Detalhes d...O Vasco Regressou!

As velhas amáveis que seguem o meu blog, sabem que eu sou um gajo que não sofre de bipolaridade, mas sim de tripolaridade. Aliás, acho que já sofro mais do que tripolaridade, mas detalhes das minhas personalidades não vêm aqui ao caso.

Quando eu andava a estudar cinema, surgiu numa loja da Starbucks uma identidade que entretanto tem estado enjaulada, o Alexandre. Depois surgiu o Vasco, a Lala Lollipop, e inúmeras outras.

Mas hoje, fui cortar o cabelo e para aqueles que me têm no facebook, sabem que tenho um nome pouco comum. Muito simples de decorar, muito simples de dizer, muito famoso até. Portanto quando fui marcar o corte, perguntaram-me o nome e como em tantos outros lados, trocaram-no. E eu que já estou tão habituado a ser chamado de tudo menos do meu nome, já nem corrijo. Simplesmente assumo a nova identidade. Mas a identidade que renasceu hoje, já era uma conhecida. É o Vasco.

O Vasco está de volta badalhocas. Corte feito e 39 euros depois o Vasco vai para as ruas de Lisboa e com grande esforço para não cair na calçada molhadaportuguesa. Mas quem é o Vasco? O Vasco é uma puta poderosa e com estilo. E o Vasco veio para ficar. 

Ou não...!

P.S. - Tudo isto para dizer que fiz um corte de cabelo novo, comprei umas roupas porreiras e ainda estou mais magro. Confesso que estou muito contente com o meu novo eu.

Detalhes Ambíguos...

Este post dá pano para mangas. 

Ora bem, venho trazer a continuação do post Assumido? onde abordei muito por alto as brincadeiras que o segurança começou a ter comigo. Venho por este meio informar que as brincadeiras pioraram... magistralmente.

Portanto, depois do 'espetava-te um linguado', começou a dizer que eu era jeitoso, a brincar com a minha cara de sono a dizer que ele me acordava, até me chegou a tocar no, à falta de melhor palavra para descrever, lombo. Até aqui eu levei na brincadeira e isto passou-se na semana passada.

Mas esta semana as coisas tiveram um novo desenvolvimento. Ontem começou a provocar-me mais abertamente e eu continuei a levar na brincadeira e a dizer coisas do género 'Não faças promessas que não podes cumprir', etc. No entanto, hoje... hoje estou sem palavras. Quando eu fui almoçar ele veio do almoço e eu estava na sala de pessoal sentado a ler uma revista e ele meteu a mão em cima do meu ombro e eu não disse nada. Estávamos a falar... Mas a mão começou a descer até ao peito e ele começou a apertar-me de uma forma tosca. Eu mandei-o ir trabalhar e ele disse que não podia porque estava com uma erecção. E eu disse para ele não brincar....! E ele fez-me olhar para baixo... e bom ele estava de facto com uma erecção bem visível!! Enquanto ele não ia trabalhar, apertou-me, apalpou-me eu sei lá o quê e voltou a ficar com uma erecção. 

Quando ele se foi embora eu comecei a pensar e ele não pode estar a brincar, pode? Uma, duas, três erecções porque está a falar comigo e a tocar-me?!

Agora vêm as conjecturas detalhadas: 

1. Ele é hetero (porque é e eu não tenho dúvidas) e está a testar-me a tentar ver se eu sou ou não gay (porque é algo que eu ainda não disse nem que sim nem que não);
2. Ele é hetero mas no que toca ao sexo, venha o que vier: prazer é prazer;
3. Ele é hetero com curiosidade pelo gayzismo e está a testar-se a ele mesmo;
4. Ele é hetero e está a testar-me e está a jogar e possivelmente quer foder-me de várias maneiras (uma delas é difamando o meu nome -.-');
5. Ele é hetero mas reprimido;
6. Ele é bissexual (acho que ele é casado e tem filhos!!!!!!!!!!) 
7. Deixo ao vosso critério outras hipóteses.

Mas como é que ele me pode estar a querer tramar... se tem uma erecção?! A não se quer seja um grande actor porno ^^ o que duvido lol. Bizarro. 

Agora, aqui vem a grande bomba: uma parte de mim sente-se enojado e a outra parte de mim gosta porque não me considero sensual ou alguém que transmita uma carga sexual, estou carente e ouvir que sou quente, e outras coisas do género é bastante agradável!!Sou uma puta deprimente?

Moral conclusão da história: agora não posso olhar para baixo, mas não consigo desviar o olhar porque é isto que vou ver (mais ou menos): 

Amanhã vou colocar os pontos no i's. Das duas uma, ou brincamos ou falamos a sério e se falamos a sério... deixamos de falar a sério! Porque começa a ser creepy! 

P.S. - Nova sondagem (na barra lateral), muito a ver com este assunto =O

Sobre Mim...

Digamos que eu levo uma vida pacata, recheada de pureza. Não sou muito de andar pelo manhunt, não sou de ir a chats e muito menos sou de ir a engates. Digamos que não me cai bem, mas eu lá tenho o meu manhunt, que uso de ano a ano, e ontem decidi ir ao chat-talho terravista.

Eu só queria teclar! Quiçá ser um bocadinho mais porco, porque não... como disse levo uma vida pacata recheada de pureza, e às vezes é enfadonho. Portanto comecei a falar com pessoas sem expectativas ou sem a famosa lista 'o homem perfeito tem...', não interessava a localização (de preferência quanto mais longe melhor), não interessava a idade, não interessava se eram bissexuais (credo!) e não interessava se eram pouco interessantes...! De modos que conheci um rapaz aqui da minha zona, mas depois ele foi dormir porque tem aulas e eu fiquei por lá mais um bocado... e apareceu um Senhor de 55 anos. Agora lembrei-me de que tem quase a idade dos meus pais...

Mas eu queria conversar, passar o tempo, porque raio havia de me importar com a idade, principalmente quando é tão mais interessante falar com pessoas mais velhas com experiência de vida!

Aqui faço um à parte, nada mais nada menos do que para criar suspense. Ora bem os Sugar Daddy são conhecidos por serem senhores de idade ricos que oferecem dinheiro ou prendas a jovens mais novos em troca de companhia e favores sexuais. É esta a noção verídica, porém, eu atrevo-me a acrescentar, que querem dar e receber, carinho, afecto e outras coisas mais devassas (ohhh sim, são umas porcas!).

Portanto, estou eu à conversa com um homem mais velho, cuja idade já nem me lembro, que está muito interessado na minha idade, que gosta muito de falar comigo e que se quer encontrar comigo para me 'dar carinho e tratar de mim'. Oi? E como se a situação não pudesse piorar, começámos a falar de sexo e eu já tinha acumulado algumas horas de excitação e portanto estava ao rubro e deixei continuar! 

Claro que não havia necessidade de meter web cams ao barulho! Claro que ficou bastante claro que o Senhor tinha 55 anos e claro que eu fiz tudo ao meu poder para despachar o assunto, fiquei cheio de sono repentinamente e fui dormir, desejando um 'Até Amanhã' repleto de falsas esperanças, até porque o senhor em questão já foi bloqueado!

Mas o horror! Quando eu saí de lá, a primeira coisa que fiz foi passar pelo facebook e deixar uma modesta mensagem: 'eu n acredito no que acabei de fazer :o' Porque minha gente, sugar daddies não é a minha praia! Sinto-me uma pêga horrível! 

E claro, só a mim é que estas histórias maravilhosas acontecem!

O Segredo Revelado:

Trabalhar num supermercado não como as pessoas pensam... 

Existe o magnífico, o esplendoroso e o extremamente ridículo slogan do 'O Cliente Tem Sempre Razão'. Isto em termos práticos é uma grandessíssima merda. Primeiro porque as pessoas são estúpidas e segundo as pessoas são ignorantes em relação aos funcionamentos de um supermercado.

Então ao fim do mês, é um bicho de sete cabeças (e o bip da máquina hoje estava esganiçado) portanto fiquei pussidónio.

Se há coisas que me enervam é não poder responder aos clientes, porque às vezes merecem. Hoje foi lá um senhor muito simpático e tolerante:

- Esta merda de caixa não está a andar...! (Claro que não coisa esperta, a caixa não anda, a única coisa ali que anda é o tapete e eu, que ando a aturar parvos!)

Outra prova da estupidez, desta vez localizada (já que nunca vi tal coisa em mais lado nenhum), é que ninguém faz compras, ninguém sabe o dinheiro que leva, ninguém sabe quanto quer gastar, ninguém tem margens de erro. Ou seja, tenho de fazer anulações, chatear os chefes e levar nas orelhas.

E melhor, para mostrar a falta de respeito e consideração pelas pessoas... é o supermercado fechar às 9h00 e a essa hora ainda andam pessoas com carros cheios a pensar se vão ou não para a caixa. Claro que somos nós que fazemos limpeza e é claro que só às 23h00 é que saí do trabalho.

Fuck you, gente estúpida.

P.S. - Às vezes acho que o Hitler tinha razão, apenas foi parvo e atacou as pessoas erradas. Não devia ter perseguido judeus, gays, ciganos, etc. Ele devia ter ido atrás de gente estúpida...! Este mundo seria um lugar mais agradável...

Ora bem...

O que um ano na caixa do pingo doce de Loures me ensinou foi a ter muita calma, não ligar ao que os clientes, incrivelmente estúpidos dizem ou pensam e muito menos preocupar-me com certas coisas. Portanto meninas... sou aquele anormal que quando os adorados clientes estão a discutir com ele, se desmancha a rir.

Sábado 28-08

O trabalho perfeito. Os clientes são bem educados, há bom ambiente na loja, os colegas são porreirinhos e de vez em quando vê-se umas coisas engraçadas para o meu alto nível de curiosidade. Senhoras com bigode, pessoas tresloucadas, pessoas escarchadas e pessoas simplesmente estúpidas.

Uma colega minha foi à caixa e eu perguntei:

- Queres saco?

- Oh rapaz, eu não levo no saco eu levo no pacote.

Se eu me rio quando estou a levar nas orelhas dos clientes o que estavam à espera que eu fizesse quando me dizem isto? Fazer xixi na cueca, claro.

Domingo 29-08

Alguma coisa não está bem... mas não vale a pena pensar nisso porque vi finalmente a relação platónica da minha vida. Ou melhor, do dia. A minha opinião geral dos heteros é que são uns bimbos. E quando vemos um hetero jeitoso esperamos que mal abra a boca encarne um Cristiano Ronaldo, que nos deixa logo cheio de vómitos. Ele não era assim... tinha uma voz agradável, sorriu, agradeceu, foi simpático e deixou-me que nem uma gaja, cheio de múltiplos orgasmos.

Segunda 30-08

Menina... o pior tá para vir.

Cheguei ao meio dia, mandei os emplastros (afinal há um colega que me deixa chei da nerves) e fiquei sozinho na caixa. Mas afinal não é tudo um mar de rosa... os clientes são estúpidos, fazem compras de 100 euros e depois lembram-se que só têm 30 para gastar. Esquecem-se da carteira no carro. Têm um dialecto estranho e dificilmente perceptível. São indianos e levam doses industriais e dão-me cabo do juízo. Ou são simplesmente estúpidas.

Às 12h10 já estava quase a haver merda na minha caixa, já andavam clientes a querer bater num home que se tinha esquecido da carteira no carro e depois queriam-me bater a mim porque não anulei a compra.

Depois quando o emplastro voltou, por ser novo, está sempre a meter-se no meu trabalho e a mandar bitaites. Bitaites pouco úteis à sociedade. Chamou um chefe para vir à minha caixa e por causa dele eu levei nas orelhas... porque 'chamei' o chefe.

Os meus colegas são todos os bimbos da treta e honestamente eu acrescento algo muito interessante ao quadro dos funcionários: eu sou simpático e sorriu, embora muitas vezes esteja secretamente a desejar a morte a algumas pessoas. Ups.

Mas esperem pelo momento em que eu vi a luz...! Agora tenho de ir a Lisboa e não me quero atrasar!

Entre a Espada e a Parede [kind off]

Estou entre a espada e a parede há meses, desde que me assumi cá por casa. A relação com os meus pais melhorou relativamente, desde então. Eles pura e simplesmente não falam nisso e como antes também já não falávamos muito, é como se as coisas tivessem voltado ao normal – prova disso é o comportamento da minha mãe que prevê a minha morte cada vez mais lenta e dolorosa, uma vez que não como nada. Com o meu irmão, as coisas mantém-se: continua a não falar comigo – apesar de uma das suas tentativas ter resultado num grotesco grunhido que mais parecia uma ‘sou eu’ –, evita os mesmos espaços do que eu, evita jantar em casa, recusa-se a comer os meus cozinhados – que por acaso são maravilhosos –, deixou de usar a minha roupa e proibiu-me expressamente de usar as suas coisas – revelação: a homossexualidade é contagiosa. Depois da inútil tentativa de “obrigar” os meus pais a expulsar-me de casa, acho que surgiu um rancor e uma competição maiores – hetero VS gay – em tentar ser um melhor filhos e principalmente ser o primeiro a sair de casa. Sejamos honestos, já está na idade de sair de casa.

Mas a mim também não me sai da cabeça. Sair de casa. Abandonar esta vida precária de solidão, em que tenho de apresentar justificações, que são sempre insatisfatórias, para tudo – cartas, mensagens, telefonemas, etc. Tenho de usar truques inoportunos, chatos e ridículos para sair de casa e poder regressar sem problemas. Esses truques têm como intermédio os amigos heteros, de preferência com mamas – revelação: os vais vão tentar de tudo para nos converter às vaginas ou pilas do demónio. Viver cá em casa tem sido uma situação incrivelmente horrível de solidão, daí querer sair de casa!

Portanto, enquanto não posso sair de casa de vez, tenho de sair momentaneamente. Todos os dias tenho ido fazer exercício com os meus amigos travestidos e heterossexuais para o circuito de manutenção de Cabeço de Montachique (nome interessante) e o resultado é ter o corpo todo dorido mas conseguir-me abstrair por uns momentos. Mentira! É o preço para ter um rabiosque porno!

Na semana passada saiu finalmente o chamamento para ir a concurso na câmara municipal. Mas esta semana recebi uma carta do centro de emprego, para ir a uma “reunião” do exército português (e se não for sou excluído do centro de emprego). O que neste momento, graças à minha capacidade para sofrer com antecedência, me deixa num dilema, entre a espada e a parede:

A posição na câmara é na minha área, mais vão mais 60 a concurso. A escolaridade que pede é o 12º ano, apesar de eu ter um ano na faculdade com muitas cadeiras apropriadas à área a que me candidatei (história da pintura, história da fotografia, design, computação). Mas a pergunta é… será suficiente? Uma estúpida voz diz que sim e outra diz que não.

Ir para o exército pode comprometer a minha candidatura na câmara, uma vez que vem antes da entrevista desta. Além disso, sempre disse que não. Não ao exército, sou uma bicha orgulhosa! Mas quero tanto sair de casa e acabar os estudos, que o exército até me parece uma opção razoável ou até muito boa. Mas é o exército, Incubadora de Heterossexuais! E se eu não gostar, se não conseguir dar conta do exercício físico que nos exigem, e se, e se, e se…

O meu eu está a ser invadido por vozes, vozes, vozes. Prós e contras, certezas e incertezas… Shut up, shut up, shut up…!

foto maravilhosa de petr kottnauer

A minha mãe ontem tirou-me a almofada e o resultado foi ter passado a noite toda às voltas para tentar encontrar o 'Ponto G' da substituta. Não consegui, escusado será dizer. Quando dei por mim, já o idiota do meu irmão tinha o raio do despertador aos guinchos para ele ir trabalhar... e eu ainda às voltas, sem dormir. 

Candidatei-me a um trabalho na câmara municipal onde vão 60 pessoas a concurso, sendo eu uma delas. Ponham ênfase no '7 cães a um osso'.... Ora nunca fui muito bom a probabilidades, mas o resultado desta parece-me simples... vou estar novamente à deriva, procurando arduamente o próximo 'Ponto G'.

Ontem vi um filme sobre Swing e sabem que mais?! Ou sou muito burro ou o filme não era muito claro. Porque fiquei na mesma sem perceber o que os levou a trocar de parceiros, a fazer o sexo em grupo, e pior é que pareceu que fazer o belo do swing também não melhorou o bichedo. Mas claro, tenho algumas fracas teorias:

1. O sexo é mau e trocam de casais como justificação à traição!
2. Um dos parceiros não satisfaz o outro e recorre ao swing para aprender umas tácticas e ver o que a sua amada/o gosta;
3. Ver o parceiro com outro ou outra vai criar uma certa competitividade e uma vontade maior de satisfazer o badalhoco na cama.
4. Nenhuma destas teorias está correcta e ainda continuo à espera que se faz uma luzinha. 

P.S. - Hoje estou, ligeiramenteeeeeeeeeeeeeeeeeeee, com a birra. Portanto, mais logo vou correr para ficar bem disposto e jeitosa! Nem que seja só por ver o moço que também corre na zona e que tem um cu que parecem dois!

P.S. - Acho que estou a precisar de carinhos e outras coisas melosas...

Tenham um bom fim-de-semana.

Update...

Bom, a partir de agora vou preparar-me para os meus anos, portanto só aparecerei por estas bandas para a semana. Quando ao vídeo, é apenas uma boa sugestão de uma boa prenda para oferecer a quem quer que seja. 

Tem-me tudo corrido bem, tirando uma carta assustadora que recebi e a boicotagem dos meus pais à minha festa. Mas mesmo assim, a partir das 21h30 / 22h00 devo estar a começar a soltar a franga no Arraial Gay, mais propriamente no ponto 14, Queer Lisboa. 

Portanto, se forem divirtam-se e quem não for, muito bom fim-de-semana.

Gente Porca

Algures na bijou brigitte com duas pulseiras na mão. Viro-me para a Sara (famosa por não ter conseguido estar três meses sem sexo, a impura):

- Olha é um cock ring, é pra meter o pénes!!!

A indecente abandona o lugar a rir-se e eu ia atrás dela quando vejo a empregada a olhar para mim e a rir-se! Que stalker. Engasguei-me e mudei o rumo, à procura de acessórios para prendas...! =/

Estar possuído...

A verdade é que eu preciso de um exorcismo...

Este sábado e e alguns badalhocos fomos sair. Normalmente não saio com heteros, para discotecas heteros, para me esfregarem na cara propaganda heterossexual. Mas, tenho andado numa maré de sorte (ahah) e portanto só me apetecia sair, beber uns copos e dançar...

Dançar, algo que não gosto ou faço. Fomos demasiado cedo, fomos perseguidos por vendedores de ervas e de flores, flores e flores. Entrámos sem pagar numa nova discoteca das docas, In Club LX. Estava praticamente vazio, com alguns velhotes. Mas o espaço estava muito bem aproveitado, decorado. Bebemos um shot de borla e ponderamos ou não ficar... Ponderámos? Ponderaram, nem sabia que estavam num dilema porque eu só já queria era curtir o som! Depois começou a chegar pessoal e até mesmo um grupinho de gays, para meu delírio... e eu soltei a franga e dancei, dancei, dancei. Dancei? Nem sei se pode ser considerado dança... :S

O Melão (o cantor dos excesso) veio no inicio da noite dar ao nosso grupo inteiro um shot para cada um. Primeiro veio ter comigo, porque estava mais perto do bar (claro!) e ofereceu-me um shot. 'Esta quer-me drogar...' e eu não aceitei! Mas depois ele insistiu, eu reconheci a cara dele e todos nós aceitámos. Não percebi se deu porque estavamos a animar a disco ou se foi ter connosco aleatoriamente.

Depois mais para o meio da noite, eu já estava todo partido. Já estavam muitos velhotes heteros a fazer exemplares de kamasutra hetero, já estavam muitos putos excitados com as dançarinas e eu morri.

Foi bom deitar cá para fora todos os demos que estavam dentro de mim nos últimos meses. E no dia seguinte, apesar de dormir pouco, senti-me cinco estrelas e só me apetecia repetir...

Talvez para a próxima, convença o pessoal a ir para uma discoteca gay! Ups Ups.

O drama de hoje....

O dia em que de uma gastrite passei a ter uma dezena de úlceras....

Acordei às 8h30, mas como dormi mal durante a noite fiquei mais 5, 10, 15 minutos. Não sei porquê, porque não fiquei a dormir, apenas... a molengar na cama. A fechar os olhos e a não ouvir nada. Depois achei que tinha o bigode horrível e fui desfazê-lo. Vim vestir-me e voilá... o autocarro era às 9h20 e já eram o 9h19. Saí de casa a correr, podia ser que chegasse atrasado...

Deus não gosta de bichas e às 9h30 apercebi-me que tinha perdido realmente o autocarro e às 10h00 tinha de estar no cimo da cidade de Loures para uma suposta entrevista para a IKEA (Gays + Decoração = Definição ao vosso critério). Se da minha casa ao Pingo Doce (Venha ao pingo doce de Janeiro a Janeiro...) demoro 15 min. E se de minha casa à baixa de Loures demoro 25 min, como raio me metia no cimo da cidade de Loures em 30 min.? 

Bom só correndo, marchando, saltitando é que poderia descobrir. Eram 9h45 e eu ainda estava a entrar por um corta-mato para Loures, a antiga estrada da ponte que entretanto está ao abandono e cheia de areia, das vezes que o rio deita por fora (ou não seria a cidade do Futuro e das Cheias). Em 15 min não conseguiria subir tudo aquilo e chegar a tempo. Decidi ir até à praça de táxis e apanhar um só mesmo para não arriscar... Claro e isto se houvesse táxis. Estava um no cimo da rua... fui na direcção dele já a ofender tudo o que é taxista. 

- Bom dia, está ocupado? 

- Hm... Sim. Estou ocupado. (ocupado a limpar os vidros...) 

Comecei a subir as ruas para não perder mais tempo na busca do táxi perdido e um entra na mesma rua em que eu estava, a caminho da praça de táxis. Fiz sinal e ele parou. 

- Bom dia, desculpe... - já arfava! -, está ocupado? 

- Não! 

- Óptimo, posso entrar? 

- Hm, não. Está um senhor à espera na praça de táxis. 

Com todo o respeito que tenho pelos meus queridos leitores (menos os leitores que por acaso são taxistas!), o senhor que estava na praça de táxi era velhote, sem nada para fazer. Provavelmente ia para casa ver o Você na TV ou a Praça da Alegria... Vai falecer eventualmente... Portanto podia esperar mais 10 minutos. Já eu... não podia esperar 10 minutos porque caso contrário podia chegar atrasado! 

Já disse que Deus não gosta de bichas?! É que a subir é tudo muito mais complicado. Não tive tempo para tomar o pequeno almoço, vim todo o caminho a andar em marcha, as minhas pernas começaram a queixar-se... 

Às 10h01 estava a entrar no recinto onde decorreria supostamente a entrevista. Vi uns senhores IKEA e fui logo ter com eles... a arfar. Eles indicaram-me onde aguardar... E lá fui eu. Aguardei encostado a uma parede a respirar fundo, todo falecido, encharcado e vermelho que nem um tomate (os dramas de ser-se 'lixiviosamente' branco). Quando contemplei o espaço à minha volta, as pessoas à minha volta... meu Deus... morri.

Estava numa escola para os excluídos da sociedade, aqueles que não conseguem andar numa escola pública normal, porque são criminosos ou grávidas adolescentes! Para melhorar tudo, os senhores que iam para a suposta entrevista da IKEA era todos mais velhos do que eu, com experiência de vida, etc. Comecei a entrar em pânico... mas depois lá acalmei. Tenho (pouca) experiência de vida, mas tenho formação, ambição e etc.

Poluição Sonora...

Tive de ir a Loures duas vezes... e ninguém merece ter de ir de autocarro sem mp3!

Quando entrei para a faculdade e descobri que demorava uns 40 min a chegar a lisboa e fui todo esse tempo a ouvir as duas senhoras da frente a falar dos seus problemas de saúde e dos seus ataques de hipocondria, resolvi que o meu próximo ordenado seria para comprar um Mp3 rasco. Assim foi.

Hoje só ia a loures. Não demora mais do que 10 minetes. Mas fui no autocarro dos labregos e bom, tornou-se um pesadelo (pior do que os que tive na noite passada). As velhotas com os seus problemas de saúdes continuavam, mas para complemento ainda haviam miúdos dos montes a ouvir música no telemóvel. Mas como são dos montes e não sabem o que são phones, ouvem aquela treta aos altos berros. Era a mãe adolescente com a filha ao colo e a chorar a ouvir 'i gotta feeling', o de traz a ouvir rap, aberto que nem uma ameijoa e a ocupar três lugares, a outra parva a ouvir folclore...

Eu que queria concentrar-me em uma das músicas com tanta berraria e música saí daquele autocarro a ver estrelas. A sorte é que foi só até Loures.... =/

Onde raio está o civismo? Silêncio é valorizado por estas bandas...

Dia de Loucos...

Nesta sexta fui às compras, cozi um frango por volta das 1h46 da manhã e desfiei-o. Nessa noite não dormi nada com a ansiedade (o que é extremamente estúpido), talvez duas horas.

No dia seguinte fiz uma lasanha de frango e um bolo de canela. Claro, a minha mãe esteve sempre a criticar-me (supostamente levo muito a cozinhar).

O meu namorado chegou quando eu ainda estava a fazer tudo isto. Apresentei-o à minha mãe como amigo. E voltei ao trabalho. A minha mãe e ele divertiam-se a falar mal de mim, a enxuvalhar-me, a provocar-me. Claro, a lasanha estava deliciosa e serviu para calar as boquinhas dos dois. Claro que ela o adorou. E claro que ele a adorou (às custas de falarem mal de mim... como eu sofro!).

Depois tivemos no sótão a tarde toda a ver filmes e só saímos para lanchar. E voltámos para lá novamente. De modos que estava a apanhar uma grande seca e tive de ser mais para o provocador e imaginem o resto.

Jantámos em minha casa e fomos ao cinema. Vimos no dolce vita tejo o Lobisomem, que devo dizer gostei muito (<3 Emily Blunt) mas que não estava à espera da carnificina que lá ia pelo meio e se não o tivesse a ele para agarrar nos momentos mais 'assustadores', devo dizer que teria um ataque cardíaco.

Hoje fui ter com ele novamente. Trouxe-me a casa e conheceu o meu pai e também o meu irmão. Quando se foi embora, o momento a sós, extremamente romântico foi estragado pela p*ta da velha da frente, que ouviu conversa e veio ver o que/quem era. Abriu a porta às 21h30 para poder apanhar a roupa estendida ao 'sol'. Claro que só apanhou uma peça e voltou para dentro. Depois disso ela ou o filho (que é bichona como nós) teve sempre à janela a ver o que se estava a passar... que eu conseguia ver os cortinados a afastarem-se, as sombras a passarem e a espreitarem. O nosso momento romântico ficou estragado e a despedida... não teve o seu encanto.

Okay. Já relatei os factos. Agora... só o apresentei à família como amigo. A minha relação com os meus pais é estranha, não fomos/estamos habituados a partilhar informações, sentimentos, confissões, entre nós. Eu nem sequer lhes apresento os meus amigos, porque nunca os trago a casa. Portanto, dizer-lhes que sou gay assusta-me imenso. Como é que vocês o fizeram? Já li tanta coisa sobre isso, mas sinceramente não me vejo a fazê-lo!

Deixo-vos um vídeo enviado pelo Eu por aqui...Gay!, a bicha do demónio nº 2: vejam aqui! Adoro a pindérica com a teoria da conspiração do fim da existência de Portugal daqui a 10 anos.

Parece que se acabou...

o dia dos namorados...!

Como foi o vosso?

Traumatizado...

De modos que ontem alguém me adicionou no msn e como micha amável que sou, aceito sempre. Dou o benefício da dúvida.

Só hoje é que consegui falar com a badalhoca. Sim, é literalmente uma badalhoca, até porque tem uma vagina. Falava em inglês e queria que eu a visse na webcam... Arranjei uma desculpa que tinha de sair, mas mesmo assim ela insistiu e deu-me um site.

Não temam minhas bichas, porque a mana é corajosa e abriu o site. E estava uma badalhoca nua com o rabiosque virado para a cam a dançar algo entre a dança do ventre e as danças folclóricas. Fechei logo, extremamente traumatizado.

Sinto-me enganado! Não há direito...

Visita ao pingo doce...

Venha ao pingo doce de janeiro a janeiro...

Ela - Ai, estás mais magro...!

Eu - A sério?

Ela - Sim!

Eu - Ai mulher dá cá um beijinho, tinha tantas saudades tuas (nada cínico!)

Sinto-me leve e não, não foi com os 50€ que gastei... até porque não eram meus ^^

Ai jasus...

Nunca andei em grandes grupos de amigos, até agora. Somos imensos. É sempre constrangedor estar com todos eles juntos, para alguém que não é 100% assumido. Apesar de eles o saberem, parece que não me sinto à vontade para falar disso com todos eles, ainda há uma meta para ser atravessada.

Às vezes dou graças aos céus por ser gay... jasus, sem ofensa às senhoras. Mas as mulheres, quando são em demasia, são umas autênticas vacas e deixam-me exausto, de rastos. E eu sou gay... não sei como seria se fosse hetero e tivesse de andar atrás delas (não vamos pensar nisso, ainda hoje remodelei e limpei o meu quarto, não quero já vomitar isto tudo =P)

Quanto ao relacionamente amoroso... esta semana foi para esquecer, as coisas vão complicadas. Enfim, nem sempre é um mar de rosas (com muita pena minha, talvez nossa?). Tenho alguma dificuldade em dar-me a conhecer, até porque não sei o que dar a conhecer... Autêntico inexperiente... Medo.

De modos que...

... ontem fui com uma amiga ao médico. A mulher estava com problemas na patareca e temia o pior (IST - Infecção Sexualmente Transmissível), logo eu e mais uma amiga nossa fomos com ela. Não fazia ideia onde estava... eu ligeiramente constipado tinha de me assuar, tive de tirar a pastilha e guardar num lenço.

Quando saímos do consultório com ela e a patareca mais descansadas e fomos a um café, viva o desespro. Não havia um único caixote do lixo. Tive de guardar tudo no bolso. Quando saímos do café e fomos para o carro, continuava a não haver caixotes do lixo. Mas que raio de terra...?

- Mas não há caixotes do lixo?

- Também ando à procura de um há algum tempo.

Desatei aos berros.

- EU SÓ QUERO UM CAIXOTE DO LIXOOOOOOOOO!

E lá encontrei um e fizemos todos uma grande festa e entrámos no carro mais leves, sem lixo nos bolsos. Viva a poluição.

Ideias para o carnaval...

Versão Loures.

Procura-se...

Viciados anónimos no Starbucks!

Criei-vos água na boca? Não? A mim sim :S

E o melhor de tudo é o atendimento. Atendem-nos sempre com um sorriso, para não falar das vezes que metem conversa connosco:

Desculpem, mas vocês gostam mesmo de chocolate quente em tamanho Venti? Eu não consigo!