar baixar aquela m*rda!!!!!!! AH! A P*TA NÃO BAIXOU! Portanto, fui sempre repor mal tivesse a oportunidade. Quando forem a uma caixa do Pingo Doce, peçam à menina das caixas para meter o BIP no máximo e verem quandos xanaxes vão ter de tomar depois disso!

Ora, o motivo porque estou possesso, é porque fui tentar passar para full-time, e fui falar com a chefe de reposição que é toda badalhoca e basicamente disse 'não há vagas e tens de falar com a gerente para saber se ela aprova'. Olha bitch... quando me pedires favores vou-te dar com um lubrificante pina colada na testa vais ver!

E agora ainda me ligam a pedir para no domingo que vem... mudar o meu horário... sim, vou entrar às 13h30 e sair às 22h30.

Olha... espero que até lá alguém meta lá uma bomba!

P.S. - Sabe bem pagar tão pouco!

Horny... xD

Bom. Aparentemente sou horny... xD assim sendo cá vai disto.

A semana passada começou um rapazinho a trabalhar no Pingo Doce. Ele até é jeitoso, tem estilo, parece ser, interessante (ou não), whatever... tem tudo no lugar. Mas hoje olhei para ele, parecia que estava todo mocado. Korrores... a mana fugiu de medo!

Hoje no almoço, estavam imensas mulheres malucas de loures que mal vêem um homem caredos, ficam loucas (UUUUUUUUUUUI!). Então entrou um bacano que eu não gosto muito. Para ser honesto, não ligo muito aos looks... a não ser que seja para adoçar a vista, pois tá claro!, mas como ele é irritante, não faz nada e ainda é feio. Prontos, de maneiras que... não gosto dele. Então ele vira-se para uma preta que é 5 Estrelas e diz:

- 'Epah eu não ia contigo para a cama'

- 'Ai sim?'

- 'Nem contigo nem com nenhuma preta...'

- 'Quem não ia para a cama contigo era eu... fódáceee!' - Eu engasguei-me a rir e eles continuaram.

- 'Não sabes tu o que perdes...'

- 'Pois não, não sei. É tão pequeno que nem o consigo ver... o homem eu quero é grande e grosso' - E dá a volta ao pescoço. Opah só sei que o bacano se calou e ficou palí todo falecido. Eu ri-me diabolicamente até não poder mais.

Hoje só foi um 'menino' interessante à minha caixa. Era brasileiro, de certeza que sabe a fórmula secreta do samurai. Mas levava a namorada... a p*ta!

Opah... este mundo não está certo... :S

O que raio se passa? Ontem recebi um mail que me derreteu todo (sim, ainda estou boquiaberto - o que diriam os meus colegas se o vissem... ah!) e hoje, com a soneira que estava, tive de começar a trabalhar, ou seja, a ajudar as pessoas inválidas que não conseguem meter os artigos dentro do saco a uma velocidade considerada normal.

Assim, uma velhota que estava com a filha ficou sozinha na minha caixa. Ficou atarantada, coitada. Perguntei se queria sacos e ela não sabia. Portanto disse que sim. E eu comecei a arrumar as coisas dentro do saco. E depois veio a filha e disse que não queria sacos. Mas quando viu que eu era um menino impecável, resolveu deixar.

No final, depois de mil obrigados e mil desejos de bom fim-de-semana, a senhora velhota (que Deus a tenha no seu coração, ai.men!) vira-se para mim e diz 'Olhe, espero que arranje uma boa rapariga.' foi a minha vez de ficar atarantada! 'Uma namorada, que seja uma boa rapariguinha!' 'Ahhhh muito obrigado.' E ri-me que nem louco. É capaz de ser a segunda ou terceira senhora a dizer aquilo.

Resultado: a manhã toda fiquei com um riso rasgado, os meus colegas devem ter pensado que andei a fumar algo ilícito antes de ir trabalhar. Mas acho que rapidamente perceberam que não: estive a tarde toda de trombas, ora, porque quero um full-time, mas ninguém me sabe se há algo disponível. Só amanhã é que sei... tou paki chei da nerves, prestes a ir a ficar a xanaxes... e aquela gente tem a coragem de me dizer 'Não sei...' levam com uma paulada no lombo vão a ver!

Desisto...

Desisto de f*der o meu tráfego a tentar fazer upload da minha nova curta/exercício! Portanto aqui fica o link:

http://videos.sapo.pt/4fLZ3GOWDwZLYHWsYfUi

Opah. Até me veio uma lágrimazinha...

Olá.

Só para te dizer que já leio o teu blog há uns tempos e sou fã. Gosto dele porque ao contrário de alguns blogs gays não és nada pretensioso (mesmo sendo tu de cinema! haha), e és um bcd horny, o que te faz sair com aqueles comments lindos sobre o gajo que viste no pingo doce e afins. Ahhh, os posts sobre o pd também são um must. Também gosto dos posts sobre a lusófona, os trabalhos e afins, porque terminei este ano um curso na área da multimédia -também já fiz uma curta, e regra geral toda a gente tem vergonha da sua curta do primeiro ano, lol. Mas o que tu apresentaste já achei muito bom, por isso fico com interesse de acompanhar a tua evolução. E já vi que sofres um bocado com os professores, o que me lembra os meus profs da área de design e afins - enfim, uma pessoa nunca sabe quando vão estar satisfeitos. Anyway, sempre tive a impressão que o pessoal de cinema é um bocado arrogante, tem bué mania que é intelectual e acham-se os maiores (não é o que acho de ti, atenção), espero que a minha ideia esteja errada e que o ambiente no teu curso até seja fixe.

Ah, sobre a tua mudança para o blogger, vais reparar que és capaz de começar a receber menos visitas. Por alguma razão que não sei explicar, os blogs alojados na sapo recebem mais hits.

Quanto ao meu gosto pessoal, até achava o teu template da sapo mais bonito, só precisava era doutro tipo de letra (porque ninguém merece comic sans! LOL). E o nome heresias também era mais interessante que o novo. MAS o importante é que estejas contente (obviamente), porque continuarei a acompanhar os teus posts de qualquer forma.

Bem, não sei muito bem porque é que não deixei um comment, mas não achei que encaixasse em nenhum post.

Fica bem!

(ahhh, adoro as tiradas à bicha do demónio =D)

Opah olha. Ia tendo um AVC quando li isto. Até fiquei parvo e portanto desculpa porque tive de publicar este mail, digno de um prémio. Ah, lamento que aches que nós de cinema somos arrogantes... somos um tanto ou quanto nerds e ligeiramente chei da nerves para irmos meter conversa com as outras pessoas. Mas assim que nos damos a conhecer até somos umas putas fixes. E portanto se achas que temos este complexo com Hollywood, porque achamos que quando acabarmos o curso vamos ganhar 20.000 Oscares da Academia, não estás longe da verdade. Todos desejamos isso, mas também aprendemos logo ao fim de duas semanas, que vamos estar no desemprego e com um bocadinho de sorte o mais longe onde vou conseguir chegar é: gerente do PD! XD

É verdade, sou um bocado horny lol. Mas tem fases e às vezes, acredita, é a única coisa que me vale nas 9 horas que lá passo! Também já vi que, como tantos outros, adoras quando sou torturado no Pingo Doce... obrigadinho! XD

Quanto às curtas do 1º ano. Não, não estamos contentes ou orgulhosos. Por acaso tou a fazer upload duma há umas 40 horas aqui para o Blog, que posso dizer que até estou ligeiramente satisfeito mas...

Quanto à minha mudança. A verdade é que o blogger tem muitos mais templates, precisamente por ser internacional. Também é verdade que não vou ter o mesmo 'mediatismo' que provavelmente poderia vir a ter na Sapo, mas não é isso de todo que procuro. Contento-me com o pouco e com os meu fiéis visitantes :P Sobre as letras... sim, Comic Sans é horrível, não sei como é que depois de Design fui capaz de usar aquela. Mas recuso-me a usar Helvetica ou Arial! Pelo menos o blogger... tem mais uma ou duas para escolher ;)

Quando criei o blog no sapo, era suposto ser algo para criticar a Igreja Católica e o Estado Português. Ora, há que seguir em frente... xD E sinceramente já estou farto, pelo menos de criticar a Igreja Católica... Portanto já não havia fundamento em chamar-lhe Heresias. E o Sapo dá para mudar o título, etc. Mas não dá para mudar o Site em si (a homepage).

Template... Não gostas? Tenho pena. Eu até gosto um bocadinho XD mas se não gostas, vou tentar ver o que posso fazer ;)

Portanto, que a força das irmãs de pernambuco te protejam amiga e que possas passar a comentar... sem medos!

P.S. - O teu mail animou a minha noite, o meu dia (de amanhã no Pingo Doce). Deus esteja contigo irmão.

Mais um P.S.zinho - Tens de me falar mais sobre o teu curso de Multimédia. Foi na lusófona?

Só mais um P.S.zinho - Tens blog? :p

Chocolate...!

Estou deprimido. Sabe-se lá porquê, não sei do chocolate...

Secalhar é por isto que existe a tal promiscuidade entre gays!

Fogo...

'É desta que faço um implante...'

Hoje fui cedo para a faculdade, tinha de acabar o meu argumento (que publiquei no post anterior) e ainda faltava o review da minha colega. Ora a minha colega acrescentou algumas coisas giras e outras menos giras. Dentro das coisas giras, vinham os detalhes, dentro das coisas menos giras vinha outro colega para o nosso grupo. Porque é que o colega não é uma coisa gira:

1. ele é um troll feio
2. não fez nada
3. não o suporto
4. está sempre a sorrir (o que me causa diabetes que nem com doses de insulina lá vai)

Mas conseguimos terminar. Mas às 18h30, tive de ir ter com outro professor, que se prolongou e prolongou até às 21h00! Ou seja, a meio pedi-lhe desculpa para ir entregar só o argumento ao outro professor e que voltaria mal pudesse. Não devo ter demorado mais de 15 min.

Primeiro, porque foi só chegar lá, entregar, assinar e vir embora. Segundo, porque eu só tive de ir ao café enfrascar um bocadinho de alcool.

O professor a quem entreguei o argumento, foi muito simpático, mas com a minha colega. A mim limitou-se a perguntar num tom arrogante 'É você o Oliver?!' 'Não' então ele sorridentemente diz 'Adeus F...' para a minha colega.

Ora... o meu professor com quem tive até às 21h00 também só tem olhos para as minhas duas colegas. Basicamente insinuou que eu ia chumbar. Que novidade...

P.S. - É por estes motivos que deveria fazer um implante! Dessa forma quando eu ficasse invisível fazia a bela dança mamária e resolvia-se a situação.

What to say...

As palavras de Próspero

É um final de tarde chuvosa e fria de Novembro. PRÓSPERO, um homem alto, moreno, olhos verdes, com farto bigode, bem-parecido e de smoking preto vestido, está sozinho num escritório.
O escritório é escuro, com chão de madeira escura. As paredes são brancas e cheias de rachas. A que está atrás da secretária apenas tem um calendário reles pendurado; a do lado direito tem a única janela com vista para o centro da cidade; a oposta tem um diploma de trabalho.
Próspero, está sentado na secretária a mexer em papéis e a apontar dados no computador portátil. Ouve passos lá fora e reage de maneira desconfiada e suspeita. Continua a fazer o seu trabalho. Olha para a fotografia que está no lado esquerdo da mesa. É a fotografia da mulher e da filha. Está preocupado com algo.
Olha para o relógio de pulso. São sete horas. Levanta-se. Pega nas suas coisas e sai do escritório.
Entra no elevador. O elevador pára. Encosta-se à parede de maneira a que os três homens que estão à entrada consigam entrar. Olha para eles. Não os conhece. Tenta desviar o olhar mas não consegue. Um dos homens aproxima-se dele. Próspero tenta afastar-se mas não consegue: está rodeado. O mais alto dos três encosta-o à parede. Tapa-lhe o nariz e a boca. Droga-o. Saem do elevador, do prédio. Colocam-no num Mercedes preto e arrancam.
Próspero, acorda. Está cheio de dores e meio tonto. Encontra-se numa casa de banho, amarrado à sanita. Tem um grande corte na cabeça.Tem sangue a escorrer-lhe da cara. Tenta soltar-se, mas não consegue.
A casa de banho é grande, quadrada, com azulejos azulados e completamente sujos. Ao lado da sanita existe um duche e em frente a este um lavatório partido e ensanguentado. Não existem toalhas ou qualquer tipo de objecto relacionado com limpeza.
Alguém entra pela porta. Vira-se e vê o irmão, ANTÓNIO, um homem baixo, quase careca, nariz grande e imponente, com um ar nauseabundo, seguido dos três homens. António olha-o com ódio. Pede-lhe para ele entregar o código do cofre. Próspero, estendido no chão não faz nada, não diz nada. Cospe. O irmão e os três homens abandonam a casa de banho. Próspero murmura algo.
O tempo passa. Dois, três dias. Próspero tem fome e sede, mas os homens a mando do seu irmão deixam-no ao abandono na casa de banho imunda. Tem uma pequena janela entreaberta.
Um deles entra e desamarra-o. Deixa algo para comer e volta a sair. Próspero fica na dúvida se deve comer ou não, mas a fome é tanta que resolve comer e beber o que quer que lhe tivessem deixado.
Fracamente levanta-se e dirige-se à pequena janela do outro lado da casa de banho. Tenta descobrir onde se encontra, mas em vão. Só vê campos abandonados. Olha em volta para ver se encontra alguma forma de escapar, mas é impossível. A porta abre-se estrondosamente e entra um homem com ar de mafioso. Dirige-se brutamente na direcção de Próspero e atira-o ao chão. Levanta-o pelo colarinho e pergunta-lhe pelo código do cofre, mas este recusa-se a dar-lho.
É atirado contra a parede e agredido brutalmente. Outro homem matulão entra e começa a torturá-lo, até ele dizer a informação que ambos querem. Mas mesmo assim, ele não diz, o que está em risco é a segurança da mulher e da filha. Aceita a tortura em nome da segurança da sua família.
Vê-se obrigado a suster a respiração enquanto metem a sua cabeça na sanita e o autoclismo é puxado. Engole água e desesperadamente tenta soltar-se, mas não consegue. Sente novamente água a escorrer, engasga-se e cospe. A sua cabeça é bruscamente puxada para trás e o mafioso olha-o firmemente nos olhos à espera de uma resposta. Nada. O homem chama outra pessoa. Próspero é agarrado pelas mãos e vê um deles tirar uma faca do bolso das calças. Sem mais nem menos, sente um golpe rápido no dedo indicador e de seguida outro golpe no polegar. Sente dores fortes, mas continua preso. Colocam-no debaixo do duche, a água fria que escorre pelo corpo gela-o.
Não tem forças para se levantar, nem ousa fazê-lo com os dois homens a olhar ameaçadoramente para ele. O terceiro homem entra acompanhado pelo irmão de Próspero. Os quatro conversam como se ele não estivesse ali. Já têm o código do cofre e já podem roubar os documentos que precisam para lhe roubar todo o dinheiro. Próspero pergunta como conseguiu e em resposta apenas obtém o nome da esposa. Fica alarmado. Chama pelo irmão. Tem algo que deseja imenso poder dizer-lhe. O irmão ignora-o e seguido pelos três homens deixam-no novamente ao abandono. A porta fica entreaberta. Próspero tem oportunidade de fugir.
Tenta levantar-se, mas não consegue. Está demasiado enfraquecido com a perda de sangue. Sabe que está a morrer. Procura pela caneta que tinha no bolso das calças mas não a encontra.
Procura desesperadamente algo para poder escrever um bilhete ao irmão, mas não encontra. Está cada vez mais fraco.

Apanha a faca que tinha sido esquecida e olha-a amargamente. Começa a escrever letras, palavras, frases no seu corpo magoado. Sente imensa dor.
Escreve que já sabia que tudo aquilo ia acontecer e como tinha planeado tudo com a mulher, que tinha fugido com a filha para bem longe. Faz uma pausa, tenta abstrair-se da dor que lhe causa a mutilação.
Volta a pegar na faca e escreve na perna, que quando António chegasse ao cofre não ia encontrar lá nada porque dois dias antes do seu rapto tinha movido todos os documentos que lhe davam acesso a todo o dinheiro e que só a filha poderia vir a mexer. Volta a fazer uma pausa, lágrimas caem-lhe pela face sem ele se aperceber.
Ganha coragem e continua a escrever que, no fundo, perdoava o irmão por trabalhar para o homem que roubara e destruíra a sua família.

O seu corpo nu e mutilado foi encontrado no mesmo dia pelo irmão, que, enraivecido com a verdade escrita na pele de Próspero, arrastou-o para fora e enterrou-o no jardim para esconder tudo aquilo.

Party!!

Palavras para quê?! Vai ser tipo uma fala de apresentação dos trabalhos do meu curso. Infelizmente nenhum meu está lá xD (get over it!!!). Mas acho que vai ser óptimo para nos divertimos e estarmos com os professores descontraidamente.

Afinal ainda estou na dúvida se convido o rapaz, de que tenho falado, ou não.

Pelo Amor...

'Eu sou pelo amor, pela beleza no mundo...'

Continuo a não perceber porque raio é que sempre que digo isto fica todo o mundo céptico e goza comigo. I swear it's true!!!!!

Tive o dia todo a criar uma históriazinha para entregar amanhã. A cena é que não tem nada a ver comigo, como a ideia era da minha colega tentei ser fiel à mesma. A cena é que eu adoro a rapariga mas não a conheço muito bem, só sei que ela queria tortura, ódio, mortes, corrupção, traição, etc.

E foi o que tentei fazer. Mas como 'eu sou pelo amor e pela beleza do mundo' (gozem, gozem, não se esqueçam que sou de Loures!), era obrigado a escrever uma frase e tinha de fazer uma pausa para me inspirar. Ou seja, fiz tanta pausa que agora não tenho noção alguma de como está a história, o que talvez até seja bom ou mau, porque não estou apegado à história.

Assim, estou à espera da correcção da minha colega. Se ela não o fizer (porque está cheia de trabalhos coitada), amanhã imprimo e faço uma correcção séria e crítica. Tinha definido o objectivo de ter 10, mas raios, agora quero muito mais!

P.S. - Pelo amor... vou vomitar!!

Be Gay, who cares.

Ontem o meu pai estava a dormir no sofá, portanto como sou um bom filho, roubei-lhe o comando da televisão e lá fui eu para a loucura da Sic Mulher: Oprah. Estava a falar sobre a Prop 8 e claro o casamento entre homossexuais.

O meu pai acordou e viu do que se estava a falar. Adormeceu. Entretanto entram duas lésbicas na conversa. O meu pai acorda.

- Então mas elas casaram?

- Não.

- E os outros?

- Casaram naquele espaço de tempo, mas agora já ninguém pode casar.

- Mas continuam casados?

- Por enquanto sim, mas não se sabe.

Adormeceu novamente. E voltou a acordar e fez basicamente as mesmas perguntas. Sobre se se podia casar, se não, porquê, etc. Acho que ele não é contra, acho que não simpatiza mas aceita que cada um tenha a sua opinião.

P.S. - Mas 'tá sempre a dizer p*neleiros, p*neleiros. As pessoas agora tendem a usar essa palavra por tudo e por nada, na maioria das vezes fora do seu contexto usual - muitos sabem lá o que significa.

Porra...

eram 8h e já estavam a martelar atrás da minha casa. parecia que ma estavam a deitar a baixo.

mas com tanto tiro em loures esta gente não morre?!

Caredo, que a mana ia-se borrando toda.

'Onde está o chocolate?!'

Foi horrível. Tinha acabado de sair da faculdade (às 20h) e apanhei logo um autocarro para casa. Como estava exausto, resolvi seguir a minha rotina: cadeira do costume, dormir uma bela sestinha. Ora, o senhor motorista estava 'chei da nerves'... e parecia que estavamos numa autêntica quinta cheia de buracos e que estavamos todos a pastar bela ervinha!

Vi-me obrigado a acordar e ver onde raio é que estava, pois era tanto o solavanco! É então que acordo e vejo umas perninhas giras, com a penugem aparada à minha frente. Fecho os olhos. Abro os olhos. Fecho outra vez. Abro. Fecho. Abro. Fecho. Não consegui voltar a dormir tal era a sensação de voyeurismo. Depois descobri quem era o jovem através das mãos e só de pensar que ele estava ali ao meu lado jasus, fiquei louca menina!

É horrível... tou tão carente. Onde raio anda o chocolate?!

Boring!

'Odeio montar, prefiro que me montem'.

Odeio fazer edição de vídeo, ou seja, odeio montar. Prefiro que o façam por mim. E estar o dia todo trancado numa sala escura, rodeado de meninos do segundo ano, que tiveram a noite toda sem dormir para poderem acabar os efeitos especiais para entregar hoje ao professor, torna tudo mais reluzente e brilhante e tão mais díficil para mim de me concentrar na minha montagem! É que estes jovens do segundo ano jesus, são mesmo 'interessantes'. Depois eles foram embora e vieram os da noite, que também são interessantes. Estavam lá dois barbudos que me deixaram louco... um deles acho que era gay. Eram tão boa onda que conversaram connosco e tudo, resultado: dei-lhes um dos meus 'mata-carências' M&M!

O exercício está quase terminado. Só falta colocar musiquinha e só falta fazer os créditos.

Ai é...

... caguei para ti.

lamento ter-te convidado para a gala do meu curso.

A sério...

... deixas-me confuso.

Jóia dos Sites

http://thisiswhyyourefat.com/

vejam e a vossa vida nunca mais vai ser a mesma

Vómito:

Estava eu na paragem muito bem a morrer de tédio (cada vez mais o autocarro vem atrasado) e eis que uma carrinha pára, deixa um homem todo portuguesamente bimbo e anda para trás e para a frente até encontrar o seu território, tal qual um cãozinho rafeiro. Assim que o encontra decide urinar na paz do senhor (e da senhora bebedeira) e vai para a paragem oposta à minha.

O autocarro lá vem e o homem vem ter connosco. É nessa altura que tou quase para vomitar. Não sei se já repararam nos cartazes que foram afixados por causa da Gripe A um deles é bastante claro em 'como lavar as mãos várias vezes ao dia'.

Conselho:

Não fiquem acordados até às 2h da manhã. Não há nada interessante na televisão para ver. E ter de fazer zapping entre a TVI24 e a Sic Mulher acaba por ser deprimente. Sim, porque no primeiro está a dar 'Aqui há sexo' e no segundo 'Talk sex with Sue' que é exactamente a mesma coisa que 'Aqui há sexo', mas com muito mais à-vontade e compreensão da matéria, não fosse a senhora em questão um autêntico fóssil e provavelmente excessivamente experiente (she rly knows the way of the samurai).

Gostei imenso de ver os bloopers do 'Aqui há sexo' e até me tinha dado ao trabalho de tentar recordar umas frases, mas agora não me lembro.

P.S. - Mas lembro-me de uma frase dos Contemporâneos quando uma senhora disse 'Tenho 61 anos e nunca vi um homem nú. Não acha que é uma vergonha?!' - O resultado foi ver no final o Bruno Nogueira a correr atrás da senhora completamente nú (ou talvez não, porque a forma como censuraram era compreensivelmente para esconder a bela da cueca.

Divirtam-se.

Desespero...

... só gostava de receber uma mensagem tua

mas não quero dar parte fraca.

02 - 04

Não, não enlouqueci e não, não comecei a falar por código.

A nossa loja do Pingo Doce era uma loja 02 e agora é uma loja 04. 'Mas que raio é essa merda?' - Também foi a minha pergunta. Significa que se vai ter mais artigos, mais produtos, mais caos. Os artigos começaram a chegar ao longo desta semana, portanto, acabou por sobrar para os do Fim-de-Semana, ou seja, eu.

Agora também há uns moços e moças novos, que trabalham das 20h às 24h mas eles coitados são um bocadinho atrasados e fazem tudo mal. Eu fui para a secção de higiene arrumar tintas para o cabelo: ahhhhhhhhh o desespero. Aquilo tem números e códigos e depois estava tudo misturado tive de recomeçar do zero umas duas ou três vezes (o horror!).

Depois de concluído e tudo bastante bem arrumadinho, fui dar um jeitinho nos linear dos produtos de higiene: e foi ai que paniquei. Não é que estavam lacas misturadas com espumas para o cabelo e espumas misturadas com laca e gel para o cabelo misturado com cremes para o corpo?! Resultado: sentei o traseiro no chão, abri-me que nem uma ameijoa e comecei a arrumar aquela palhaçada toda.

No fim do dia, só faltava preços, mas como eles ainda acham que sou um completo 'psycho' não me dão autorização para mexer na 'pistola' e 'pistolar' os preços. Portanto aquela merda ficou arrumadíssima, mas sem preços. Eu não sou daquela secção, mas fartei-me de avisar mas acho que ninguém me ouviu.

Começou um rapazinho novo: ele é jeitoso.

P.S. - Volte sempre, porque sabe bem pagar tão pouco.

My new home...

Fartei-me do sapo. As fontes de letra eram horríveis (mas para que eles não se sintam mal, a do blogger também) XD. Mas a verdade é que queria alterar os layouts e não conseguia. Portanto, resolvi seguir uma nova via.

Como o sapo não tem o modo de 'exportação' de blog, apenas de 'importação', infelizmente não vou conseguir exportar o meu blog para aqui, portanto, vou simplesmente começar um do zero.

Wish me luck or die alone...!