Shitty News From My Work

Bom, passou-se um ano e poucos meses desde que comecei a trabalhar. No início devido à minha simpatia (cof cof), era muito requisitado para fazer caixa. Portanto hoje passei a tarde na reposição e a deixar tudo prontinho antes de sair. Só ia à caixa quando necessário. Tinha as mãos, a modos que... pretas. Então a minha colega chamou-me e mandou para a minha caixa. E eu fui, disse qual era e pedir 30 segundos só para lavar as mãos... Duas velhas começaram a mandar vir. E porque era inútil, vir para a minha caixa, preferiam ficar na da minha colega, que isto e aquilo. Eu que já ia a caminho, voltei a trás, mostrei-lhes as mãos e disse que, se quisessem podia voltar para a caixa da minha colega ou serem atendido por mim com as mãos sujas. Chamaram-me mal educado. Não fui lavar as mãos e fiz o favor de as esfregar bem esfregadinhas nos sacos do pão que levavam que tem buraquinhos pequenos para o pão respirar e espero que suficientemente grandes para entrar uma ou mil bactérias para ver se as duas apanham uma bonita diarreia... talvez fiquem mais simpáticas.

Ontem tivemos um segurança novo na loja. Que foi dizer e perguntar à minha gerente: "Aquele rapaz é esquisito. É homossexual?!" E ela respondeu-lhe: "Ahhhh (sou muito burra). Não sei, o melhor é perguntar-lhe." Claro que como só soube hoje desta maravilhosa conversa, visto ele não ter tido coragem para me perguntar. Acho imensa piada a isto lol. As pessoas são muito pequeninas.

Há pouco tempo desejei bom ano novo a um senhor, daqueles senhores muito simpáticos. Ele virou-se para mim e disse 'Ok'. Ok?! Bom ano novo e ele diz-me ok?!

O meu contracto acaba em Fevereiro. E ou passo a efectivo ou...

Detalhes da Ilegalidade...

Devo confessar algo muito vergonhoso para a minha pessoa: tinha o B.I. caducado desde Maio de 2011. E pior, sabia. Claro que nunca se me apeteceu acordar cedo, para ir tratar do assunto, porque aqui entre nós os meus horários de trabalho são uma treta e se eu sobrevivi até aqui foi porque descanso ao máximo nas minhas folgas. Mas hoje e porque tinha assuntos a resolver no banco tive de tratar do CU (cartão único, mais conhecido como cartão do cidadão). 

Portanto acordei às 8h30, despachei-me, apanhei o autocarro e lá fui eu feliz da vida, tomei o pequeno almoço e fui para o Registo de Loures. Perguntaram-me porque raio me levantei cedo... E a minha resposta ingénua foi que: 'Moro em Loures, os funcionários são uma lentidão, incompetentes e os velhotes estão lá todos batidos para atrapalhar qualquer vivalma'. Claro está que, a funcionária era impecável e que os velhotes foram engolir as senhas para o centro de saúde ou para a segurança social. 

Ora, estava tudo a correr bem. A Senhora do CU preencheu os meus dados, mandou-me tirar fotografia (sorrindo sem mostrar os dentinhos), mediu-me, tirou as minhas impressões digitais e ofereceu-me para rever se estava tudo correcto (correto?). 

Tudo errado! Não é que segundo a espertalhona da máquina 'acha' que eu tenho 1.79?! Um metro e setenta e nove!! Fiquei muito deprimido. Eu pertencer ao grupo dos comuns mortais com menos de 1.80?! Não. Não! Assim que me despachei do registo, muito indignado, passei na farmácia para me medir e pesar (não vamos falar sobre isso...). 

E fui ao banco... No banco para além de 'actualizar' a minha conta poupança tive de alterar a minha morada. Que também mudou há alguns tempos e eu não actualizei logo. E não foi porque me desleixei. Também, mas não só. É que eu mudei em todo o lado e mesmo assim continuei sem receber correspondência. Aliás, ainda não recebo. Tudo isto porque a minha residência passou de Lote para Número Policial. E graças aos céus, não recebo nada! NADA! 

Depois de tudo isto, ainda fui ao ginásio, ainda indignado com a minha altura. Claro que depois de aquecer, de fazer indoor e musculação, tive de pedir à instrutora para me medir. O assunto tinha de ser tirado a limpo! Maldito CU! Tanto na farmácia como no ginásio a minha medida é 1,82. E mais, descalcei-me! No ginásio vi um gajo bem jeitoso todo suado, com calções justinhos, segurei-lhe a porta do ginásio e quando ele agradeceu... eu fiquei sem ar, estava a cair... cair... em câmara lenta para cima dele. E depois lembrei-me do CU... 1.79!

P.S. - Vou tentar e ser mais activo pelo blog. Realmente falta-me o tempo e a inspiração. 

From Australia... I give you...

E uma voyage à Austrália!?

O meu irmão saiu de casa!

Haha. O meu irmão saiu de casa na semana passada. Na sexta, levou os meus pais a ver a casa, no sábado e domingo pintou-a. E na segundo começou logo a lá ficar. Eu quero acreditar que a relação de 12 anos com a namorada foram suficientes para o fazer dar tal passo, mas não me cheira. Acho que se não tivesse sido o meu comming out tão repentino e brusco, ele ainda estava em casa no conforto dado pela cama e roupa lavada, um prato de comida na mesa e muito menos responsabilidades. 

Continuamos sem nos falar e no início magoou-me, saber que ele levou os meus pais lá a casa e eu que sou o irmão, nada. Rejeitado. 

Mas agora... aleluia. Saiu finalmente de casa. O ambiente melhorou exponencialmente, passei a ter maior controlo nas decisões cá de casa. Aliás já houve algumas mudanças, as primeiras mudanças que considero um bocado significativas. Só espero que os meus pais acordem para a vida, me queiram conhecer como sou e me aceitem, antes de também eu sair de casa e depois... nada feito.

Hoje veio cá um homem da tvcabo meter-me a net wireless (apoderei-me da antiga net do meu irmão) e mudar o modem para a Zon Iris ou lá o que é. Assim sendo, estamos todos felizes. Eu tenho a minha internet, o meu pai os seus canais e a minha mãe o telefone da tvcabo!

A mim não me parece que voltemos a falar, apesar de a minha mãe dizer o contrário. Ah! É uma pena...

Detalhes de Histórias de Balneário [III]

Hoje fui ao ginásio. Meados de Agosto. 

Entrei e era um silêncio maravilhoso. Adoro o silêncio, fazer a bela da musculação com calma, sem stresses, sem pressas. Entrei, fui para o balneário... só e abandonado, onde troquei de roupa com calma. Calcei-me ajeitei o tomatinho (estava de calções!) e voltei a entrar no recinto. 

Fui para um bicicleta aquecer, bem de frente para a área da musculação. E reparei: não haviam mulheres. Eram só homens! Homens! Hulks monstruosos, bonitos de ver. As portadoras das vulvas encontram-se em férias, os cócózinhos que nem vale a pena referir também. Só se encontravam presentes os obcecados com o corpo (graças ao Senhor) e alguns como eu. Foi muito giro.

Acho que foi quando estava a fazer exercícios ao peito que ocorreu uma aparição... Um bear, alto, musculado, cabelo rapado, entra na área da musculação, com os seu calções curtinhos, meias até às canelas, ar de macho. Começa a fazer musculação e eu vou para a aula de indoor. É daqueles bears típicos que vemos nos filmes porno americanos. 

Voltei a encontrá-lo no balneário e à saída do ginásio. Estava a falar ao telemóvel em Espanhol.

O choque! Em Loures não há disto.... ou não havia ;)

Ai mulher, tou chocado!

Ontem saí de casa fui a Loures à noite. O horror! Parece que houve um apocalipse ou coisa do género. Loures está cheia de gays. Casais gays! A minha alma está parva!

Mas... mas e as pedras?!

Detalhes do Empalamento..

O que eu tenho a dizer é que... no fundo no fundo a medicina do trabalho é ridícula. Apenas nos fazem perguntas, e partindo do principio que qualquer um mente... muitos podem mentir, aliás muitos mentem e eles estão-se literalmente nas tintas.

Portanto quando me mandaram fazer análises... fiquei bastante à toa. E a pensar demasiado bem do assunto. Mas claro, logo me disseram que tinha de levar fezes. Portanto lá fui eu, de transportes públicos com as lindas fezes ao meu lado!

Mas no fundo, a fezes nem são nada, comparado com o resto das análises. Sim! Porque vi a senhora tirar uma agulha e dois tubinhos, cada um maior que o outro. Ela deu-lhes um nome e disse que ia fazer sabe-se lá o quê. Ou seja, enfiar-me o tubo no nariz e outro na boca. Claro que eu pensei que fosse só enviar a pontinha e tal... e que no fundo o tamanho era só para causar impacto. 

Não! Primeiro tive de fazer garganta funda a um tubo, que culminou comigo a conter o vómito... e depois a madame empalou-me o nariz até ao fundo. A sua intenção devia ser perfurar-me o cérebro com o raio do tubo, que culminou comigo a chorar, reflexos normais :(

Mas depois tive de ir a uma consulta, onde realmente fazem as maravilhosas perguntas... e claro, o médico era tão simpático tão simpático que me apeteceu voltar a ser empalado nasalmente! Magistral ao nível da brutalidade!

P.S. - Andei o dia todo que parecia que tinha andado na coca... a mexer no raio do nariz, tal é o desconforto!

Detalhes do Fim do Capítulo

Portanto, para quem se lembra, eu, há mais de um ano tive um namorado e a coisa não foi longe. Ao fim de algumas suspeitas (com provas) não consegui continuar na relação e terminei. Claro que o idiota, a quem nos dias de hoje chamo de A Prostituta (a maioria das vezes sem direito a maiúsculas) disse estar inocente, que eu tinha um problema de confiança (de certo tenho, mas não sei onde está a conexão...). 

Depois de apanhar conversas dele com outros, e de o ter apanhado a enviar fotos para mim ao mesmo tempo que para outro rapaz... eu mandei-o dar uma volta. Claro que ele tentou uma amizade, mas também não deu. Insistia muito em dizer como eu estava errado, como ele nunca me enganara e como ele era uma puríssima indefesa e inocente. 

Na passada semana, conheci um rapaz no manhunt (conheci?! trocámos algumas mensagens). Quando trocámos os nomes vim a descobrir que ele era o 'outro' e para ele eu era o 'outro'. Claro que alguém idiota com tendências para a prostituição devia perceber que as tretas dele não vão longe. Não foram comigo e não foram com o pobre rapaz, burro o suficiente para acreditar nas mentiras dele... não sei quando se conheceram, sei que eu e ele ainda andávamos, mas que a prostituta disse à 'outra' (quenga) que eu era um 'amigo'. E a mim disse-me que ele era um 'amigo'. 

Claro que eu mandei-o pó caralho (assim com todas as letras)... e que ainda hoje, de vez em quando recebo uma mensagem ou uma carta da prostituta a tentar reatar uma amizade. Neste momento recordo a carta do natal em que dizia que eu tinha sido, por outras palavras, indecente e injusto em não acreditar nele e que estava interessado numa amizade e eu não lhe dava feedback nenhum. 

Bom, porquê o fim de um capítulo... Porque apesar de eu ter muito poucas dúvidas de que pudesse estar enganado... havia sempre um mínimo de dúvida, suficiente para, de vez em quando, me consumir e deixar muito confuso. Mas acabou-se... e neste momento, é diabólico o que vou dizer, mas apetece-me mandá-lo mais uma vez para o caralho (assim com todas as letras) e ensiná-lo a respeitar-me a face. 

Claro que não o vou fazer.... sou uma senhora!

Detalhes da Divagação I

Bom... hoje tive um encontro com um rapaz do Norte. O curioso e só estou a dizer isto porque ele me disse que: no Norte as pessoas são mais quentes do que em Lisboa, que são mais calmas e menos stressadas e que quando veio para Lisboa fazia-lhe confusão, de manhã, tudo a correr de um lado para o outro, etc. Eu claro está, não liguei muito, porque estou habituado à corridinha diária para apanhar o autocarro.

Isto tudo para dizer, que hoje acabaram-se finalmente as férias. E eu fui trabalhar... sem grande vontade, devo confessar. Tive 10 minutos da loja... e parecia que estava no meu primeiro dia. A selva! Toda a gente aos berros, a falar ao mesmo tempo, a abordarem-me e a pedir ajuda estupidamente... depois fui para a caixa e a aventura continuou. Tive de fazer pausas para respirar fundo e me concentrar. As pessoas de Lisboa são stressadas, então onde eu trabalho, caredos!

Saí às 23h do trabalho, apanhei o autocarro... e como não tenho até casa liguei, liguei e liguei ao meu pai. Mas nada. É que ao lado da minha casa há uma festinha de saloios... e o meu pai consegue ainda ser mais bimbo que todos os bimbos da festa e não se apercebeu que lhe liguei. Vim a pé... depois de um dia a passear em Lisboa, de umas horinhas de trabalho... ui foi mesmo a loucura. 

Claro que tive de tomar um duche e ir comer lá qualquer coisa. Respirar bem fundo e... entrar no recinto. Sentir-me observado. Fingir que teclo com muita gente ao telemóvel. E até teclei, porque foi preciso. Eventualmente fui cumprimentar, com um aperto de mão (vómitos) algumas pessoas. E pronto, comi... e voltei para casa. Eventualmente apareceram uns amigos meus... e voltei à festa. E claro deixei-os na dúvida se não namorava com nenhuma delas... e bla bla bla. 

Mas foi quando comprei a imperial... ui... Aparecer na mesma noite com uma loira, que levava vestido um push-up para a maminha... e pedir uma imperial (que nem foi para mim)... Deve ter sido muito para aquela gente. 

E querem saber o melhor? Prometi que ia fazer o sacrificio de os ajudar amanhã na festa. Vou mostrar àquela gente a minha fibra. E principalmente a alguns deles vai dar-me um gozo especial, nomeadamente o otário do meu irmão. Hahah. 

P.S. - Amanhã vou arrepender-me disto ;)

Detalhes Do Medo...

Meus caros, a época balnear começou (oficialmente com a vinda do verão). Vem aí a primeira vaga de calor e nós temos de nos preparar... Ignorai as temperaturas, ignorai a água. O que têm a fazer é: fechar os olhos! 

Vê-se com cada coisa na praia! Eu fui duas vezes à praia esta semana, a primeira não foi muito traumatizante, tirando uma senhora ou outra com gordura onde não é suposto haver gordura e ou pelos onde não é suposto nem gaja nem gajo terem pelo. Vê-se coisas muito feias e eu devo confessar... tenho meeeedo. 

Fui à costa na quarta-feira, que deve ser o Brasil da Europa, porque era só Brasileiros com o seu sotaque maravilhoso, com um estilo à Cristiano Ronaldo muito pouco inovador e com umas saídas muito pouco brilhantes. Mas ao menos mudaram a tendência, desesperante, só da existência de mulheres na praia!!!, e os surfistas, os cavaleiros das ondas, lá ao longe! Deu para aligeirar as vistas e até ter para onde olhar... mas pronto, ao fim de cinco minutos cansa, ver várias réplicas do Cristiano Ronaldo, que até conseguem falar como ele... 

- Garoto... aquela gaja me deixou de pau duro 

**Aguenta o vómito**

Que desgosto ir à praia! Se não é o Cristiano Ronaldo à nossa frente, uma espécie de chunga em ascensão, cada vez mais, em Portugal, é uma espécie de Mamã Dolores. Ou então o oposto. O armário com músculo de dois metros e meio... E a gaja com um bom corpo armada em quenga!

Bleck! Serviço Comunitário: fechem os olhos!

Finalmente... Férias!

É apenas uma semana... mas depois de 7/8 meses a trabalhar todos os fins-de-semana, sempre das 12h às 22h e a aturar alguns imbecis... desculpem lá mas são merecidas! 

Ontem fui sozinho à praia, hoje fui ao ginásio e dormi. Amanhã vou novamente à praia. Devo dizer que já não estou pálido!! Continuo branco, mas já não estou pálido!!

Detalhes do 'O Cavalheirismo Existe!'

Mulheres! Afinal o cavalheirismo existe. Por momentos até me fez pensar, mudar de opinião em relação ao heteros. Uma luz ao fim do túnel. Já mudei de ideias, mas até lá... tenho de vos dar o ponto de situação. 

Enquanto vocês, suas malucas, andavam pelos santos ou noutras andanças pela má vida... eu estava a trabalhar, num sofrimento sadomasoquista. É que entrei às 12h e saí à 1h da manhã. Tivemos de preparar o inventário de hoje e contar logo algumas coisas. A mim calhou-me a melhor parte... a morrer de fome, tive de contar os queijos, os chouriços, as morcelas, linguiças, fiambres, mortadelas, salsichas e afins. Depois o bacalhau e frutas. 

Àquela hora não tinha autocarro para casa. Pedi ao meu pai para me ir buscar à paragem do pingo doce, mas por um infeliz (ou feliz, veremos) acaso, o meu pai é bimbo e não me foi buscar ao sítio que eu estava à espera. E sim à paragem do pingo doce ao pé da nossa casa -.-' E bom... eu fiquei lá... à espera. À espera numa zona de bairros sociais, na fronteira de dois guetos, a ver pessoas muito estranhas e a temer uma morte bastante sanguinária.

Nisto, aparece um estranho num carro que mete conversa cmg e me oferece boleia. Que eu recuso. Por ser um estranho, e por ainda ter fé que o meu pai aparecesse. Claro que o meu pai não apareceu... E eu perdi a boleia lol. Portanto comecei a andar, farto de estar no mesmo sítio. A pensar muito bem desses heteros cavalheiros que, pelos vistos, ainda existiam e que me fizeram sorrir, àquela hora da madrugada, lá fui eu à procura de uma caixa de multibanco para levantar dinheiro e quiçá apanhar um táxi. 

Claro que isto não aconteceu. Quis o destino ou a bebedeira ligeira, que o cavalheiro desconhecido estivesse às voltinhas com o carro. O rapaz lá ofereceu boleia e eu aceitei. Ofereceu-se para irmos beber um copo mas infelizmente calculei que o meu pai estivesse à minha espera no sítio errado e ele foi lá pôr-me, mas calculo que não vai ser a última vez que o vejo ;) 

É que ele não é hetero lol....! E serviu para me animar a noite... de um forma muito inesperada, graças ao seu cavalheirismo e simpatia.

Detalhes do Paradoxo

Esta semana no trabalho andei exausto. Cansado e sem motivação. Estou a precisar de férias.

A loja fecha às 21h mas nós ficamos lá ainda a arrumar e a limpar. Portanto é normal que às 20h, depois de um dia de trabalho exaustivo, não tenhamos muita paciência para os dramas alheios. Às 20h30 apareceu uma senhora que é ambientalista e temos lá umas flores... e umas oliveiras à venda. Ora... as Oliveiras são para plantar, estão enterradas num vaso há, provavelmente, meses. Claro que não estão em grande condições e não vão florir mais do que já floriram... enfiadas num vaso pequeno, numa loja sem luz natural. Mas a senhora ambientalista entrou deu para perceber que era do tipo de pessoas irritantes, com muita vontade de falar e falar e falar e falar e falar. Ela viu as Oliveiras e, ambientalista que é percebeu que as Oliveiras não estão muito... vigorosas (pelos motivos que disse atrás, como podiam?).  Mas segundo ela, ao fim de 15 minutos de discussão com a senhora (também irritante) que a acompanhava, chegaram à conclusão que era falta de água. Claro que é um grande boato, as plantas são regadas se não todos os dias, dia sim, dia não. E elas tinham sido regadas nessa manhã e eu próprio vi o meu colega a fazê-lo.

A Senhora veio à minha caixa pedir-me alguém com quem falar e eu nem a deixei expressar-se porque já sabia, já tinha ouvido metade da conversa dela e da companheira e disse-lhe três vezes que esperasse que já tinha chamado o meu colega. E ela sempre a insistir. Bom, depois de muita argumentação 'Eu sou ambientalista, eu sei isto e aquilo... eu defendo a natureza' obrigou o meu colega a regar as plantas. 

Devo confessar que a vozinha da senhora me estava a irritar profundamente e ao fim de 30 min ela ainda lá estava a 'bla bla bla'. Eventualmente o seu desejo de 'afogar a oliveira' ficou cumprido e ela continuou nas suas compras. E foi bastante claro que a intenção dela era arranjar conflito, mas pior não é daquelas pessoas que vão e querem implicar e implicam de uma forma óbvia e até bruta. Não. Ela era uma pessoa que implicava educada e calmamente o que me tirou do sério. Quando chegou à minha caixa recusou-se a tirar os artigos todos do carro, argumentando que a massa era toda ao mesmo preço e igual. Bastou debruçar-me ligeiramente para perceber que tinha três tipos de massa diferente e que por ser diferente têm de ser passadas à parte. Começou logo a dizer que estava a desconfiar dela. Ao que eu disse sem muita paciência ou paciência nenhuma que via macarrão, penne e cotovelos, que de facto eram ao mesmo preço mas que têm códigos diferentes e por motivos de inventário têm de ser registados individualmente! 

Deu origens a muitos bla bla bla. Depois foi a vez das bactérias e que ela tinha um amigo que era engenheiro alimentar que lhe tinha dito que as bactérias se propagam muito rapidamente e bla bla bla. E que não via os rebuçados de mentol, que lhe doía muito a garganta, que costumam estar nas caixas. Disse-lhe que às vezes, quase todas as semanas, mudamos o layout da coisa e indiquei-lhe o local dos rebuçados, pormenorizadamente. Mas ela descobriu que já não lhe doía muito a garganta e que não precisava dos rebuçados. Se se calasse por cinco minutos, de vez em quando, algo me diz que garganta não lhe doía tanto e teria tempo para regenerar da irritante vontade de falar, falar, falar! 

Esta ambientalista fez-me lembrar a vegetariana que teve um acesso de raiva só porque eu aproximei um pacote de carne de vaca picada do seu pacote de cogumelos. 'EU SOU VEGETARIANA NÃO ME META CARNE AO PÉ DOS MEUS ALIMENTOS!' 

Eu acho imensa piada (ou não!) a esta gente. São todos pelo ambiente e pela natureza mas são muito mal formados em relação ao ser humano. Não digo todos claro. Mas há muito boa gente que vive um bocadinho obcecada....

P.S. - A Ambientalista tinha cara de travesti.

Detalhes da Ira!

Pior do que eu me sentir uma merda... (às vezes acontece) é deixarem-me a sentir uma merda. Hoje tive o dia todo na caixa, no meio da selva. No final do dia, cansado e a fazer um esforço para acabar o dia de uma forma mais animada... ouvi o seguinte: 

- Olha 'tá ali o paneleiro. 

São uns rapazes da minha idade (mais ou menos) que vão lá todos os dias às compras, com quem eu até simpatizava. Ajudava-os a arrumar os artigos, etc. Bom, fiz um grande esforço para os ignorar. E ignorei. Mas eles tiveram de ir à minha caixa. Eu fui o mais frio e bruto que é possível. Não os ajudei. Não quis saber. Estava bastante chateado. E mais chateado por não poder dizer nada: já tinham feito reclamação sobre mim horas antes!

Vi que eles se esqueceram de um saco na minha caixa. Eu quero acreditar que fui superior (podem até chamar-me de idiota). Ponderei... muito... se ia atrás deles para lhes dar o saco ou não. Disse, alto e bom som, para umas clientes: 

- Espere só um bocadinho, eles não merecem... mas... 

Fui chamei-os e dei-lhes o saco. Nem agradeceram. Voltei para a loja com uma raiva... a tremer... de tal maneira que até tive dificuldade a dar troco às tais clientes. Nada mais nada menos porque: eu fui superior a eles, mas fizeram-me sentir como merda. E eu ainda fui superior a eles, quando deviam era ter de levar com um camião tire em cima. 

Prometi a mim mesmo que nunca mais os atendo na minha caixa. Nem que tenha de ir 'urgentemente' à WC e chamar um colega para me substituir, nem que a tenha de fechar, porque não se justifica tarem duas caixas abertas!

Detalhes Desumanos!

Bom é deprimente ir trabalhar e ter de revistar, seguir e desconfiar de clientes. Mas é um facto... os clientes roubam. E na minha loja, já foram apanhadas pessoas com malas cheias de produtos. Portanto, por muito que nos custe (e a mim custa-me imenso!), temos de ver malas e sacos à saída. 

Hoje estava a ter (tive!) um dia muito mau. As pessoas estavam mais estúpidas do que é normal. Nisto, não faço ideia das horas, pedi para abrir uma mala, falei educadamente e baixo. O senhor recusou-se a abri-la e eu não disse nada e chamei o segurança. É o meu trabalho.

Nisto o cliente pede o livro de reclamações. Agora ao fim mostraram-me a folha, para eu ler e também ler o relatório em minha defesa. Bom... para além de muitos erros gramaticais e também erros de coerência em relação aos Artigos da Constituição da República, o senhor refere que eu o tratei desumana e desagradavelmente. E que eu lhe feri a honra e dignidade. 

O senhor escreveu o meu apelido (Marques) da seguinte forma: Markes ! Isso sim, é ferir a minha honra e dignidade!

Portanto, se vos pedirem para abrir o saco... não estão a dizer que vocês estão a roubar! Estão a certificar-se que vocês não roubaram. É diferente. E se vocês não roubaram... têm alguma coisa a temer?!

Detalhes da (Maldita) Depressão!

Começou no domingo e só acabou hoje.

De modos que apesar de bem, como devem ter percebido pelo post sobre a noite anterior, eu ainda estava de ressaca (a escrita estava muito boa, graças ao meu estado grogue). Estou habituado a almoçar e jantar sozinho, a estar enfiado no quarto, ou a não estar de todo em casa. Trabalho aos fins-de-semana, portanto graças a Deus tenho poucos momentos em família. 

Mas no Domingo à noite e porque a namorada do inútil do meu irmão jantava cá, resolvi ser simpático e oferecer a minha companhia. Portanto, a minha mãe chamou-nos para a mesa, uma e outra vez e eu lá acabei por ir. Ainda ninguém tinha aparecido. Devo ter estado uns 10 minutos à espera que viessem todos para a mesa, os quais passei a brincar com a faca e quase a cortar os pulsos (pelos menos mentalmente).

Ora o jantar foi o mais deprimente possível. Eu e o meu irmão não nos falamos, a namorada do meu irmão e eu não nos falámos por ele estar presente, o meu pai pouco conversou porque estava com atenção à TV e também para não discutir com a minha mãe (porque é essa a 'conversa' entre eles). A única pessoa ali a fazer um esforço, foi a minha mãe que para tentar manter a normalidade falou de tudo o que lhe veio à cabeça (e que acabou por chatear tudo e todos, até começarem a perder a cabeça com ela). Eu mantive-me calado, na minha... mas chegou a uma altura em que não aguentei, não acabei de jantar e vim embora e como de costume refugiei-me no quarto. E a partir daí foi a avalanche de maus pensamentos atrás de maus pensamentos. Sentia-me mal, a pensar na frustração da minha mãe, a tentar manter uma conversa normal, num jantar de uma família normal (que de normal não tem nada), a pensar na minha frustração, a pensar na merda de família que tenho. 

Sabem quanto mais pensam em merda... mais merda atraem... foi isso! 

No dia a seguir fui trabalhar e claro, estou um dia inteiro sem conversar. Falo de banalidades ou de banalidades robóticas (boa tarde, quer saco? obrigado, boa tarde.) E saí e... vim para casa, para o mesmo ambiente. 

Ontem, tive o dia todo na cama. A dormir! Só me levantei para ir à wc, comer e jogar computador. Foi o menino Tiagolas que me acordou para a vida com as suas conversas normais e não profundas, mas com alguma profundidade! Mas mesmo assim... ainda fiquei meio falecido, meio na merda. 

Hoje... acordei, fui tomar banho, tive no pc um bocado... almocei meti música e dancei. E arrumei o quarto e o guarda roupa. Não estou a brincar, quando digo que deitei tudo o que não me servia ou ia voltar a vestir fora. Neste momento, toda a roupa da minha fase mais gordinha está algures noutro quarto a ser passado a pente fino pela minha mãe para ser entregue a alguém que precise! Limpei o pó, arrumei a secretária e arrumei-me a mim mesmo. Importa dizer que a JLo foi tão importante como o Tiagolas... porque fartei-me de ouvir e dançar o 'On the Floor' enquanto metia a roupa toda num monte! 

The Bitch is Back, Bitches!

In a very dark place right now...

Detalhes da Louca da Bebedeira!

Vai de modos, que este domingo de páscoa é, se não estou em erro, o segundo domingo em 6 meses e meio em que não trabalho. Claro está, que tive de o aproveitar para abanar o esqueleto! 

As coisas apresentaram-se logo trágicas, quando cheguei ao trabalho e estava tudo, mas tudo atrasado. Já sabia que ia sair tarde. Dei o litro. Tentei adiantar o máximo de trabalho. E consegui! Mas mesmo assim, por outros motivos, só saí às 23h00. Claro que ainda tive de vir a casa comer qualquer coisa, tomar duche, arranjar o cabelo!

Não demoro muito a arranjar-me. Despachei-me às 00h00 e o resto fui fazendo pelo caminho. Fomos ao Bairro Alto onde tive a oportunidade de beber uma caipiroska preta xxl, só para mim! E foi esta a salvação da noite, porque deu cabo do eu cansado, frustrado e chateado. Depois fomos para o Trumps, onde bebi mais 3 vodkas com coca-cola. Abanei o esqueleto, abanei muito o esqueleto, ia andando à porrada com um bacano nervoso que não queria que me roçasse na sua gaja. Como se eu me quisesse roçar na sua gaja!! (Literalmente gaja!). 

De modos que o episódio mais giro da noite, apesar de já ser dia.... fui eu chegar a casa, muito silenciosamente para tentar não acordar ninguém, para poder ir ao quarto do meu irmão depositar os ténis sequestrados, para que não descobrisse que os levei e que por isso pode virar homo... quando o meu estado câmara lenta devido a todo o alcóol... me levou contra uma p*ta duma mesa e PUMMMMMMMMM foi um grande estrondo cá por casa. 

É que estou com uma grande nódoa!

Detalhes do Episódio: "Mas que piroca tão estranha!"

Todo este post deve ser lido com a perspectiva de slow motion, pelos seguintes motivos: trabalhar das 12h às 22h, 22h30 ou até 23h00 quatro dias seguidos, em alturas de grande movimento (fim-de-semana) não é fácil e porque ontem saí do trabalho às 22h30 e hoje entrei às 7h00 da manhã.

Hora um moçoilo vai todo contente para o trabalho, bebe um red bull para despachar a reposição até a loja abrir. Corre tudo bem, o moçoilo está cheio de energia e bem disposto. Nem se espuma pela boca com a estupidez alheia! O almoço vem... duas horas sem fazer nenhum, a passar receitas de culinária para o telemóvel, a ler revistas cor-de-rosa... Este moçoilo perde o ritmo... a energia... começa a morrer... com sono. 

Metem-me na caixa durante a tarde, por causa dos meus colegas que vão almoçar. E eu vou... muito grogue sem conseguir ouvir mais um bip, sequer. Odeio estar cansado e as pessoas berrarem, não fazerem contas, falarem uns por cima dos outros, ter três ou quatro pessoas a falarem ao mesmo tempo comigo. Portanto, resumindo, estava eu a falecer de sono, distraído, fartinho de estar ali, a pensar na minha caminha, nas minhas folgas. 

Nisto aparece um cliente, do leste. Muito simpático, possivelmente com a sua boa dose de vodka. Não faz grandes compras. Não fala muito, tão pouco eu. Quando me vai para pagar eu peço moedas porque estou à rasca. E quando ele vai para as dar, a camisa levanta e o que é que eu vejo? 

Presa, debaixo das calças e do cinto, uma bela garrafa de vinho tinto. Provavelmente das caras. Ele deixa cair a camisa, paga e vai embora. O meu cérebro está em slow motion... e eu a tremer imenso...

- Uma piroca não é assim... aquilo era uma garrafa! Ai caredos, qué que eu faço?

- E se não é roubo? 

- Se não é roubo, quem é que 'guarda' uma garrafa ali? 

- Faz alguma coisa!

- Para quê? O homem já lá vai... 

Neste dilema... o homem sai da loja, atravessa a estrada, mas pára. Eu dou 4 toques, chamo o segurança. O meu chefe pergunta-me o que se está a passar, a minha gerente também veio ver o que era. Eu digo ao segurança o que se está a passar e ele vai atrás dele... que nem uma louca. 

Não se passa nada e eu continuo o meu trabalho, de vez em quando olho para o segurança e para o homem. Eles parecem falar calmamente, já quase no fim do mundo. Passado algum tempo, o segurança não aparece, eu olho e não o vejo... Terá sido esfaqueado? Estará a morrer numa vala qualquer? Espera... o culpado fui eu! Fui eu que lhe disse para ir atrás do homem. Ai jasus! 

Claro que tenho de perguntar ao chefe sobre o segurança; os seus órgãos já podem até estar a caminho do mercado negro...! O segurança já estava na loja, com o bandido da piroca estranha. Chamaram a polícia e ela estava a demorar devido a outra ocorrência. Entretanto a minha hora de saída já tinha passado e devido a falhas técnicas saí mais tarde. Quando estava a levar o dinheiro para o escritório para o contar, vejo o homem sentado confortavelmente a rir-se. 

Pelo que me apercebi tinha tentado fugir duas vezes, mas o segurança e um dos chefes não deixaram. A minha gerente aconselhou-os a baterem no senhor. E aqui entre nós a polícia já me disse: "Quando é assim batam e só depois chamem-nos, poupam-nos trabalho". 

Claro que ninguém o fez... somos pessoas civilizadas. Mas a minha gerente continuou a perguntar se precisávamos de uma tranca da porta (que é um ferro do meu tamanho, pesado q.b.). De modos que contei o dinheiro, desejoso de sair e tive de entrar na sala onde estava o homem, já com a polícia presente. 

Sentei-me, falecido. E fiquei de boca aberta a olhar para o polícia... que era bem jeitoso. Ele olhou para mim e eu comecei a arrumar as minhas coisas. Entretanto eles saem, o homem escoltado pela polícia. Eu demoro pouco mais e vou atrás. Nisto, o homem, o criminoso, o bandido está a olhar para mim e a rir-se, com um ar de maníaco. Claro, ia-me borrando todinho! 

P.S. - Para dizer que... se por algum motivo deixar de postar, actualizar o facebook... é porque o bandido me fez uma espera... esquartejou e vendeu os meus órgãos no mercado negro... e pior... se calhar por um preço bem cócó! Enfim vou dormir que estou mesmo lento.

Mais um P.S. - Já sou um home! Apanhei o meu primeiro bandido naquela loja!

Detalhes do Traumatizante Desgosto...

Eu não me vou conseguir prolongar. É daqueles dias em que estou exausto. Mesmo exausto. E sabe-se lá porquê (VÍCIO) não consigo ir para a cama sem primeiro passar, relaxar e até desabafar um bocadinho na net. É daqueles dias tão exaustivos que damos por nós a caminho de um supermercado para comprar um red bull para termos energia (mas alguém sabe o que é a Taurina?!). 

Hoje estava no vaivém que é reposição + caixa. Tive o dia todo nisto. E a alterar alguns layouts, a organizar produtos e a arrumar coisas. Ao final da noite, das últimas vezes em que fui à caixa, apareceram umas ressabiadas e ordinárias com muito calor vaginal... começaram a dizer que eu era alto... 

Depois eu ajudei-as a arrumar os sacos e a livrarem-se de moedas. E elas agradeceram-me e tocaram-me e de um simples toque começaram a apalpar-me... a elogiar-me o rabo (que honestamente não tenho - e é o meu maior desgosto), a continuar a apalpar-me e eu completamente sem reacção. Depois disseram adeus, e disseram adeus... e eu quase a suicidar-me. 

Que desgosto! Faz bem ao ego e tudo isso. Anima e tudo isso. Mas gajas?! Patarecas?! Vulvas?! O HORROR!

Agora vou hibernar por algumas horas e espero acordar... sem traumas, como se não tivesse acontecido.