detalhes de uma semana...

Durante muito tempo quis sair de casa dos meus pais. E consegui. Vir morar para Lisboa no início significava muito boa vida, muita saída à noite, muitas jantaradas, dias e dias a passear pela cidade, putedo dia e noite. 

Depressa percebi que isso não ia acontecer. Se passeei pela cidade... acho que foi uma vez logo nas primeiras semanas, a boa vida (graças à minha promoção) nunca chegou: raramente saio à noite, raramente faço jantaradas, logo não há putedo dia e noite. Nunca houve realmente boa vida. 

Mas algo ficou sempre bastante claro: foi a melhor coisa que aconteceu. Sair de casa dos pais. 

Foram precisos 9 meses para querer voltar atrás. Querer voltar a ter uma vidinha simples, sem responsabilidade, preocupações. Comida na mesa e amigos à volta. 

Motivação é uma coisa que não é servida às colheres. Motivação é uma coisa que não nos é dada. Tem de partir de nós. Esta semana foi uma batalha para conseguir motivação para me levantar da cama e ir trabalhar sequer. É o segundo mês consecutivo em que por dia, no trabalho, faltam uma ou duas pessoas, sobrecarregando todos os outros. E no domingo passado fui acusado por uma vendedora (hierarquicamente abaixo de mim) de roubar. Esta tamanha injustiça mexeu muito comigo. Primeiro, por ser injusto. Segundo, por mexer com a minha credibilidade perante uma equipa. Terceiro, porque a equipa que pensei que estivesse lá por mim (a minha equipa de chefes que trabalham ao meu lado todos os dias, por aqueles que sacrifico diariamente as minhas horas extras e muito mais) não esteve. 

A menina, menina sim. Achou por bem emboscar-me acusando-me de roubo não foi muito inteligente. Eu fui alertado para o que ela iria fazer muito antes de ela o fazer. E ela começou a jogar um jogo do qual eu estava muito ciente. Deixei esse jogo rolar. No final do dia ela escreveu em relatório as suas acusações e eu guardei o relatório. No dia a seguir, na minha folga, fui à loja expor o caso à minha gerente. A única pessoa que me apoiou, claro. Junto demos uma grande 'foda' à menina. Mas mesmo assim, sabia que o assunto não morreria por ali. E sei que não morreu. Fiz um esforço para seguir em frente e para continuar a ser o que era profissionalmente. 

Mas a motivação, assim como a semente do demónio que a menina plantou, apunhalaram-me fortemente. E o gosto pelo trabalho, pela equipa, esmoreceu. Foi a pior semana de trabalho que tive e isso contaminou tudo o resto. Apeteceu-me voltar à minha antiga cama. Àqueles dias em que passava trancado no quarto da casa dos meus pais sem ninguém com quem falar. Acordar, almoçar, vaguear na net. E pouco mais. 

No Sábado... ela voltou a fazer conversa com os colegas. Neste momento já todos sabem que ela me acusa de roubo. Todos sabem a sua versão. Mais uma facada à minha motivação. Vais uma vez recorri à minha gerente e disse-lhe tal e qual como as coisas são. Uma primeira vez fui benevolente e segui em frente e continuei disposto a trabalhar com a menina e disposto a ensinar-lhe tudo o que pudesse. Uma segunda vez de conversa e já me começava a cair muito mal. Uma terceira vez e exigirei que ela saia da loja. 

A minha gerente foi simpática o suficiente e convidou-a a ir para outra loja, se quisesse. Eu fui ainda mais simpático e dispensei-a mais cedo para ela poder ir para casa pensar. 

Infelizmente a folga passou, não estou em casa dos meus pais. Não me posso proteger debaixo da fraca alçada deles. Não. Amanhã terei de ir trabalhar mais um dia. 

Detalhes do 1 de Dezembro

Dia 30/11

Vou mais cedo para o trabalho hoje e vou fazer uma encomenda de frutas, legumes e carnes do outro mundo. Dia 1 e 8 de Dezembro são dos dias mais fortes do ano.

Vai estar tudo na loja, vai estar tudo com os cabelos em pé...

Estava apostado que chegaríamos aos 40.000 euros. Estávamos preparados para lá chegar. Tínhamos vendedores e chefias suficientes para garantir um bom funcionamento da loja. Caixas abertas, corredores repostos e arrumados. Para além disso tínhamos pedido mercadoria mais do que suficiente para não faltar nada! Às 14h00 começa a faltar leite mimosa, areia para gato e outras coisas que nos podiam ter ajudado a subir mais 1000 ou 2000 euros. O camião que devia trazer tudo isso... Estava atrasado. Teve de ir a outra loja primeiro e graças à sua perícia de condutor (a qual não vou julgar porque não tenho sequer a carta) partiu as portas do camião. Teve de voltar para trás e trocar de camião. Só chegou por volta das 17.30/18.00. Pois que foi mais uma aventura para estacionar na nossa loja e outra para conseguir descarregar sem destruir metade do armazém. Lá conseguiu. E lá conseguimos repor tudo o que faltava. Nesta loja não há dramas. Só em raras excepções.

Conseguimos chegar aos 40.400 euros e foi mesmo até ao ultimo minuto.

P.S. Foi na mesma um dia cansativo.

Detalhes de Mais Uma Promoção

Portanto, a minha última promoção seria só para ser chefe em alturas de grande necessidade e para substituir algum colega quando este fosse de férias, baixa, etc. E aconteceu porque o braço direito da minha gerente foi promovido a gerente de outra loja. 

Ora, para mim era mais do que suficiente. Juntar algum dinheiro nas férias, ou num ou outro mês e depois voltar ao meu horário normal. 

Mas agora, a minha gerente foi escolhida para outra loja. A pior loja da região. Vende muito, está inserida no meio de bairros sociais, onde há muito conflito e assalto, cuja equipa de loja não vale nada e está longe, muito longe daquilo que se espera. 

E eu vou passar a chefe de secção a tempo inteiro. Vou juntamente com a minha gerente com mais dois chefes que ela escolheu para a acompanharem. Ninguém está muito contente com a promoção, principalmente ela. A loja é o caos lá para o fim do mundo. 

E a minha vida pessoal acabou. Porque é só trabalho, trabalho, trabalho. 

Vai correr bem. Tenho total confiança na minha gerente, acredito que ela é capaz de gerir como deve ser aquela loja e que a minha presença e a dos outros chefes só a vai ajudar a melhorar, etc. 

E é bom. Para o ego é muito bom... 

Ó pra mim bué profissional! 

P.S. - Hoje vou aproveitar a folga para dar numa de dona de casa desesperada. 

Detalhes de... uma Dona de Casa Desesperada!

Portanto, sobre a casa nova... 

Não podia estar mais feliz. Acordo de manhã, vou ao continente buscar pão, tomo o pequeno almoço com toda a calma. Tenho o metro também à porta, desloco-me facilmente. Acabaram-se as correrias. 

Hoje estive de folga, fiz compras maiores, fui almoçar com a mãe, para um check-up rápido: não morri, não estou doente e ainda estou inteiro. Claro que foi uma visita um bocado incómoda. Ainda não sei ao certo o que vai na cabeça da minha mãe, mas ela acha que estou a um passo do inferno e que não há volta a dar; continua a achar que sou explorado, que vim para esta casa nova e que a minha vida tem sido só noitadas e já nem vou ao trabalho. 

Ainda não saí de noite! Aliás, ainda nem saí de dia, a não ser ir ao pingo doce, continente ou El Corte Inglès. 

Ontem saí do trabalho às 23h e eles tinham-me deixado o jantar feito e ainda estavam à minha espera. Também tinham lavado alguma da minha roupa (só duas coisinhas). 

Hoje, estive de folga. Passei a ferro (só três coisinhas deles e duas minhas - odeio passar a ferro!), fiz-lhes o jantar e arrumei-lhes a cozinha. Um deles foi ver o estado do meu IRS e descobrimos que já tinha sido emitido... e até já tinha caído na conta - 169 euros dão jeito! 

Amanhã, vou tomar o pequeno-almoço com um deles, vou beber café com uma colega e ainda vou visitar os bffs que ficaram na terra do futuro (ou não!). 

P.S. - Quanto à promoção... começo a ter formação para a semana. Dizem-me que vai ser complicado, que vão exigir muito de mim e que me prepare para algumas lágrimas. Estarei preparado?!

P.S. - Estou a adorar e estou felicíssimo com a minha nova vida! 

Detalhes da Mudança

Boa Noite! 

Para os fiéis ao meu blog, espero que nos próximos tempos tenham motivos para cá voltarem. É que a minha vida nesta semana que passou mudou imenso, aliás ainda está a mudar! 

Na quarta-feira passada, acordei e resolvi finalmente tomar a iniciativa de sair de casa! Contactei um senhorio e pedi-lhe para visitar o quarto que tinha para alugar. Fui no dia seguinte vê-lo. 

Mas nesse próprio dia, no trabalho, sem estar à espera... fizeram-me uma proposta. Proposta essa que aceitei... e fui promovido. Ou serei, dentro de uma/duas semanas. Ora, será um grande desafio...! Mas será um desafio que não será bem visto por todos. Alguns que desejam a promoção, outros que não gostam de mim, pelo que sou, etc. Irei criar algumas inimizades e neste momento questiono-me como vou conseguir gerir estes conflitos, fazer com que me respeitem, etc. 

Infelizmente o quarto não foi do meu agrado, mas no mesmo dia visitei outro que me deixou encantado e pronto, mudo-me amanhã! 

Volto em breve,

Até já. 

Detalhes do Nervo...

Confesso-me a fervilhar por dentro. Com a saída do meu irmão, a minha casa tornou-se numa pensão. Todas as tardes vêm cá lanchar dois, com um bocadinho de sorte três velhos. A minha mãe está farta, mas não é capaz de dizer que não e a mim não me incomoda, porque metade das vezes nem estou em casa. Trabalho, deambular, etc. 

Tive um fim de semana cansativo. Muito cansativo, cada vez há mais trabalho e cada vez somos menos. Levantar muito cedo, trabalhar o dia todo, numa correria constante. Para chegar a casa e ter uma vizinha a passar a noite connosco. Tem sido isto quase todas as semana. Ora uma é porque o filho está agressivo e a ameaçou matar, a outra porque está a chover e tem medo da trovoada. 

Portanto, hoje o meu pai convidou amigos para almoçarem em casa, depois de almoço foram embora, chegaram os velhos do costume, não quis saber porque ia correr... mas quando estava a chegar, quem é que estava também a chegar? A da trovoada! É que nem sequer está a chover, não há trovoada. 

Portanto, quer uma pessoa descansar, recuperar energias para voltar ao trabalho, mas tenho a Pensão à pinha, cheia de gente, a falar, a entrar e a sair. 

P.S. - É que é tão ridículo... que a minha mãe ontem foi desejar boa noite à vizinha e deu-lhe um beijo na bochecha. Eu que sou filho dela... não tenho tal tratamento! 

Detalhes da Ilegalidade...

Devo confessar algo muito vergonhoso para a minha pessoa: tinha o B.I. caducado desde Maio de 2011. E pior, sabia. Claro que nunca se me apeteceu acordar cedo, para ir tratar do assunto, porque aqui entre nós os meus horários de trabalho são uma treta e se eu sobrevivi até aqui foi porque descanso ao máximo nas minhas folgas. Mas hoje e porque tinha assuntos a resolver no banco tive de tratar do CU (cartão único, mais conhecido como cartão do cidadão). 

Portanto acordei às 8h30, despachei-me, apanhei o autocarro e lá fui eu feliz da vida, tomei o pequeno almoço e fui para o Registo de Loures. Perguntaram-me porque raio me levantei cedo... E a minha resposta ingénua foi que: 'Moro em Loures, os funcionários são uma lentidão, incompetentes e os velhotes estão lá todos batidos para atrapalhar qualquer vivalma'. Claro está que, a funcionária era impecável e que os velhotes foram engolir as senhas para o centro de saúde ou para a segurança social. 

Ora, estava tudo a correr bem. A Senhora do CU preencheu os meus dados, mandou-me tirar fotografia (sorrindo sem mostrar os dentinhos), mediu-me, tirou as minhas impressões digitais e ofereceu-me para rever se estava tudo correcto (correto?). 

Tudo errado! Não é que segundo a espertalhona da máquina 'acha' que eu tenho 1.79?! Um metro e setenta e nove!! Fiquei muito deprimido. Eu pertencer ao grupo dos comuns mortais com menos de 1.80?! Não. Não! Assim que me despachei do registo, muito indignado, passei na farmácia para me medir e pesar (não vamos falar sobre isso...). 

E fui ao banco... No banco para além de 'actualizar' a minha conta poupança tive de alterar a minha morada. Que também mudou há alguns tempos e eu não actualizei logo. E não foi porque me desleixei. Também, mas não só. É que eu mudei em todo o lado e mesmo assim continuei sem receber correspondência. Aliás, ainda não recebo. Tudo isto porque a minha residência passou de Lote para Número Policial. E graças aos céus, não recebo nada! NADA! 

Depois de tudo isto, ainda fui ao ginásio, ainda indignado com a minha altura. Claro que depois de aquecer, de fazer indoor e musculação, tive de pedir à instrutora para me medir. O assunto tinha de ser tirado a limpo! Maldito CU! Tanto na farmácia como no ginásio a minha medida é 1,82. E mais, descalcei-me! No ginásio vi um gajo bem jeitoso todo suado, com calções justinhos, segurei-lhe a porta do ginásio e quando ele agradeceu... eu fiquei sem ar, estava a cair... cair... em câmara lenta para cima dele. E depois lembrei-me do CU... 1.79!

P.S. - Vou tentar e ser mais activo pelo blog. Realmente falta-me o tempo e a inspiração. 

Detalhes da Exploração!

Há um mês, escrevi num bloco de notas, pouco depois do queer lisboa ter acabado, que este ano estava a ser um dos melhores da minha vida. E mantenho. Estou mais... solto, à vontade, mais confiante, mais maduro, mais... forte.

Mas todos nós temos as nossas batalhas pessoais e a minha é, sem dúvida, a questão dos meus pais. Esta semana apercebi-me que a minha mãe andava a vasculhar as minhas coisas. Para não gerar conflitos não disse nada, porque, enfim... não havia nada de mais que ela pudesse encontrar, a não ser uma gaveta cheia de preservativos e lubrificantes (homem prevenido vale por 2!).

Claro que me irritou profundamente por ser, a meu ver, uma invasão de privacidade. Não foi a primeira nem vai ser a última até sair de casa...

Mas lá para o meio de umas revistas, foi encontrar uma carta registada, da qual já nem me lembrava. A carta não era importante... mas foi logo pedir à minha prima para ler (não vê bem) e claro, a minha prima contou-me.

Ao que parece, não é uma investigação do género: será que ele fuma, anda na droga?!

Não! Ao que parece, anda ou andou a vasculhar todos os livros, revistas, dvds, gavetas, tudo... à procura de podres. E porque esta é a melhor parte: ela tem os filhos em alta conta, o meu irmão é um drogado e eu... sou explorado por alguém (precisamente, sou uma puta!).

Hoje houve espiga. E isto não ficou assim, porque ela acha que não fez nada de mal e que a minha prima é a má da fita. E mto provavelmente eu fui possuído pelo demo...!

P.S. - Assim sendo, vendo o rabinho. Aceitam-se sugestões! 

Outro P.S. - Se alguém sugerir alguma coisa, leva dois tiros!!

Detalhes do Choque

Quando acabamos uma relação com alguém e as coisas ficam mal, o nosso maior receio é voltar a encontrá-las. Bom eu tive um único namorado e as coisas, como muitos sabem, não acabaram bem. Agora riu-me disso, até lhe dei uma alcunha muito gira.

No passado domingo, era urgente sair de casa e curar a ressaca com muita água e quiçá chá. E lá fui eu. Fui a Loures, mais propriamente ao parque da cidade, para acampar na esplanada e beber o belo do meu chá e da minha água. Na pós-bebedeira ninguém está esbelta como devia estar. E, digamos, que, eu não  excepção. Tive de fazer a barba, estava pálido, com olheiras, meio grogue.

Portanto, vinha eu a rir-me (MUAHAHAHAHAHAH) duma piada qualquer quando o meu olhar cai sobre... nada mais nada menos que o meu Ex. Como ia à frente a rir-me que nem uma diva tive de olhar para trás, aproveitei para desviar o olhar e rir-me para a pessoa que tinha dito a piada. Aproveitei para respirar fundo, voltei a virar-me de frente e segui o meu caminho.

Sabemos que já seguimos em frente quando vimos um ex e não no diz nada. E foi o caso. O meu coração bateu, é verdade. E bateu forte, é verdade. Mas mais pelo medo da reacção. Não sei que imagem distorcida e tosca eu tinha de mim próprio, para ter andado com aquela coisa. Mas sendo ele um gajo das barracas somando ao facto de ser também uma bichinha traveca (sem nada contra as bichas, que adoro!), há que ter medo; muito medo!

Ele despachou a sua companhia tempo suficiente para ir sabe-se lá onde escrever uma mensagem. E pediu à empregada de mesa para a entregar. Estava em com muita sede, desejoso de pedir a minha bebida à empregada quando ela me arrumou logo a um canto, dizendo:

- Antes de mais, pediram-me para lhe entregar uma coisa.

Revirei logo os olhos, em completo choque. A rapariga entregou-me um guardanapo de papel bem embrulhado, o meu coração acelerou (o que honestamente com tudo o que eu tinha bebido na noite passada foi alarmante), fiz o pedido e ela abandonou-nos. Respirei fundo e li a mensagem.

Bom, a mensagem está no lixo, portanto a citação verdadeira está, muito provavelmente, em processo de decomposição. Mas era mais ou menos isto: "olá, como estás? Revi-te e gostei muito =)=) tás muito bonito, cada vez mais. aqui tens o meu nº...(e assinou). gostava de falar contigo para esclarecer as coisas e pelo menos ficarmos amigos".

Eu que estava doente, assoei-me ao papel. 

Detalhes de Histórias de Balneário [III]

Hoje fui ao ginásio. Meados de Agosto. 

Entrei e era um silêncio maravilhoso. Adoro o silêncio, fazer a bela da musculação com calma, sem stresses, sem pressas. Entrei, fui para o balneário... só e abandonado, onde troquei de roupa com calma. Calcei-me ajeitei o tomatinho (estava de calções!) e voltei a entrar no recinto. 

Fui para um bicicleta aquecer, bem de frente para a área da musculação. E reparei: não haviam mulheres. Eram só homens! Homens! Hulks monstruosos, bonitos de ver. As portadoras das vulvas encontram-se em férias, os cócózinhos que nem vale a pena referir também. Só se encontravam presentes os obcecados com o corpo (graças ao Senhor) e alguns como eu. Foi muito giro.

Acho que foi quando estava a fazer exercícios ao peito que ocorreu uma aparição... Um bear, alto, musculado, cabelo rapado, entra na área da musculação, com os seu calções curtinhos, meias até às canelas, ar de macho. Começa a fazer musculação e eu vou para a aula de indoor. É daqueles bears típicos que vemos nos filmes porno americanos. 

Voltei a encontrá-lo no balneário e à saída do ginásio. Estava a falar ao telemóvel em Espanhol.

O choque! Em Loures não há disto.... ou não havia ;)

Detalhes do Conformismo

É desta que não me restam dúvidas. Eu devo ser a pessoa mais estúpida e ingénua à face da Terra. Não é novidade para mim e não devia ser para vocês que eu sou um mau julgador de carácter, na maioria das vezes. A minha ingenuidade leva-me a ter esperança e a acreditar nas pessoas e claro, tenho levado algumas apunhaladas. Claro que se tendo a não conseguir fazê-lo como deve ser na vida real, ainda mais difícil é de o fazer na vida virtual. E eu iludo-me, desiludo-me e saio magoado. E a minha parte estúpida leva-me novamente a tentar e a tentar e a tentar... e eu volto a ir ao manhunt, ao facebook, ao messenger, àquele ou a este café. 

Seria de esperar, que já soubesse filtrar as pessoas que não interessam. Tenho muito bons exemplos de amigos que conheceram pessoas porreirissímas pelo manhunt, facebook, etc., alguns até conseguiram criar relações sérias. E eu... nesta perda de tempo. Ontem voltei a desiludir-me... e o pior... é que já voltei ao manhunt. 

Há gente muito estúpida... e eu devo ser o maior deles.

Detalhes do Re-começo...

Já tinha o mesmo número de telemóvel desde... sei lá, oitavo ano. Fui acumulando números de gente parva, que o manhunt contribuiu para uma evolução ligeiramente gigantesca. Pessoas que achamos que valem a pena, a quem damos o nosso número e no próprio dia ou nos dias seguintes nos arrependemos. Quer pelo silêncio... esse nem incomoda muito, ou pelas mensagens que nos enviam que são extenuantes! Quer para marcar encontros, quer para marcar encontros de sexo, que para esvaziarem o tomatinho no momento. Enfim, perdi a paciência. Não vou abandonar o manhunt, mas que vou fazer uma maior filtragem, vou!

Próximo passo: messenger e facebook. Isso é que é complicado!

I want more!

Detalhes do Empalamento..

O que eu tenho a dizer é que... no fundo no fundo a medicina do trabalho é ridícula. Apenas nos fazem perguntas, e partindo do principio que qualquer um mente... muitos podem mentir, aliás muitos mentem e eles estão-se literalmente nas tintas.

Portanto quando me mandaram fazer análises... fiquei bastante à toa. E a pensar demasiado bem do assunto. Mas claro, logo me disseram que tinha de levar fezes. Portanto lá fui eu, de transportes públicos com as lindas fezes ao meu lado!

Mas no fundo, a fezes nem são nada, comparado com o resto das análises. Sim! Porque vi a senhora tirar uma agulha e dois tubinhos, cada um maior que o outro. Ela deu-lhes um nome e disse que ia fazer sabe-se lá o quê. Ou seja, enfiar-me o tubo no nariz e outro na boca. Claro que eu pensei que fosse só enviar a pontinha e tal... e que no fundo o tamanho era só para causar impacto. 

Não! Primeiro tive de fazer garganta funda a um tubo, que culminou comigo a conter o vómito... e depois a madame empalou-me o nariz até ao fundo. A sua intenção devia ser perfurar-me o cérebro com o raio do tubo, que culminou comigo a chorar, reflexos normais :(

Mas depois tive de ir a uma consulta, onde realmente fazem as maravilhosas perguntas... e claro, o médico era tão simpático tão simpático que me apeteceu voltar a ser empalado nasalmente! Magistral ao nível da brutalidade!

P.S. - Andei o dia todo que parecia que tinha andado na coca... a mexer no raio do nariz, tal é o desconforto!

Detalhes do Fim do Capítulo

Portanto, para quem se lembra, eu, há mais de um ano tive um namorado e a coisa não foi longe. Ao fim de algumas suspeitas (com provas) não consegui continuar na relação e terminei. Claro que o idiota, a quem nos dias de hoje chamo de A Prostituta (a maioria das vezes sem direito a maiúsculas) disse estar inocente, que eu tinha um problema de confiança (de certo tenho, mas não sei onde está a conexão...). 

Depois de apanhar conversas dele com outros, e de o ter apanhado a enviar fotos para mim ao mesmo tempo que para outro rapaz... eu mandei-o dar uma volta. Claro que ele tentou uma amizade, mas também não deu. Insistia muito em dizer como eu estava errado, como ele nunca me enganara e como ele era uma puríssima indefesa e inocente. 

Na passada semana, conheci um rapaz no manhunt (conheci?! trocámos algumas mensagens). Quando trocámos os nomes vim a descobrir que ele era o 'outro' e para ele eu era o 'outro'. Claro que alguém idiota com tendências para a prostituição devia perceber que as tretas dele não vão longe. Não foram comigo e não foram com o pobre rapaz, burro o suficiente para acreditar nas mentiras dele... não sei quando se conheceram, sei que eu e ele ainda andávamos, mas que a prostituta disse à 'outra' (quenga) que eu era um 'amigo'. E a mim disse-me que ele era um 'amigo'. 

Claro que eu mandei-o pó caralho (assim com todas as letras)... e que ainda hoje, de vez em quando recebo uma mensagem ou uma carta da prostituta a tentar reatar uma amizade. Neste momento recordo a carta do natal em que dizia que eu tinha sido, por outras palavras, indecente e injusto em não acreditar nele e que estava interessado numa amizade e eu não lhe dava feedback nenhum. 

Bom, porquê o fim de um capítulo... Porque apesar de eu ter muito poucas dúvidas de que pudesse estar enganado... havia sempre um mínimo de dúvida, suficiente para, de vez em quando, me consumir e deixar muito confuso. Mas acabou-se... e neste momento, é diabólico o que vou dizer, mas apetece-me mandá-lo mais uma vez para o caralho (assim com todas as letras) e ensiná-lo a respeitar-me a face. 

Claro que não o vou fazer.... sou uma senhora!

Detalhes da Divagação I

Bom... hoje tive um encontro com um rapaz do Norte. O curioso e só estou a dizer isto porque ele me disse que: no Norte as pessoas são mais quentes do que em Lisboa, que são mais calmas e menos stressadas e que quando veio para Lisboa fazia-lhe confusão, de manhã, tudo a correr de um lado para o outro, etc. Eu claro está, não liguei muito, porque estou habituado à corridinha diária para apanhar o autocarro.

Isto tudo para dizer, que hoje acabaram-se finalmente as férias. E eu fui trabalhar... sem grande vontade, devo confessar. Tive 10 minutos da loja... e parecia que estava no meu primeiro dia. A selva! Toda a gente aos berros, a falar ao mesmo tempo, a abordarem-me e a pedir ajuda estupidamente... depois fui para a caixa e a aventura continuou. Tive de fazer pausas para respirar fundo e me concentrar. As pessoas de Lisboa são stressadas, então onde eu trabalho, caredos!

Saí às 23h do trabalho, apanhei o autocarro... e como não tenho até casa liguei, liguei e liguei ao meu pai. Mas nada. É que ao lado da minha casa há uma festinha de saloios... e o meu pai consegue ainda ser mais bimbo que todos os bimbos da festa e não se apercebeu que lhe liguei. Vim a pé... depois de um dia a passear em Lisboa, de umas horinhas de trabalho... ui foi mesmo a loucura. 

Claro que tive de tomar um duche e ir comer lá qualquer coisa. Respirar bem fundo e... entrar no recinto. Sentir-me observado. Fingir que teclo com muita gente ao telemóvel. E até teclei, porque foi preciso. Eventualmente fui cumprimentar, com um aperto de mão (vómitos) algumas pessoas. E pronto, comi... e voltei para casa. Eventualmente apareceram uns amigos meus... e voltei à festa. E claro deixei-os na dúvida se não namorava com nenhuma delas... e bla bla bla. 

Mas foi quando comprei a imperial... ui... Aparecer na mesma noite com uma loira, que levava vestido um push-up para a maminha... e pedir uma imperial (que nem foi para mim)... Deve ter sido muito para aquela gente. 

E querem saber o melhor? Prometi que ia fazer o sacrificio de os ajudar amanhã na festa. Vou mostrar àquela gente a minha fibra. E principalmente a alguns deles vai dar-me um gozo especial, nomeadamente o otário do meu irmão. Hahah. 

P.S. - Amanhã vou arrepender-me disto ;)

Detalhes Do Medo...

Meus caros, a época balnear começou (oficialmente com a vinda do verão). Vem aí a primeira vaga de calor e nós temos de nos preparar... Ignorai as temperaturas, ignorai a água. O que têm a fazer é: fechar os olhos! 

Vê-se com cada coisa na praia! Eu fui duas vezes à praia esta semana, a primeira não foi muito traumatizante, tirando uma senhora ou outra com gordura onde não é suposto haver gordura e ou pelos onde não é suposto nem gaja nem gajo terem pelo. Vê-se coisas muito feias e eu devo confessar... tenho meeeedo. 

Fui à costa na quarta-feira, que deve ser o Brasil da Europa, porque era só Brasileiros com o seu sotaque maravilhoso, com um estilo à Cristiano Ronaldo muito pouco inovador e com umas saídas muito pouco brilhantes. Mas ao menos mudaram a tendência, desesperante, só da existência de mulheres na praia!!!, e os surfistas, os cavaleiros das ondas, lá ao longe! Deu para aligeirar as vistas e até ter para onde olhar... mas pronto, ao fim de cinco minutos cansa, ver várias réplicas do Cristiano Ronaldo, que até conseguem falar como ele... 

- Garoto... aquela gaja me deixou de pau duro 

**Aguenta o vómito**

Que desgosto ir à praia! Se não é o Cristiano Ronaldo à nossa frente, uma espécie de chunga em ascensão, cada vez mais, em Portugal, é uma espécie de Mamã Dolores. Ou então o oposto. O armário com músculo de dois metros e meio... E a gaja com um bom corpo armada em quenga!

Bleck! Serviço Comunitário: fechem os olhos!

Detalhes do 'O Cavalheirismo Existe!'

Mulheres! Afinal o cavalheirismo existe. Por momentos até me fez pensar, mudar de opinião em relação ao heteros. Uma luz ao fim do túnel. Já mudei de ideias, mas até lá... tenho de vos dar o ponto de situação. 

Enquanto vocês, suas malucas, andavam pelos santos ou noutras andanças pela má vida... eu estava a trabalhar, num sofrimento sadomasoquista. É que entrei às 12h e saí à 1h da manhã. Tivemos de preparar o inventário de hoje e contar logo algumas coisas. A mim calhou-me a melhor parte... a morrer de fome, tive de contar os queijos, os chouriços, as morcelas, linguiças, fiambres, mortadelas, salsichas e afins. Depois o bacalhau e frutas. 

Àquela hora não tinha autocarro para casa. Pedi ao meu pai para me ir buscar à paragem do pingo doce, mas por um infeliz (ou feliz, veremos) acaso, o meu pai é bimbo e não me foi buscar ao sítio que eu estava à espera. E sim à paragem do pingo doce ao pé da nossa casa -.-' E bom... eu fiquei lá... à espera. À espera numa zona de bairros sociais, na fronteira de dois guetos, a ver pessoas muito estranhas e a temer uma morte bastante sanguinária.

Nisto, aparece um estranho num carro que mete conversa cmg e me oferece boleia. Que eu recuso. Por ser um estranho, e por ainda ter fé que o meu pai aparecesse. Claro que o meu pai não apareceu... E eu perdi a boleia lol. Portanto comecei a andar, farto de estar no mesmo sítio. A pensar muito bem desses heteros cavalheiros que, pelos vistos, ainda existiam e que me fizeram sorrir, àquela hora da madrugada, lá fui eu à procura de uma caixa de multibanco para levantar dinheiro e quiçá apanhar um táxi. 

Claro que isto não aconteceu. Quis o destino ou a bebedeira ligeira, que o cavalheiro desconhecido estivesse às voltinhas com o carro. O rapaz lá ofereceu boleia e eu aceitei. Ofereceu-se para irmos beber um copo mas infelizmente calculei que o meu pai estivesse à minha espera no sítio errado e ele foi lá pôr-me, mas calculo que não vai ser a última vez que o vejo ;) 

É que ele não é hetero lol....! E serviu para me animar a noite... de um forma muito inesperada, graças ao seu cavalheirismo e simpatia.

Detalhes do Paradoxo

Esta semana no trabalho andei exausto. Cansado e sem motivação. Estou a precisar de férias.

A loja fecha às 21h mas nós ficamos lá ainda a arrumar e a limpar. Portanto é normal que às 20h, depois de um dia de trabalho exaustivo, não tenhamos muita paciência para os dramas alheios. Às 20h30 apareceu uma senhora que é ambientalista e temos lá umas flores... e umas oliveiras à venda. Ora... as Oliveiras são para plantar, estão enterradas num vaso há, provavelmente, meses. Claro que não estão em grande condições e não vão florir mais do que já floriram... enfiadas num vaso pequeno, numa loja sem luz natural. Mas a senhora ambientalista entrou deu para perceber que era do tipo de pessoas irritantes, com muita vontade de falar e falar e falar e falar e falar. Ela viu as Oliveiras e, ambientalista que é percebeu que as Oliveiras não estão muito... vigorosas (pelos motivos que disse atrás, como podiam?).  Mas segundo ela, ao fim de 15 minutos de discussão com a senhora (também irritante) que a acompanhava, chegaram à conclusão que era falta de água. Claro que é um grande boato, as plantas são regadas se não todos os dias, dia sim, dia não. E elas tinham sido regadas nessa manhã e eu próprio vi o meu colega a fazê-lo.

A Senhora veio à minha caixa pedir-me alguém com quem falar e eu nem a deixei expressar-se porque já sabia, já tinha ouvido metade da conversa dela e da companheira e disse-lhe três vezes que esperasse que já tinha chamado o meu colega. E ela sempre a insistir. Bom, depois de muita argumentação 'Eu sou ambientalista, eu sei isto e aquilo... eu defendo a natureza' obrigou o meu colega a regar as plantas. 

Devo confessar que a vozinha da senhora me estava a irritar profundamente e ao fim de 30 min ela ainda lá estava a 'bla bla bla'. Eventualmente o seu desejo de 'afogar a oliveira' ficou cumprido e ela continuou nas suas compras. E foi bastante claro que a intenção dela era arranjar conflito, mas pior não é daquelas pessoas que vão e querem implicar e implicam de uma forma óbvia e até bruta. Não. Ela era uma pessoa que implicava educada e calmamente o que me tirou do sério. Quando chegou à minha caixa recusou-se a tirar os artigos todos do carro, argumentando que a massa era toda ao mesmo preço e igual. Bastou debruçar-me ligeiramente para perceber que tinha três tipos de massa diferente e que por ser diferente têm de ser passadas à parte. Começou logo a dizer que estava a desconfiar dela. Ao que eu disse sem muita paciência ou paciência nenhuma que via macarrão, penne e cotovelos, que de facto eram ao mesmo preço mas que têm códigos diferentes e por motivos de inventário têm de ser registados individualmente! 

Deu origens a muitos bla bla bla. Depois foi a vez das bactérias e que ela tinha um amigo que era engenheiro alimentar que lhe tinha dito que as bactérias se propagam muito rapidamente e bla bla bla. E que não via os rebuçados de mentol, que lhe doía muito a garganta, que costumam estar nas caixas. Disse-lhe que às vezes, quase todas as semanas, mudamos o layout da coisa e indiquei-lhe o local dos rebuçados, pormenorizadamente. Mas ela descobriu que já não lhe doía muito a garganta e que não precisava dos rebuçados. Se se calasse por cinco minutos, de vez em quando, algo me diz que garganta não lhe doía tanto e teria tempo para regenerar da irritante vontade de falar, falar, falar! 

Esta ambientalista fez-me lembrar a vegetariana que teve um acesso de raiva só porque eu aproximei um pacote de carne de vaca picada do seu pacote de cogumelos. 'EU SOU VEGETARIANA NÃO ME META CARNE AO PÉ DOS MEUS ALIMENTOS!' 

Eu acho imensa piada (ou não!) a esta gente. São todos pelo ambiente e pela natureza mas são muito mal formados em relação ao ser humano. Não digo todos claro. Mas há muito boa gente que vive um bocadinho obcecada....

P.S. - A Ambientalista tinha cara de travesti.

Detalhes da Ira!

Pior do que eu me sentir uma merda... (às vezes acontece) é deixarem-me a sentir uma merda. Hoje tive o dia todo na caixa, no meio da selva. No final do dia, cansado e a fazer um esforço para acabar o dia de uma forma mais animada... ouvi o seguinte: 

- Olha 'tá ali o paneleiro. 

São uns rapazes da minha idade (mais ou menos) que vão lá todos os dias às compras, com quem eu até simpatizava. Ajudava-os a arrumar os artigos, etc. Bom, fiz um grande esforço para os ignorar. E ignorei. Mas eles tiveram de ir à minha caixa. Eu fui o mais frio e bruto que é possível. Não os ajudei. Não quis saber. Estava bastante chateado. E mais chateado por não poder dizer nada: já tinham feito reclamação sobre mim horas antes!

Vi que eles se esqueceram de um saco na minha caixa. Eu quero acreditar que fui superior (podem até chamar-me de idiota). Ponderei... muito... se ia atrás deles para lhes dar o saco ou não. Disse, alto e bom som, para umas clientes: 

- Espere só um bocadinho, eles não merecem... mas... 

Fui chamei-os e dei-lhes o saco. Nem agradeceram. Voltei para a loja com uma raiva... a tremer... de tal maneira que até tive dificuldade a dar troco às tais clientes. Nada mais nada menos porque: eu fui superior a eles, mas fizeram-me sentir como merda. E eu ainda fui superior a eles, quando deviam era ter de levar com um camião tire em cima. 

Prometi a mim mesmo que nunca mais os atendo na minha caixa. Nem que tenha de ir 'urgentemente' à WC e chamar um colega para me substituir, nem que a tenha de fechar, porque não se justifica tarem duas caixas abertas!

Detalhes Desumanos!

Bom é deprimente ir trabalhar e ter de revistar, seguir e desconfiar de clientes. Mas é um facto... os clientes roubam. E na minha loja, já foram apanhadas pessoas com malas cheias de produtos. Portanto, por muito que nos custe (e a mim custa-me imenso!), temos de ver malas e sacos à saída. 

Hoje estava a ter (tive!) um dia muito mau. As pessoas estavam mais estúpidas do que é normal. Nisto, não faço ideia das horas, pedi para abrir uma mala, falei educadamente e baixo. O senhor recusou-se a abri-la e eu não disse nada e chamei o segurança. É o meu trabalho.

Nisto o cliente pede o livro de reclamações. Agora ao fim mostraram-me a folha, para eu ler e também ler o relatório em minha defesa. Bom... para além de muitos erros gramaticais e também erros de coerência em relação aos Artigos da Constituição da República, o senhor refere que eu o tratei desumana e desagradavelmente. E que eu lhe feri a honra e dignidade. 

O senhor escreveu o meu apelido (Marques) da seguinte forma: Markes ! Isso sim, é ferir a minha honra e dignidade!

Portanto, se vos pedirem para abrir o saco... não estão a dizer que vocês estão a roubar! Estão a certificar-se que vocês não roubaram. É diferente. E se vocês não roubaram... têm alguma coisa a temer?!