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12 fevereiro 2011

Detalhes Vagos do Putedo Virtual [I]

Sobre o putedo online... putedo ao qual aderi, com alguma ingenuidade e vã esperança em encontrar um príncipe encantado... rapidamente abandonei a exigência da limusina branca, passei para um carro branco e agora até já me contentava com uma carroça. 

Ora, se calhar,  há um ou dois anos atrás, ainda aderiria ao putedo virtual, mas nos dias de hoje... simplesmente não consigo. Estou para ali no manhunt a falar com pessoas, que sei perfeitamente que não vai dar em nada. E elas o mesmo. Nem sei porque nos damos ao trabalho... 

Mas enfim, eu venho falar dos bimbos que por lá andam. Se não é bimbo que chegue mostrar a pila e a bunda, há uns que ainda têm no nick 'Gato' 'Gatinho', desses convém fugir. Uma pessoa normal não se auto-intitula de gato ou gatinho, é deprimente. Também há aqueles que dizem que não procuram nada e claro, estão lá porque é bonito, perder horas de vida para nada. Depois há aqueles que não sabem o que procuram, o que também tem muito que se lhe diga. Mas eu acho piada aqueles que se metem com grandes filosofias, poesias, com grande moralismos, mas que no fim não passam de ratas... de esgoto. 

Os predadores que procuram a carne mais tenra e jovem, mas que de tenros e jovens têm... hum... nada. E depois admiram-se que rapazes como o Renato Seabra usem o Saca-Rolhas. E atenção, já há no mercado o Saca-Rolhas Eléctrico... que não desfaz a rolha (vejam bem a qualidade!). 

Também há aqueles que ao fim de uma troca rápida de mensagens pedem logo para trocar de email, para ao fim de 5 minutos não dizerem nada a ninguém. Esses enervam-me profundamente... ocupam espaço e fazem perder tempo. Mas o que eu gosto mesmo, mesmo, são os inúteis que pedem para trocar o número de telemóvel, para nunca sequer responderem a uma sms, ou, melhor, para enviarem um 'Olá' de vez em quando, quando se lembram. O pior é que, são tão inúteis, que passávamos bem sem o 'Olá' de quando em vez.

Conselhos para criarem um perfil de putedo virtual: sejam claros com o que procura, descrevam-se minimamente, metam uma foto que não seja da pila ou do rabiosque (há que manter o suspense) e acima de tudo, tenham muita paciência. Ah!

07 fevereiro 2011

Detalhes de um Filme Porno

Para aqueles de vós, que conhece as redondezas de Loures, Odivelas, Torres Vedras, Malveira e afins, sabe que isto é tudo terra de saloios, velhos, chungas e muito pouca gente atraente. Ora, para pessoas que, como eu, trabalham como cashier (chique hein?!) que estão habituadas a ver velhos, chungas, feios, mastronços e a cheirar todo o tipo de odores, sabem perfeitamente que quando vem uma pessoa assim para o atraente, que nós aproveitamos os momento para refrescar as vistas. E foi isso que aconteceu hoje, no entanto eu não refresquei só as vistas, refresquei a mente... criei fantasias, fui ao céu, à lua e arredores. Voltei... e ele continuava ali para eu poder observar.

Ele entrou pela porta agarrado a uma mala, alto, musculado. Vestia de fato de treino e levava uma camisola de lã, verde. Justa. Atravessou os corredores e saiu da loja, foi buscar um carro. Consegui ver-lhe cada curva do corpo. Mais cedo ou mais tarde teria de vir para a caixa. E veio... veio perguntar-me onde estava o arroz. E eu disse-lhe, claro! E vi, como as calças de fato de treino eram justas, como se notava o rabo saliente e musculado, como se notava o pénis, arrumado para baixo, em arco. Também era saliente. Ele lá foi em busca do arroz.

Nunca na minha vida fui tão rápido a despachar clientes... a minha caixa tinha de estar vazia. Ele tinha de vir para a minha caixa! Eu não posso começar a passar os artigos enquanto os clientes não descarregarem o carrinho todo (nunca gostei dessa teoria estúpida, até hoje!), enquanto ele descarregava eu observava: sempre que se baixava ou esticava a camisola justa subia-lhe e ele mostrava os abdominais, o V da barriga, mostrava a sunga e isto em modo repetitivo. Quando terminou, comecei a passar-lhe os artigos e perguntei se queria saco. Fui invadido por calores que me obrigaram a concentrar no meu trabalho. Mas de vez em quando lá ia eu vendo ele de rabinho para o ar a guardar este ou aquele artigo e eu e meia dúzia de pessoas agradecemos.

No final, pagou a um funcionário meio atordoado pelo que lhe ia na alma... e afastou-se. Apenas 1 metro. E começou a arrumar melhor os sacos e uma mala. E a história repetia-se. Fiquei de lado para ele enquanto passava os artigos só para ir vendo a técnica, a forma maravilhosa como ele enfiava os artigos no pacote.

Aiiiiiiii....!

03 janeiro 2011

Detalhes de uma Franga... Solta!

Não. Não vos venho falar da minha passagem de ano, até porque sou um gajo bué bem comportado e não há nada a revelar, como certos outros que saltaram nus para a piscina, que caíram a tentar passar por baixo de encharpes, que dançaram que nem loca loca loca. Etc. Não. Eu sou muito bem comportadinho, tive metade da noite a beber águinha e sentadinho no meu canto. 

Venho falar-vos da puta que foi hoje à minha caixa. De modos que eu para facilitar a estupidez de certos clientes que vão a dormir para as compras e que não sabem o que querem, pergunto sempre 'Quer saco (ó puta)?' Cabe a certas e determinadas pessoas decidir se levam ou não. 

Hoje vai uma kenga, acompanhada por outras duas kengas, que após a pergunta lhe ter sido feita responde, com uma ponta de arrogância em cada sílaba: 

- Quer saco? (kenga!)
- Exacto! 
- Ah! É que podias querer levar no PA-CO-TE!

A coitada não percebeu, acho. É tal como a palavra, deve ter aprendido e achou por bem usá-la. 

Bitch. I'm gonna slap you in tha face!

27 dezembro 2010

Detalhes da Atracção (de merda)

Ora, não é novidade para ninguém, uma vez que já mencionei inúmeras vezes, que eu atraio merda. Eu não atraio simplesmente merda. Eu atraio muita merda. 

Depois de trabalhar dez horas, no dia a seguir ao natal, a um domingo, que só de si é a coisa mais ridícula e só neste país consumista... Chego a casa e não que me deparo com um postal de natal... de quem ? 

Do ex namorado, a puta traidora que diz muito resumidamente 'não guardar ressentimentos' pelo que aconteceu entre mim e ele. Se no inicio fiquei apático... já passava da meia noite e o meu tico e teco tão ligeiramente embriagados pelo cansaço.... assim que cheguei ao quarto quase que ia fazendo xixi na cueca da vontade de rir. Enfim... 

A kenga master deixou o número de telemóvel... responder ou não responder... eis a questão?

Se responder, ainda atraio mais merda certo?!

18 março 2010

Balneários

P.S. - Só para provocar a Sra Sara, para quem está a decorrer uma votação. 
Não se esqueçam de votar --->

15 março 2010

Michael Churchill

Só estou a publicar estas fotos porque tenho de limpar o meu pc que está a ser invadido por forças demoníacas ;)

P.S. - Do not masturbate yourself.

25 fevereiro 2010

Ai Jesus...

Padre oferecia serviços sexuais pela Internet

Sacerdote de Toledo, de 27 anos, cobrava 50 euros por 15 minutos e 120 euros por hora "com mulheres ou casais"

"Heterossexual, espanhol, ao serviço da tua felicidade." Era assim que um padre espanhol, da Arquidiocese de Toledo, oferecia serviços sexuais na Internet, segundo revelou ontem o jornal El Mundo.

Samuel Martin, de 27 anos, prior das paróquias de Noez e Totanes, foi afastado das funções sacerdotais por "motivos lamentáveis", segundo divulgou a arquidiocese num breve comunicado difundido pela AFP.

Ainda de acordo com o El Mundo, o jovem padre gastou cerca de 17 mil euros em linhas telefónicas eróticas e na difusão de anúncios na Net.

"Para mulheres ou casais, bem dotado (15 cm), sou aberto a tudo menos ao sadomasoquismo, não lamentarão, dar-vos-ei prazer como nunca", prossegue o anúncio do El Mundo, acompanhado de uma foto do padre, em cuecas.

Segundo o jornal, o sacerdote cobrava 50 euros por 15 minutos e 120 euros por uma hora nestes encontros sexuais.

Será que alguém vai ter o bom senso de processar o senhor por publicidade enganosa? Onde é que ter 15 cm é ser-se bem dotado?

Sou da opinião que antes pequena e brincalhona do que grande e molengona, mas mesmo assim... não se pode enganar as pessoas coitadas!

24 fevereiro 2010

Onde está o Wally?

E porque a vida continua...


Isabel Mastache, cliquem para ver mais fotos da colecção.

18 fevereiro 2010

Conteúdo não recomendado a crianças!


E porque eu vejo que ainda há esperança para os jogadores de rugby, não se esqueçam de votar --->