Detalhes da Prostituição

Pois é, I'm a big whore! 

Hoje no trabalho, estava cansado. Estava a tentar arrumar as coisas mas não conseguia porque: a) as velhas fofinhas não me largavam com perguntas que não lembram a ninguém e b) quando eu arrumava elas desarrumavam, eu arrumava elas desarrumavam, era chamado para apoiar algum colega e voltava lá e já estava tudo de pantanas outra vez. 

Portanto fui almoçar completamente farto, exausto e com tendências homicidas. Mas, algo que me animou bastante, foi ir ao multibanco e ver o meu ordenado. E aí, cheguei à conclusão que... não importava, viessem as velhas que viessem, os problemas que viessem, nada disso importava, porque eu recebi bem.

Onde eu quero chegar é: eu sou uma prostituta, que por dinheiro atura velhinhas amáveis chatas e colegas insuportáveis.

Bom, há algumas coisas em que nem era preciso dinheiro... por exemplo, o moço de cima. AhAh sou tão engraçado... -.-'

Problema Resolvido...

O problema com o segurança está resolvido. A semana passada foi muito reveladora... para ele, uma vez que fiz de conta que não existiu, acho que só lhe dirigi a palavra uma vez e foi de forma bastante arrogante e à frente da gerente. E todo o resto do tempo evitei-o, fugi, corri, etc. 

E depois durante a minha folga, quando passei lá para ir às compras, com o meu melhor look de Wally + Militar (a forma simples de resumir o meu look de forcado, militar, marinheiro e puta), e ele veio atrás de mim pelos corredores para se meter comigo, eu continuei a ignorá-lo com eficácia. 

Ele, sendo um adulto, com facilidade em encontrar oferecidas e fáceis em qualquer lado, naturalmente que percebeu a mensagem. 

A única coisa que não mudou, é o alto que se nota nas calças que é bastante evidente (mesmo quando não está erecto).

Enfim...

Problema Terminado. 

P.S. - Por falar em Wally, onde está ele?

Lisboa Perdeu o Encanto!

Vou de quando em vez ao blogue deste caro mate, devo dizer que acho algumas teorias dele interessantes. E como esta semana pareço ser bombardeado de dicas e patetices relativamente ao meu problema de assédio sexual (séries que abordam o tema sexual, a atracção sexual, o assédio sexual, o desgosto, a carência, o whatever), o blog dele não foi excepção e foi realmente certeiro e deu-me a resposta exacta que eu queria.

The guys who email me who are curious have the same mind set as me – not looking for romance, not looking for cuddly affection. There’s just something about the physical engagement with a man that is uber hot. We’re not looking to jump ship on our wives and kids. We’re looking to fill a void, sexually, in our life.

E portanto, depois de alguns dias mais em baixo... lá fui eu para a baixa lisboeta um sítio onde eu recupero energias, ganho inspiração, me sinto confortável. Adoro Lisboa. Fui ao Starbucks dos restauradores e lá andei eu a passear pelas ruas do bairro alto e pelos armazéns... apenas passear por passear. Mas há uma mudança significativa em Lisboa que não me agrada: os heteros estão constantemente a lambuzarem-se com a língua, a agarrarem-se. LISBOA PERDEU O ENCANTO!

Se se quiserem aquecer, vistam roupa, bebam um starbucks quentinho, mas não poluam as vistas, os nossos efeitos viscerais não merecem!

P.S. - Informo que neste momento não suporto homens: não quero falar sobre eles, não os quero apreciar, não os quero ver. Estou bem sozinho. E é por isso que vou sozinho à Baixa.

It get's better - o caralho!

Portanto, lá nas Américas, chegaram à conclusão que durante o básico e o secundário os miúdos são atormentados. É verdade. Mas depois o secundário acaba e vamos para a faculdade, para o trabalho, para o caralho... e julgamos lidar com homenzinhos e mulherzinhas (que no fundo não passam de idiotas com complexos sexuais...). E as coisas melhoram, é um facto... Mas estamos dias, meses, anos, sem lidar com comentários, ofensas, discriminação e quando levamos com ela ficamos sem reacção. Como reagir? Não sei, juro que não sei. 

Sou um jovem cheio de humor, chamam-me puta e eu dir-te-ei que é verdade, mas que não levo tão barato como tu. Vai ao meu trabalho e berra comigo e eu vou rir-me na tua cara porque não fazes ideia do que estás a dizer. Chama-me paneleiro, bicha, florzinha, borboleta... e eu vou ficar com a minha poker face e sem reacção. Como reagir? Não sei, dêem algumas dicas.

Hoje quando fui trabalhar, tive a surpresa de estar a cair água a potes. O percurso do autocarro teve de ser alterado porque haviam ruas transformadas em rios. Quando cheguei ao trabalho, a loja estava fechada, porque choveu lá dentro e estávamos em limpezas e coisas do género. Mesmo na catástrofe eu estava a rir-me e animado, cheio de energia e vontade de trabalhar (como quase sempre). Mas depois estava eu sozinho a repor uma palete e estavam todos os amigáveis heteros juntos a conversar e a trabalhar. E eu estava longe e não estava com atenção.

E acho que começaram a falar de mim e claro, da minha sexualidade. Porque a gerente chamou-me para ouvir o que estavam a dizer de mim e eu muito de pé atrás fui... Quando eu lá cheguei não percebi um bacalhau, não sei ao certo o que me chamaram, só sei que sugeriram que eu devia de dar numa de Village People e ser 'Macho Macho Men'. Claro que chegar a um grupo de 6 ou 7 pessoas que estão a falar, pelos vistos, mal de ti, é algo um pouco intimidativo. Portanto eu perguntei o que me tinham chamado e ninguém respondeu, depois falaram no 'Macho Macho Men' e fez-se luz. E eu dei meia volta e voltei ao meu trabalho, trombudo, sem energia, sem vontade...

E quando me mandaram almoçar, queriam que eu sorrisse e perguntaram-me se estava tudo bem. Ao que eu respondi muito cinicamente que estava tudo óptimo. Mas tenho a certeza que foi daqueles momentos em que a cara sorri, mas o olhos não. E tive de folga e fui hoje e chegar lá hoje e querer já folga é muito mau... porque ainda tenho até segunda para os aturar.

Portanto, a minha única pergunta é... como é que vocês reagem? Com humor? Mas o que dizem para tornar melhor esse momento tão patético, ridículo e humilhante...?

Cedi, finalmente...

É verdade, cedi finalmente, a sacar o filme 'do começo ao fim'... 

Para quem não sabe o filme vai passar no Queer Lisboa e portanto eu aconselho a ver em cinema. Por muito tempo desejei ir à sessão de abertura e poder vê-lo assim. Mas agora arranjei um trabalho e tenho todos os sábados ocupados e portanto é com enorme pesar que informo que estou neste preciso momento a sacar o filme e espero vê-lo ainda hoje. 

Não vou dizer onde trabalho nem nada. Apenas para segurança e para poder dar continuidade às magnificas crónicas a que acostumei algumas pessoas a ler, enquanto trabalhava no Pingo Doce.

Aproveito para informar, que o Queer Lisboa ocorrerá entre 17 e 25 de Setembro, no São Jorge, e que será uma boa oportunidade para verem filmes da temática LGBT.

Reflexão depois das férias...

before you can fly, you have to be free

Seis dias depois, voltei do Algarve e acho que tenho de comprar um livrinho para criar uma espécie de diário. Na noite anterior à passada tive um sono bastante inquieto: acordei cansado, com dores de cabeça, porque não dormi nada. Entre a morosidade a adormecer devido à abundância de pensamentos e a quantidade de pesadelos ridículos, não dormi nada. Cheguei à conclusão que deveria começar a escrever o que me vai na alma antes de ir para a cama.

Até lá, aqui vai (escrevi isto antes de ir dormir numa folhinha de rascunho).

Quando fui para o Algarve com duas amigas, não estava só. Almoçava, jantava, ia à praia com companhia. Apesar de estarmos ligeiramente grogues devido ao cansaço, uma vez que dormíamos pouco para irmos para a praia, não estávamos sozinhos. Depois, voltei a casa, na sexta, e a minha primeira refeição foi sozinho. No Sábado a história repete-se. Ontem, no domingo, houve uma ligeira mudança... Eu, o meu irmão e a minha mãe almoçámos juntos. Ele, de trombas, não falava e eu não falava mais do que era necessário; a minha mãe saltava entre temas, um atrás do outro, a tentar manter uma conversa, cujo resultado não deve ter sido mais do que uma frustração do pior. Não sei porquê, já era habitual antes de ir para o Algarve almoçar e jantar sozinho, mas mesmo assim, quando voltei foi, para mim, um choque... o tão pouco interesse que mostraram. 

Sinto-me carente. Carente de afectos. Carente de sexo travestido. Ver um casal a trocar carinhos deixa-me no limbo, confuso entre a aceitação ou o desprezo/repugnância. Mas é escusado eu fazer parte de um casal: não sou livre e não posso voar. As coisas cá por casa não o permitem: nem para ir ao Algarve seis dias eles me deixavam... Ultimamente pergunto-me: o comming out é mesmo necessário, os nossos pais não preferem ficar na negação? 

No Sábado vi o filme 'A English Man in New York'. Deixou-me aturdido com duas perguntas e uma afirmação que o personagem, Quentin Crisp, fez: 

Como serias se não houvesse ninguém no mundo?

Quem serias tu se apenas a tua opinião importasse? 

Porque, para sermos felizes temos de ser essa pessoa.

A questão, é que a nossa opinião não é a única que importa... e eu não consigo desvendar o mistério.

Procura-se Ajuda !

E porque às vezes pareço uma Bicha de Nárnia, preciso da vossa ajuda...

Estou quase a fazer anos e preciso de saber algum sítio gay, hetero friendly para onde possa passar uma boa noite a dançar e a curtir da boa onda. 

Em termos de discoteca, estou confuso entre o Trumps e a Maria Lisboa, baseado na opinião do Sr. André (Eu por aqui gay...). 

Help me, and save my night :P Apenas digam para onde gostam de ir e porquê.

Love Sucks...

Há cerca de duas semanas acabei o meu namoro. Houve alguns motivos e portanto passemos rapida e resumidamente para eles:

1. Mantinha conversas pelo manhunt com outros homens, onde combinava encontros. Descobri uma semana depois de me assumir aos meus pais. Perdoei e esqueci;
2. Um domingo muito suspeito, no qual teve praticamente uma tarde inteira sem responder às minhas mensagens. Quando apareceu, à noite, veio com uma desculpa fantástica (de fantasia!), em que consistia uma ida de família à Jardim de Belém, onde a avó fugia da família, etc.;
3. Na mesma semana, encontrei no carro dele caixas de preservativos e vaselina (que claro, eram da irmã);
4. Graças à tecnologia, existem telemóveis que têm opção de 'responder a todos' quando uma mensagem é enviada para mais do que uma pessoa. O meu é um desses. Ele enviou uma foto a mim e a outra pessoa. Claro que essa pessoa era a mãe, que há muito queria mudar de número de telemóvel... Claro que bastou ir ao google para descobrir que essa pessoa estava num site de engates, mas que afinal era apenas um amigo.

Sabe-se lá porquê, a mim parece-me que tudo isto liga perfeitamente. Portanto, acabei. Ele negou, ainda nega que houve traição. Claro, deve ser a primeira reacção que um homem tem. Mas porque é que havia de acreditar quando tenho 4 motivos perfeitamente explícitos?

Anyway, agora tentamos manter uma amizade. Uma simples amizade. Mas as discussões são tantas. Ele acha indecente da minha parte, não confiar nele quando diz que não houve traição. E eu já não quero saber. Só quero seguir em frente e manter a amizade que tínhamos antes. Mas não está a ser fácil.

Portanto, ele acha que eu acho que ele só pensa em sexo e que é uma 'p*ta'. Bom, é precisamente isso que eu acho. Não tanto o facto de ele pensar em sexo (todos nós pensamos, mas ele diz que é diferente), mas mais o facto de ser promíscuo. O que não teria mal, se não tivessemos numa relação!

Para finalizar, ele nega o facto de ter tido relações, nega o facto de pensar em sexo (não pensamos todos?!)... O que me leva a crer que algo muito pouco credível se passa naquela mente. Algum psicólogo por aí ? =/

Aprendam comigo...

...dois aspectos muito importantes:

1º Não vão cozinhar quando tiverem irritados, chateados, entedeados. É mais fácil pegarem numa arma de fogo e fazerem serviço comunitário de limpeza de alguns membros da sociedade mais desprezíveis (assim como aqueles em nos estaremos a tornar em breve).

2º Mintam, omitam, escondam. Não faz mal. O importante é não dar o braço a torcer e fazer figura triste! Não há crise, não é pecado (pecado seria o ponto anterior, mas queremos lá saber!).

P.S. - Se já estava chateado... agora ainda estou mais. Mas amanhã vou comprar açúcar em pó... e ninguém viu nada!

Yet again...

Hoje fiz esparguete à bolonhesa e estava delicioso. Mas enquanto o estava a fazer apareceu a minha tia, aquela que me chamou encalhado (ver post). E claro mais uma vez, veio para me animar. E conseguiu...

Quanto à receita, fiz um refogado, acrescentei água e a carne picada, deixei ferver e depois meti polpa de tomate. Depois deixei ferver até ficar cozido e fiz o esparguete. Enfim, foi uma pena não ter feito algo mais elaborado e algo mais... calórico. Estou a sentir-me embaixo e preciso de hidratos de carbono...

Porque aparentemente agora sou um... Vadio, um galdério que sai à noite e que não tem trabalho...

Ui... que a outra 'tá louca.

Estou falecido. Hoje acordei levantei-me com uma dor de pernas que só me apeteceu voltar para a cama, então quando comecei a descer as escadas para ir à cozinha jesus, parecia uma prostituta que teve de serviço a noite toda. Passinho e um ai, outro passinho e um ui.

De modos que hoje tive o dia todo na cama a fazer resumos de história. A minha prima voltou a estudar e está a tirar a história equivalente ao 10º ano. Eu que tive história até ao 12º e depois na faculdade história da pintura, da fotografia e do cinema, achei que a podia ajudar pelo menos a fazer os resumos. Claro, em troca de algumas massas =P

Parei para ir fazer exercício. Mas hoje não corri, hoje só marchei para não me doer ainda mais as pernas e verdade seja dita, que já não me dói tanto.

Ontem aconteceu uma coisa caricata e que... ui veio testar a minha relação amorosa. De modos que durante algum tempo eu tive um relação sexual com um vizinho que se vê a si próprio como heterossexual. Ora, como em todas as relações sexuais (calculo) é muito bom no 'durante' mas no depois é muito mau (sim, sentia-me uma prostituta... barata!). Portanto... chegou a uma altura em que eu disse CHEGA! Entrentanto já não o vejo há algum tempo (sad), mas ontem recebi uma mensagem dele. Não abri, simplesmente apaguei. No início da mensagem lia-se algo como 'Queres passar por minha...'. Depois disso mandei logo uma sms ao meu fofinho (*.*) e disse-lhe o que se tava a passar. Ele no início ficou chateado porque eu tinha estado sem dizer nada durante algum tempo (mas só porque estava a tentar dormir um pouco... já que não tenho conseguido fazer de noite). Mas acho que depois ele compreendeu que eu não o iria trair (e não consigo evitar questionar-me se ele era capaz de ser tão honesto como eu?). Depois disso, senti a nossa relação mais forte, muito mais forte...

Enfim não sei o que dizer mais... ahhhhh, sim... não sou um santinho... mas também nunca disse que o era. =/

Continuação... So cute...

Portanto, se bem se lembram tinha saído do pingo doce e vinha a pé por um caminho que nem passeio tem, estreito e cheio de lama. Pedi-lhe desculpas por ter deixado de enviar mensagens porque os meus ex colegas do Pingo Doce não me largavam por dois segundos.

Ele começou a dizer que quem ele queria que não o largasse não lhe ligava nenhuma. Numa outra mensagem disse que gostava de outro rapaz e que pedia desculpa pelas esperanças que me deu. Também admitiu que não me devia ter dito aquilo por mensagem, mas que não se sentia bem se não o dissesse. Sentia que me estava a trair se não dissesse porque eu gosto muito dele, e depois começou a enviar 'smiles tristes'. Se ele estava triste eu estava como? Quase que ia sendo atropelado, escorreguei na lama e pumbas... a sorte foi que me equilibrei a tempo.

Entretanto comecei a reenviar as mensagens dele a uma colega minha que me apoiou da forma que eu queria... chamou-lhe de porco, estúpido por aí fora. Tudo aquilo que não me atrevia a pensar.

As mensagens dele continuaram, a perguntar se sempre íamos jantar e íamos ao cinema. Eu estupidamente respondi que sim (ao fim ao cabo somos amigos... ou serei sadomasoquista?). Ele ficou contente que eu tivesse dito que sim.

Quando cheguei vivo a casa... e comecei a pensar nas mensagens, estava chocado. Mandei-lhe uma mensagem a dizer que não. Que não queria jantar nem ir ao cinema com ele, que fosse com o tal que gosta. Fartou-se de me ligar e eu não atendi, claro (!bicha magoada). Depois... o mundo caiu-me aos pés... com a mensagem que recebi:

Ok... td bem... Entendo como estejas e digo-te ja e c td a certeza k n é necessario estares assim... N me apaixono por alguém assim do nada... Sp te disse k tava ansioso por 5ª... E o rapaz do qual tou a a gostar es tu... Por isso guardei eu receber p puder oferecer um jantar aos 2, um cinema e oferecer tb as alianças que comprei p nos... Por alguma razao dei-te a experimentar o medidor de dedos, p saber ao certo a tua medida... Sim, durante o jantar pedir-te-ia em namoro e mostrava as aliancas... Mm assim n queres jantar e ir ao cinema cmg? Tontinho...;)

Antes disto, tínhamos falado da nossa relação, se daria ou não certo. E eu disse que não sabia, que se não experimentássemos nunca saberíamos. Portanto quando ele vem com esta 'brincadeira'... é óbvio que o mundo me caiu aos pés. E se já estava a chorar antes de receber aquela mensagem´, como é óbvio ainda comecei a chorar mais por alívio, por me sentir estúpido, e por ser uma mensagem tão linda *.*

O jantar ontem foi... patético. Ele estava a comportar-se como uma criança... e eu estúpido à espera da pergunta. Depois, por mensagem pediu-me para meter a mão em cima da mesa meteu-me o anel no dedo e perguntou se queria namorar com ele. O idiota... que agora é meu namorado... quase me fez berrar SIM porque estava 'surdo' e eu sem jeito nenhum...! Depois... adivinhem... o anel não me serve, está largo.

No cinema foi tão fofinho tínhamos a sala só para nós e tivemos o tempo todo agarradinhos... *.*

Apenas meti aqui para dar esperança a alguns jovens que não têm muita esperança no mundo gay. Eu conheci-o num site de carnificina ;)

Crónicas da Bicha...

Enfim, odeio que me peçam favores em cima do dia, mas lá fui eu ganhar umas úlceras. Apanhei o autocarro. Ora eu moro a 5 minutos de carro de Loures, pelo que eu não percebo porque é que ainda perguntam para onde é o bilhete. Não é que eu tenha muita opção de escolha, mas enfim.

Sempre que vou à baixa da cidade de Loures, sinto-me que nem o herói dum filme que tenta a todo o custo cumprir o seu objectivo, mas que no caminho se punetram muitos obstáculos. Ora é o trânsito ou os peões que não morrem atropelados. Tive de ir levantar dinheiro à conta do meu irmão, mas o inútil que usa Caderneta da Caixa, é uma complicação para levantar dinheiro. Cheguei lá e não havia dinheiro... E os bancos estavam quase a chegar.

Vocês sabem que sou eu quando vêem um bicha afogueada a correr de um lado para o outro em Loures. Tive de ir a correr a outra Caixa e depois tive de ir a correr para o meu banco. Cheguei lá e faltavam 5 minutos para fechar. Que nem um filme em que o herói salva o seu príncipe no último minuto. Só faltou a recompensa sexual... Enfim.

Depois fui a pé até ao Pingo Doce que fica a uns 10 min a pé (Sim porque estou gordo que nem uma lontra! Isto de não fazer nada tem que se lhe diga). Parece uma paragem de comboios aberta que nem uma ameijoa, porque já lá não está lá quase ninguém do tempo em que lá trabalhava... estava ou outra. Uma que vai ser despedida com toda a certeza e a outra que é efectiva. Fiquei-me à conversa com elas. E depois fui às compras. Ca nervos. Despedem aqui a bicha carismática para meterem um encardido badalhoco e uma gaja que é puta nas caixas! Mais uma vez, fiquei duas horas nas caixas.

Enfim, depois vim embora. Também a pé claro... que aqui a outra tá gorda que nem uma lontra. A meio do caminho ia sendo atropelado... também uma história muito cinematográfica mas com um final lindo...! Aww...!

Uh...

Ontem tive um jantar de anos. Odeio festas de aniversário, não celebro as minhas e gosto muito pouco de celebrar as dos outros (porque raio celebrar se estamos mais perto da morte?!), principalmente se for uma festa recheada de heteros :p

Fomos ver 'Os Substitutos'. Mas como do jantar até à secção desesperante de um filme muito pateta e pouco verosimil, tivemos de juntar uns troquinhos e voar até ao continente para comprar gomas. Sim, porque as pipocas no LoureShopping como tudo o resto são um balúrdio. Eu não sei, acho que o minímo é 7h (com recarga - mas e se eu não quiser recarda não compensa!). Portanto enquanto andávamos lá na palhaçada e nas correrias pelos corredores, eu encontrei um ex-cliente do pingo doce! Ele viu-me assim de relance - mas habituado a um look enfa(r)dado em tons de preto e branco e, de repente, vê-me com alguma cor e com um cachecol pretty fierce e voilá, olhou novamente.

Nós trocávamos uns olhares, mas era só isso. Não têm assim uns meninos ou meninas preferidos(as) para simplesmente deslumbrar a visão?!

P.S. - Quanto à minha ausência... estou um bocadinho farto do meu blogue :P e digamos que mudar o fundo constantemente já não é suficiente :P

Novas...

Bom tinha decidido que não ia falar nisto até... haver um certo esclarecimento, que não houve. A verdade é que até há uns dias atrás tinha o meu email pessoal à vista de todos. E algumas pessoas me mandavam mails, outras adicionavam no msn, outras faziam as duas coisas.

Nunca falei delas aqui... nem nunca pensei em vir falar. Há coisas sobre mim que simplesmente não digo.

Mas há uma semana alguém que deve ter vindo ao meu blog duas ou três vezes me enviou mail a pedir para adicionar e eu fiz. A faculdade da pessoa em questão era literalmente em frente à minha portanto, ao fim de meros dias encontrámo-nos. E até me arrisco a dizer que para o meu lado, correu bem. Duvido que tivesse sido um sentimento mútuo.

No dia em que me assumi a mais uma amiga, disse a essa pessoa que era um bocado óbvio que era gay. Ao fim e ao cabo, é óbvio (go figure). Aparentemente essa pessoa não queria estragar nada, pelo que foi sincera em dizer que se me viam com ele iriam logo associar. Portanto uma vez que sou uma bicha dramática, dramatizei um bocado dizendo que então ele não queria que tivéssemos juntos. No entanto o 'problema n era meu mas dele'.

Assim muito resumidamente, essa pessoa saiu de Lisboa durante este fim-de-semana. Terá saído mesmo? Ficou combinado esclarecermos as coisas este domingo. Mas, a verdade é que essa pessoa me bloqueou no msn, portanto, nem uma oportunidade de esclarecermos as coisas houve.

A verdade é que (já) não estou magoado pelo facto de ele não querer estar perto de mim porque sou demasiado gay (como se houvesse algum problema...). Mas, estou magoado por me ter bloqueado sem sequer podermos esclarecer as coisas. Portanto, mandei uma sms de despedida e apaguei o nome dos contactos... e acabou.

P.S. - Alguém me dizia no queer que relacionamentos na Internet não davam certo, pelo que removi o meu e-mail do perfil... se o quiserem vão ter de sofrer um bocadinho.

Estou triste...

'Pedrinha a pedrinha...

... inicia-se a avalanche'.

- Já há algum tempo que te queria dizer isto, a ti e à A., mas nunca ultimamente nunca estamos os três juntos. Se por um lado eu quero estar convosco, por outro, às vezes nem por isso.

- Sobre o quê?

- É sobre a minha sexualidade... eu sou gay. Quer dizer, nunca escondi ou disse que não era. Eu não tenho problemas, normalmente eu não digo nada sobre isso, porque é um bocado óbvio.

- ...

- E só estou a dizer isto porque... saímos todas as semanas e porque vocês têm o direito de ouvir da minha própria boca uma confirmação.

- Sabes que não há problema nenhum, eu e a L. já falámos sobre isso. E eu respeito-te...

- Olha por mim podes contar a quem tu quiseres, mas apenas tem cuidado com a L. não me dava muito jeito ela andar a espalhar pela zona onde eu moro a minha vida privada.

- Sim, não te preocupes... ela agora conta tudo ao namorado e como vocês são vizinhos...

O drama!

Ontem tive a sorte de conseguir 'perder' tudo o que era autocarro. Literalmente tudo, se é possível. Portanto, tive o prazer de ir a pé de casa ao pingo doce (20 min), do pingo doce ao banco (20 min), do banco a casa (35 min com o atalho). Cheguei a casa bebi 2 litros de água, atirei-me para o sofá e levantei-me passada uma hora, meio morto.

Depois ligaram-me para ir jantar fora - programa do costume: jantar no LoureShopping e ir para o parque da cidade de Loures - o que já se está a tornar um bocadinho enfadonho! Mas lá fui eu papar ao vitaminas. Até que foi divertido.

Aparentemente, descobri no fórum da REA uma comunidade maluca de manas cristalinas e outras isoldas. As paragens que temos são todas em comum, logo, deixei o meu gaydar em alerta. Isto até ter entrado na PhoneHouse e ter morrido, de tal forma que tive de praticamente tomar 2 xanax e levar uma bofetada, porque me estava a descontrolar. Ora a dúvida era entre um Samsung Touch Screen e um Nokia Blackberry wannabe. Fiquei confuso, o meu cérebro parou. A mana teve ir papar e pensar no assunto. Decidi-me pelo Nokia Blackberry wannabe, mas cheguei lá e já lá não estava. RESERVADO. Morri. O funcionário foi um incompetente! Era o único telemóvel e guardou-o a um homem que não sabia que queria e eu estava ali disposto a comprá-lo! Não! Mandou-me ir 5 min antes de fechar e quando lá fui disse-me que o senhor viria no dia seguinte (hoje) e que só a partir das 12h00 é que saberia alguma coisa.

Ora, porca que é porca, às 12h10 estava lá! Bom. Deus Todo-Poderoso e a Outra Senhora não quiseram aqui que a bicha comprasse o telemóvel, depois d'ontem, e do problema que surgiu hoje! Sim, porque o telemóvel estava marcado a 191€, mas estava a passar a 239€. Mas o que importa é que depois de uma chamada a senhora (super simpática) vendeu-o a 179€. Tou louca menina.

Ideias Brilhantes = Momentos Desesperantes

Antes de teres uma brilhante ideia... pensa se realmente é uma boa ideia. Há uma coisa que se chama boa gestão, que na realidade se aplica a tudo... incluindo às ideias brilhantes, inovadoras, e ridículas que cada um de nós possa ter. Analisa a tua ideia!

15.8

Tinha-me deitado tarde e mal consegui dormir por causa do calor. Acordei bastante cedo, despachei-me com calma para poder ir, sem stresses, para a paragem, apanhar o autocarro e ir trabalhar. O autocarro não veio. Tive de ir, ao calor, a correr literalmente para o Pingo Doce, porque entrava dali a 15 min. Cheguei atrasado naturalmente. Era 8h35 e a loja já estava cheia e mais uma vez eu estava sozinho. Não tinha cadeira, estava cansado, com calor, não tinha moedas, não tinha notas de cinco, não me estava a conseguir concentrar. Às 9h00 chegaram os meus colegas, tivemos de vestir umas t-shirts verdes ainda mais quentes. E foi então que começou a festa. Havia um homem constantemente a falar ao microfone a dizer as promoções do dia. O volume estava no máximo: eu não ouvia a minha voz, não ouvia a voz dos clientes, não ouvia nada a não ser aquela voz irritante a respirar e a mandar gafanhotos para cima do microfone. Quando dizia todas as promoções, repetia e repetia e repetia... até que eu já estava exasperado, estávamos todos. Eu já bufava. Bufeiiii pela primeira vez naquela loja, os clientes até ficaram a olhar para mim de lado. Mas se eu já estava com dificuldades em concentrar-me e fazer o meu trabalho como deve ser, então com aquele homem aos berros ao microfone... e quando não estava aos berros vinha um barulho infernal, pura poluição sonora. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Até os nossos tímpanos gritaram por ajuda. 'Parece um ataque terrorista' 'É uma nova forma de marketing' 'Só se for uma forma de marketing falhada'. Sim, foi isso mesmo, uma tentativa de marketing falhada: nunca vira tal coisa, saco de box (nós das caixas) a aliarmo-nos aos clientes para falar mal daquilo. No final do dia, a loja toda odiava o homem do microfone e a maior ambição dos trabalhadores era dar-lhe com o belo do 'ÁBÁCÁXÍ' na testa!

Sinceramente é tudo o que eu tenho para contar. Não há nada. O único menino de jeito que foi à minha caixa foi um promotor de cartões de crédito, mas o rapaz estava chei da nerves e nem me olhava... e foi outro senhor que assim que a mulher 'desapareceu' começou a ser simpático e a ser ligeiramente... sedutor (devia ter vergonha a puta maligna!). De tarde fui para a caixa do restaurante pela primeira vez. Tive de meter aquelas loucas lindas, para ainda ter mais calor. Tive formação pelo 'gay que se acha hetero' o que foi nojento e deu-me vontade de lhe dar com uma garrafa de vinho na tromba, mas não foi possível. Ele não sabe que é irritante e stressante e que devia tomar xanaxes? E depois acha-se bastante culto e cheioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo de cultura e sabedoriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

16.8

Se na semana passada tinham sido só meninos bonitos, onde raio andam eles?! Porque foi um fim-de-semana da treta que mais valia a pena não ter ido!

Calhei na caixa de dez unidades, foi o desespero, ninguém ligar aos dois cartazes a dizer 'COMPRAS ATÉ DEZ UNIDADES!' ou à minha voz! Às 8h30 um dos seguranças ligou-me logo a perguntar se estava cansado porque tinha de estar em pé a atender os amorosos, simpáticos e idiotas dos clientes. Fui obrigado a levantar-me! E fiquei de trombas e fui antipático a manhã toda! Estar em pé 8h no mesmo cúbiculo sem nos podermos mexer, com o peso todo em cima das nossas pernas doridas do dia anterior... not good!

De tarde não se fez nada!!!! NADA!!!! Agora não podemos ir para a reposição, porque andaram a dizer que não fazíamos nada e houve uma que foi esquisita e não quis uns das caixas porque só queria um para a ajudar. Então a minha chefe agora não manda ninguém para lá. Pelo que tivemos de andar a lutar por clientes e eu como estava na caixa de 10 unidades... perdi!

Só lá foi um rapazinho jeitoso. Loiro, cabelo rapado, musculado, com a pelugem aparada... kinda hot!

Um amigo meu de infância foi à minha caixa... como não havia nada para fazer ficámos à conversa... ele tá no exército e agora vai pós fuzileiros... can u believe it?!

É tudo. Onde eu quero chegar é que eles no PD só têm ideias brilhantes. E querem saber algo ainda mais brilhante...? No Sábado fez-se mais de 65.000€ do que era esperado! E como de costume não vamos receber nenhum prémioooooooooooo!

Viva as ideias brilhantes da empresa!

Oh Eme Gee!

Ai mulheres. It's raining men. Ou pelo menos estavam. Foi o delírio ontem com a novidade dos meninos do rugby e tal é o meu espanto quando entro às 13h30 no PD e só vêm homens jeitosos, perfeitos, pareciam jogadores de rugby, altos, musculados, orgásmicos. É que desta vez nem os tive de chamar nem nada, eles vinham e vinham e não paravam de vir! It's raining men! Vou ter de tentar encontrar fotos, para conseguir descrever-vos aquilo que vi. Mas isso só vem no fim para vocês ficarem malucas!

Hoje o meu dia foi perfeito, simplesmente fenomenal. Não sei o que se passou, não havia gente intolerante, estúpida ou preparada para discutir. Tirando a família de labregos que só deu vontade de os mandar estudar, ou suicidar - que falavam aos berros, eram mal educados, pareciam que queriam discutir a qualquer momento, etc. Mas eles foram embora e eventualmente vão morrer um dia. Já os meninos jeitosos... continuaram a vir. E tenho feito um esforço para decidir qual foi o melhor, mas não consigo, porque o nórdico vai muito à frente (por causa do meu fetish e interesse por estrangeiros, portanto não estou a ser parcial!).

Outra figura triste que foi à minha caixa e que me vai fazer abrir uma pequena 'rúbrica' no blog é 'A Figura Pública Labrega do Mês' e o vencedor foi o Nuno Homem de Sá, que parece uma criança, levava um saco de comida para animal ao ombro, para mostrar o seu caparro (que nem uma menina da menina do gaz pluma!) e agia que nem uma criança, acho que até ia assassinando uma pequena criancinha, pelo menos ouvi a mãe do miúdo a dizer 'Não me mate o filho...!'. Enfim.

Outro momento hilariante e que vem provar a minha teoria do 'eu só digo merda quando estou no pd' é que... um rapaz foi às compras com a namorada e compraram preservativos da harmony que para aqueles que ainda não experimentaram (ahah!) trazem alarme! Portanto nós temos de ganhar coragem e dizer 'o seu preservativo vai apitar' mas como o rapaz tinha a minha idade eu virei-me num momento filosófico e brilhante e disse - use Harmony, apita à saída e à entrada! e depois lá apitou quando ele foi virar o carro xD saindo e entrando novamente! Ah e vendi pela primeira vez um teste de gravidez, pelo que me deixou irradiante e cheio de vontade de dizer 'Ahhhh seu maluco!'.

Triste e humilhante, foi a senhora que comprou um gelado para o filho. Mas aquilo ão era um gelado, era o Gelado do Demónio! Porque a jovem criança já estava a chorar e andava eu e a mãe a tentar abrir aquilo! Ora trazia um pauzinho para penetrar no buraquinho mas depois, não sabiamos se se empurrava para cima ou se se girava e nenhuma das formas parecia resultar! Depois lá chegou uma senhora que deve devorar gelados e disse muito sabiamente, é assim, assim e assim!

It's raining mannnnnn! Foram uns brasileiros deslavados e com ar de sujidade à minha caixa, já pareciam um bocado bebedos, compraram 27 cervejas para a rave nocturna, mas quando levanto a cabeça: o derradeiro gesto que finaliza a passagem das compras pelo BIP BIP, vejo um deles a mexer no dito cujo constantemente e via-se algo... crescidinho... e depois de desviar o olhar (OMG!) e voltar a olhar para os clientes vejo o menino da pilinha 'crescida' a fazer gestos obscenos e muito caninos ao traseiro dos amigos. Opah, se eu já desconfiava das orgias que iam ocorrer estas noites, então agora...!

Memórias de Infância...

'Cheiras a hospital...!'

Nenhumas praticamente.

Só me lembro quando caí, em slow motion, e bati com a cabeça no canto de um banco mais pesado do que eu na altura. O resultado foi, ser amarrado e levei 7 ou 8 pontos no sobrolho.

Lembro-me das festas ao lado da minha casa, quando todo o mundo participava feliz e contente e as crianças corriam e dançavam, completamente pindéricas a tentar imitar adultos. Calhavam sempre nos dias dos meus anos ou depois. Havia sempre alguém a dar-me os parabéns ao microfone e a cantá-los, enquanto eu me refugiava em casa para ninguém me ver ou chatear. Também me lembro do dia em que estavam todos à minha procura e eu cansado deitei-me na varanda da minha casa, à porta de casa e adormeci, aquecido pela minha cadela (que entretanto morreu).

Lembro-me quando entrei no primeiro ano e fui sucessivamente trocando de professores. Lembro-me quando um querido amigo meu espetou uma caneta na minha cabeça, da bic, azul, roída e cheia de bactérias. A caneta ficou espetada no meu crânio, parecia um lollipop! Lembro-me da contínuas, stressadas tirarem arrancarem a caneta, lembro-me de o obrigarem a pedir desculpas, de ir para a ambulância, de me 'cortarem' o cabelo para ver melhor, lembro-me de ir até ao Hospital Santa Maria com uma das contínuas, de a médica me ter perguntado se queria levar pontos ou preferia um spray. Lembro-me do barulho do spray e de voltar à escola. (Há pouco tempo passei pelo assassino que mutilou a minha cabeça, ele é uma formiga e eu o Godzilla - ele devia dar-se ao respeito e cumprimentar a pessoa que ele assassinou a cabeça, seria educado!)

Lembro-me do peixe aranha que me picou na praia da Manta Rota, no Algarve.

E lembro-me de ser educado por mulheres, de ser uma criança irritante e mimada, que tinha tudo o que queria.

Agora... agora gostaria de voltar atrás.