Detalhes da Prostituição

Pois é, I'm a big whore! 

Hoje no trabalho, estava cansado. Estava a tentar arrumar as coisas mas não conseguia porque: a) as velhas fofinhas não me largavam com perguntas que não lembram a ninguém e b) quando eu arrumava elas desarrumavam, eu arrumava elas desarrumavam, era chamado para apoiar algum colega e voltava lá e já estava tudo de pantanas outra vez. 

Portanto fui almoçar completamente farto, exausto e com tendências homicidas. Mas, algo que me animou bastante, foi ir ao multibanco e ver o meu ordenado. E aí, cheguei à conclusão que... não importava, viessem as velhas que viessem, os problemas que viessem, nada disso importava, porque eu recebi bem.

Onde eu quero chegar é: eu sou uma prostituta, que por dinheiro atura velhinhas amáveis chatas e colegas insuportáveis.

Bom, há algumas coisas em que nem era preciso dinheiro... por exemplo, o moço de cima. AhAh sou tão engraçado... -.-'

Problema Resolvido...

O problema com o segurança está resolvido. A semana passada foi muito reveladora... para ele, uma vez que fiz de conta que não existiu, acho que só lhe dirigi a palavra uma vez e foi de forma bastante arrogante e à frente da gerente. E todo o resto do tempo evitei-o, fugi, corri, etc. 

E depois durante a minha folga, quando passei lá para ir às compras, com o meu melhor look de Wally + Militar (a forma simples de resumir o meu look de forcado, militar, marinheiro e puta), e ele veio atrás de mim pelos corredores para se meter comigo, eu continuei a ignorá-lo com eficácia. 

Ele, sendo um adulto, com facilidade em encontrar oferecidas e fáceis em qualquer lado, naturalmente que percebeu a mensagem. 

A única coisa que não mudou, é o alto que se nota nas calças que é bastante evidente (mesmo quando não está erecto).

Enfim...

Problema Terminado. 

P.S. - Por falar em Wally, onde está ele?

Voluntariado...

Alguém que leia o blog faz voluntariado em alguma associação LGBT que queira partilhar a sua experiência e etc. 

Estou muito interessado em ocupar alguns dos meus dias de folga...

Lisboa Perdeu o Encanto!

Vou de quando em vez ao blogue deste caro mate, devo dizer que acho algumas teorias dele interessantes. E como esta semana pareço ser bombardeado de dicas e patetices relativamente ao meu problema de assédio sexual (séries que abordam o tema sexual, a atracção sexual, o assédio sexual, o desgosto, a carência, o whatever), o blog dele não foi excepção e foi realmente certeiro e deu-me a resposta exacta que eu queria.

The guys who email me who are curious have the same mind set as me – not looking for romance, not looking for cuddly affection. There’s just something about the physical engagement with a man that is uber hot. We’re not looking to jump ship on our wives and kids. We’re looking to fill a void, sexually, in our life.

E portanto, depois de alguns dias mais em baixo... lá fui eu para a baixa lisboeta um sítio onde eu recupero energias, ganho inspiração, me sinto confortável. Adoro Lisboa. Fui ao Starbucks dos restauradores e lá andei eu a passear pelas ruas do bairro alto e pelos armazéns... apenas passear por passear. Mas há uma mudança significativa em Lisboa que não me agrada: os heteros estão constantemente a lambuzarem-se com a língua, a agarrarem-se. LISBOA PERDEU O ENCANTO!

Se se quiserem aquecer, vistam roupa, bebam um starbucks quentinho, mas não poluam as vistas, os nossos efeitos viscerais não merecem!

P.S. - Informo que neste momento não suporto homens: não quero falar sobre eles, não os quero apreciar, não os quero ver. Estou bem sozinho. E é por isso que vou sozinho à Baixa.

Wtf?!

Really Smart Ass?!

Onde está o Wally?

Detalhes Ambíguos...

Este post dá pano para mangas. 

Ora bem, venho trazer a continuação do post Assumido? onde abordei muito por alto as brincadeiras que o segurança começou a ter comigo. Venho por este meio informar que as brincadeiras pioraram... magistralmente.

Portanto, depois do 'espetava-te um linguado', começou a dizer que eu era jeitoso, a brincar com a minha cara de sono a dizer que ele me acordava, até me chegou a tocar no, à falta de melhor palavra para descrever, lombo. Até aqui eu levei na brincadeira e isto passou-se na semana passada.

Mas esta semana as coisas tiveram um novo desenvolvimento. Ontem começou a provocar-me mais abertamente e eu continuei a levar na brincadeira e a dizer coisas do género 'Não faças promessas que não podes cumprir', etc. No entanto, hoje... hoje estou sem palavras. Quando eu fui almoçar ele veio do almoço e eu estava na sala de pessoal sentado a ler uma revista e ele meteu a mão em cima do meu ombro e eu não disse nada. Estávamos a falar... Mas a mão começou a descer até ao peito e ele começou a apertar-me de uma forma tosca. Eu mandei-o ir trabalhar e ele disse que não podia porque estava com uma erecção. E eu disse para ele não brincar....! E ele fez-me olhar para baixo... e bom ele estava de facto com uma erecção bem visível!! Enquanto ele não ia trabalhar, apertou-me, apalpou-me eu sei lá o quê e voltou a ficar com uma erecção. 

Quando ele se foi embora eu comecei a pensar e ele não pode estar a brincar, pode? Uma, duas, três erecções porque está a falar comigo e a tocar-me?!

Agora vêm as conjecturas detalhadas: 

1. Ele é hetero (porque é e eu não tenho dúvidas) e está a testar-me a tentar ver se eu sou ou não gay (porque é algo que eu ainda não disse nem que sim nem que não);
2. Ele é hetero mas no que toca ao sexo, venha o que vier: prazer é prazer;
3. Ele é hetero com curiosidade pelo gayzismo e está a testar-se a ele mesmo;
4. Ele é hetero e está a testar-me e está a jogar e possivelmente quer foder-me de várias maneiras (uma delas é difamando o meu nome -.-');
5. Ele é hetero mas reprimido;
6. Ele é bissexual (acho que ele é casado e tem filhos!!!!!!!!!!) 
7. Deixo ao vosso critério outras hipóteses.

Mas como é que ele me pode estar a querer tramar... se tem uma erecção?! A não se quer seja um grande actor porno ^^ o que duvido lol. Bizarro. 

Agora, aqui vem a grande bomba: uma parte de mim sente-se enojado e a outra parte de mim gosta porque não me considero sensual ou alguém que transmita uma carga sexual, estou carente e ouvir que sou quente, e outras coisas do género é bastante agradável!!Sou uma puta deprimente?

Moral conclusão da história: agora não posso olhar para baixo, mas não consigo desviar o olhar porque é isto que vou ver (mais ou menos): 

Amanhã vou colocar os pontos no i's. Das duas uma, ou brincamos ou falamos a sério e se falamos a sério... deixamos de falar a sério! Porque começa a ser creepy! 

P.S. - Nova sondagem (na barra lateral), muito a ver com este assunto =O

[Desafio] Procura-se Legenda

Informo vossas excelências até daqui a uma semana, a pessoa que comentar com a legenda mais fofinha e criativa vai ganhar um badge, um selo, um Prémio Melhor Legenda. 

Ohhhh snap!

Les Twins - The Way Française!

Palavras para quê?!

The Power of Glee

É pena a imagem estar invertida ! Mas o essencial está lá... momento poderosíssimo! Quando o bruta-montes o beijou eu fiquei em choque, literalmente. Parecia que estava a viver a personagem. Way to go Chris Colfer !

P.S. - E ele foi beijado pelo bruta-montes, quando conheceu o amor da vida dele. Pah que triste! =/

Conselhos de quem não sabe

Bom, esta semana mudei de visual. Para quem não sabe, sempre que vou ao cabeleireiro tento fazer uma coisa diferente, mas nunca muito diferente. Desta vez não foi excepção à regra. Porém, inovei o meu guarda roupa e acrescentem ao meu look um pouco de forcado, militar, marinheiro e... puta. 

De modos que para completar essa mudança de visual, comprei cera veet para fazer a depilação ao peito e barriga. E é aqui que vem o meu conselho. Não façam a depilação a cera sozinhos e muito menos como eu: cheio de sono, às duas da manhã e já a ver a duplicar. Garanto-vos que acordei!!

No peito a coisa correu muito bem. Mas quando cheguei à barriga, esqueçam lá isso. Doía imenso e nem sequer conseguia arrancar o pêlo, ou seja, estava a sofrer desnecessariamente. Portanto, desisti. Resultado final: o peito está depilado, a barriga não. Apenas consegui criar uma bolinha sem pêlo. Ou seja, pareço uma pintura rupestre. 

E viva à mudança!

Assumido?

Se me perguntarem se sou assumido? Eu não sei que resposta dar. 

Alguns amigos sabem, os meus pais e irmão sabem (se bem que prefiram ignorar) e a minha sexualidade já foi suficientemente comentada no meu trabalho. E acho que já perceberam que eu não vou para lá falar da minha vida pessoal ou lamuriar-me sobre os males do mundo e das injustiças com os lgbtq. Acho sinceramente que me respeitam. E a prova disso, é que muito possivelmente falam mal de mim nas costas (logo respeitam-me a cara). 

Outro sinal, é o humor. Quem ainda não percebeu, eu tenho sentido de humor e quando o Segurança disse que que eu tenho os lábios carnudos e que ele me espetava um linguado daqueles, eu mandei-o ir dormir que o mal dele era sono e ri-me perdidamente. E ele lá deve ter recebido a sua mensagem.

E hoje quando cheguei, depois de uma pequena mudança de visual, uma colega disse que eu cortei o cabelo e estava muito bem, à frente de todos incluindo da gerente e do chefe de zona. E eu ri-me e disse 'Sabes como é...'. Acho que perceberam que não me vão abater tão facilmente. 

So... bring it bitch!

P.S. - Será que tenho os lábios carnudos?! :S

Big Fuck U!

Christian Moms Slam Boy in "Gay" Costume

One supportive mother writes an in-depth account of her decision to allow her son, a Scooby-Doo fan, to wear a Daphne costume to his Christian pre-school for Halloween. She found that it was the parents, not the children, who reacted with disdain.

The mother, who writes anonymously at the blog Nerdy Apple Bottom, explained that her five-year-old son, Boo, spends most of his time with women, and asked to dress as Daphne this year. She happily agreed, and was shocked at the response from some mothers at the Christian pre-school on the day of the costume holiday.

“And then Mom C approaches,” writes Nerdy Apple Bottom. “She had been in the main room, saw us walk in, and followed us down the hall to let me know her thoughts. And they were that I should never have ‘allowed’ this and thank God it wasn’t next year when he was in Kindergarten since I would have had to put my foot down and ‘forbidden’ it. To which I calmly replied that I would do no such thing and couldn’t imagine what she was talking about. She continued on and on about how mean children could be and how he would be ridiculed.

“My response to that: The only people that seem to have a problem with it is their mothers.”

As for Nerdy Apple Bottom, her opinion is, “If you think that me allowing my son to be a female character for Halloween is somehow going to ‘make’ him gay then you are an idiot. Firstly, what a ridiculous concept. Secondly, if my son is gay, OK. I will love him no less. Thirdly, I am not worried that your son will grow up to be an actual ninja so back off.”