Detalhes Do Medo...

Meus caros, a época balnear começou (oficialmente com a vinda do verão). Vem aí a primeira vaga de calor e nós temos de nos preparar... Ignorai as temperaturas, ignorai a água. O que têm a fazer é: fechar os olhos! 

Vê-se com cada coisa na praia! Eu fui duas vezes à praia esta semana, a primeira não foi muito traumatizante, tirando uma senhora ou outra com gordura onde não é suposto haver gordura e ou pelos onde não é suposto nem gaja nem gajo terem pelo. Vê-se coisas muito feias e eu devo confessar... tenho meeeedo. 

Fui à costa na quarta-feira, que deve ser o Brasil da Europa, porque era só Brasileiros com o seu sotaque maravilhoso, com um estilo à Cristiano Ronaldo muito pouco inovador e com umas saídas muito pouco brilhantes. Mas ao menos mudaram a tendência, desesperante, só da existência de mulheres na praia!!!, e os surfistas, os cavaleiros das ondas, lá ao longe! Deu para aligeirar as vistas e até ter para onde olhar... mas pronto, ao fim de cinco minutos cansa, ver várias réplicas do Cristiano Ronaldo, que até conseguem falar como ele... 

- Garoto... aquela gaja me deixou de pau duro 

**Aguenta o vómito**

Que desgosto ir à praia! Se não é o Cristiano Ronaldo à nossa frente, uma espécie de chunga em ascensão, cada vez mais, em Portugal, é uma espécie de Mamã Dolores. Ou então o oposto. O armário com músculo de dois metros e meio... E a gaja com um bom corpo armada em quenga!

Bleck! Serviço Comunitário: fechem os olhos!

Procura-se Legenda

Detalhes Vagos do Putedo Virtual [I]

Sobre o putedo online... putedo ao qual aderi, com alguma ingenuidade e vã esperança em encontrar um príncipe encantado... rapidamente abandonei a exigência da limusina branca, passei para um carro branco e agora até já me contentava com uma carroça. 

Ora, se calhar,  há um ou dois anos atrás, ainda aderiria ao putedo virtual, mas nos dias de hoje... simplesmente não consigo. Estou para ali no manhunt a falar com pessoas, que sei perfeitamente que não vai dar em nada. E elas o mesmo. Nem sei porque nos damos ao trabalho... 

Mas enfim, eu venho falar dos bimbos que por lá andam. Se não é bimbo que chegue mostrar a pila e a bunda, há uns que ainda têm no nick 'Gato' 'Gatinho', desses convém fugir. Uma pessoa normal não se auto-intitula de gato ou gatinho, é deprimente. Também há aqueles que dizem que não procuram nada e claro, estão lá porque é bonito, perder horas de vida para nada. Depois há aqueles que não sabem o que procuram, o que também tem muito que se lhe diga. Mas eu acho piada aqueles que se metem com grandes filosofias, poesias, com grande moralismos, mas que no fim não passam de ratas... de esgoto. 

Os predadores que procuram a carne mais tenra e jovem, mas que de tenros e jovens têm... hum... nada. E depois admiram-se que rapazes como o Renato Seabra usem o Saca-Rolhas. E atenção, já há no mercado o Saca-Rolhas Eléctrico... que não desfaz a rolha (vejam bem a qualidade!). 

Também há aqueles que ao fim de uma troca rápida de mensagens pedem logo para trocar de email, para ao fim de 5 minutos não dizerem nada a ninguém. Esses enervam-me profundamente... ocupam espaço e fazem perder tempo. Mas o que eu gosto mesmo, mesmo, são os inúteis que pedem para trocar o número de telemóvel, para nunca sequer responderem a uma sms, ou, melhor, para enviarem um 'Olá' de vez em quando, quando se lembram. O pior é que, são tão inúteis, que passávamos bem sem o 'Olá' de quando em vez.

Conselhos para criarem um perfil de putedo virtual: sejam claros com o que procura, descrevam-se minimamente, metam uma foto que não seja da pila ou do rabiosque (há que manter o suspense) e acima de tudo, tenham muita paciência. Ah!

Detalhes de um Filme Porno

Para aqueles de vós, que conhece as redondezas de Loures, Odivelas, Torres Vedras, Malveira e afins, sabe que isto é tudo terra de saloios, velhos, chungas e muito pouca gente atraente. Ora, para pessoas que, como eu, trabalham como cashier (chique hein?!) que estão habituadas a ver velhos, chungas, feios, mastronços e a cheirar todo o tipo de odores, sabem perfeitamente que quando vem uma pessoa assim para o atraente, que nós aproveitamos os momento para refrescar as vistas. E foi isso que aconteceu hoje, no entanto eu não refresquei só as vistas, refresquei a mente... criei fantasias, fui ao céu, à lua e arredores. Voltei... e ele continuava ali para eu poder observar.

Ele entrou pela porta agarrado a uma mala, alto, musculado. Vestia de fato de treino e levava uma camisola de lã, verde. Justa. Atravessou os corredores e saiu da loja, foi buscar um carro. Consegui ver-lhe cada curva do corpo. Mais cedo ou mais tarde teria de vir para a caixa. E veio... veio perguntar-me onde estava o arroz. E eu disse-lhe, claro! E vi, como as calças de fato de treino eram justas, como se notava o rabo saliente e musculado, como se notava o pénis, arrumado para baixo, em arco. Também era saliente. Ele lá foi em busca do arroz.

Nunca na minha vida fui tão rápido a despachar clientes... a minha caixa tinha de estar vazia. Ele tinha de vir para a minha caixa! Eu não posso começar a passar os artigos enquanto os clientes não descarregarem o carrinho todo (nunca gostei dessa teoria estúpida, até hoje!), enquanto ele descarregava eu observava: sempre que se baixava ou esticava a camisola justa subia-lhe e ele mostrava os abdominais, o V da barriga, mostrava a sunga e isto em modo repetitivo. Quando terminou, comecei a passar-lhe os artigos e perguntei se queria saco. Fui invadido por calores que me obrigaram a concentrar no meu trabalho. Mas de vez em quando lá ia eu vendo ele de rabinho para o ar a guardar este ou aquele artigo e eu e meia dúzia de pessoas agradecemos.

No final, pagou a um funcionário meio atordoado pelo que lhe ia na alma... e afastou-se. Apenas 1 metro. E começou a arrumar melhor os sacos e uma mala. E a história repetia-se. Fiquei de lado para ele enquanto passava os artigos só para ir vendo a técnica, a forma maravilhosa como ele enfiava os artigos no pacote.

Aiiiiiiii....!

Detalhes de uma Franga... Solta!

Não. Não vos venho falar da minha passagem de ano, até porque sou um gajo bué bem comportado e não há nada a revelar, como certos outros que saltaram nus para a piscina, que caíram a tentar passar por baixo de encharpes, que dançaram que nem loca loca loca. Etc. Não. Eu sou muito bem comportadinho, tive metade da noite a beber águinha e sentadinho no meu canto. 

Venho falar-vos da puta que foi hoje à minha caixa. De modos que eu para facilitar a estupidez de certos clientes que vão a dormir para as compras e que não sabem o que querem, pergunto sempre 'Quer saco (ó puta)?' Cabe a certas e determinadas pessoas decidir se levam ou não. 

Hoje vai uma kenga, acompanhada por outras duas kengas, que após a pergunta lhe ter sido feita responde, com uma ponta de arrogância em cada sílaba: 

- Quer saco? (kenga!)

- Exacto! 

- Ah! É que podias querer levar no PA-CO-TE!

A coitada não percebeu, acho. É tal como a palavra, deve ter aprendido e achou por bem usá-la. 

Bitch. I'm gonna slap you in tha face!

Detalhes d...O Vasco Regressou!

As velhas amáveis que seguem o meu blog, sabem que eu sou um gajo que não sofre de bipolaridade, mas sim de tripolaridade. Aliás, acho que já sofro mais do que tripolaridade, mas detalhes das minhas personalidades não vêm aqui ao caso.

Quando eu andava a estudar cinema, surgiu numa loja da Starbucks uma identidade que entretanto tem estado enjaulada, o Alexandre. Depois surgiu o Vasco, a Lala Lollipop, e inúmeras outras.

Mas hoje, fui cortar o cabelo e para aqueles que me têm no facebook, sabem que tenho um nome pouco comum. Muito simples de decorar, muito simples de dizer, muito famoso até. Portanto quando fui marcar o corte, perguntaram-me o nome e como em tantos outros lados, trocaram-no. E eu que já estou tão habituado a ser chamado de tudo menos do meu nome, já nem corrijo. Simplesmente assumo a nova identidade. Mas a identidade que renasceu hoje, já era uma conhecida. É o Vasco.

O Vasco está de volta badalhocas. Corte feito e 39 euros depois o Vasco vai para as ruas de Lisboa e com grande esforço para não cair na calçada molhadaportuguesa. Mas quem é o Vasco? O Vasco é uma puta poderosa e com estilo. E o Vasco veio para ficar. 

Ou não...!

P.S. - Tudo isto para dizer que fiz um corte de cabelo novo, comprei umas roupas porreiras e ainda estou mais magro. Confesso que estou muito contente com o meu novo eu.

Pergunta do dia...

Depois de fazerem uma pesquisa rápida no vídeo de cima, digam lá, qual é a melhor forma de se virem? =S

Anúncios... e que anúncios!

Think about it...!

Não Recomendado a Crianças.

Apostas...

Não é novidade que por aqui somos umas porcas. Depois da Sodona Sara, que não conseguiu tar mais do que umas semanas sem sexo, após uma promessa de 4 meses de celibatária... Venho eu, que prometi também 4 meses sem sexo !

(O que não está a ser nada díficil, para já... depois da última relação amorosa, sexo, emoções e coisas do demo é tudo o que não quero).

Onde está o Wally?

Go figure...

Sacanagem...

A caminho...

... de alguns dos vossos facebooks.

Voltámos a usufruir do serviço que é enviar meninos para blogues aleatórios. Serás @ contemplad@? :P