Detalhes do Nervo [1]

Hoje estou a sentir-me emo, frustrado, irritado. E pior, dói-me o rabo!

Estou todo dorido por causa do ginásio. Estou para ver... amanhã devo ir trabalhar de perna aberta! 

Bah!

Crianças, como se devem masturbar

Tanto alarido que se está a fazer na Bélgica por causa deste vídeo, que ensina as crianças a brincar com o menino. Mas sinceramente eu acho isto cómico, com uma pinta de ridículo e tudo. É que o menino nem sequer é bonito!

Detalhes do Armário...

Não, não é esse tipo de armário. Mas já lá vamos.

Hoje, com muito esforço pessoal, lá me levantei à uma da tarde, fui almoçar e tomar duche e depois fui a pé para Loures. Cheguei lá por volta das 15h e tive de esperar numa fila do demo até às 15h30 só para comprar o passe. É muito giro observar saloios e ciganos, não sei, é um bom estudo e uma boa forma de passar o tempo, que como todos sabemos, trinta minutos podem tornar-se em trinta horas. E tornou-se. Isto, porque eu sou estúpido e não comprei em Odivelas o passe a tempo e horas. Ora, para aqueles que usam a rodoviária de Lisboa e compram o passe em Loures sabem que o senhor está a caminho da doença de Parkinson e que não é fácil chegar ao local de trabalho entre tremelicos. E mais difícil ainda é atender cada pessoa em menos de cinco minutos, o que me leva a pensar que se fosse eu na caixa, onde trabalho, já tinha levado com a embalagem de skip na tola.

Depois de uma velha ter tentado passado à frente e começar aos berros a chamar mentirosa à que a acusou de tentar passar à frente e depois de muito drama e fantasias com o cigano que estava a arrumar o estaminé, lá fui atendido e fui para o meu sítio preferido na Terra: a Caixa Geral de Depósitos. É que, de modos que consigo sair de lá sempre muito frustrado. Hoje foi porque não lia cadernetas. E quando me dirigi à mais próxima não conseguia penetrar a minha. Não percebo, deve ser preciso uma licenciatura ou ler um livro da Martha Crawford sobre 'Como Penetrar (Com Jeitinho) A Sua Caderneta (No Buraquinho)'.

Depois disso, lá fui ao meu Shopping preferido na terra: O LoureShopping, que ao longo destes anos todos ainda não percebeu que devia fazer um Makeover: Homo Edition. Laranja e Azul são cores muito bonitas, mas não juntas! Mas vale a pena lá ir, nem que seja para entrar na Aldo, não comprar nada e simplesmente ver os funcionários. Oh sim, eles realizam o meu dia, só de poder olhar para eles... imaginem se... enfim.

Comprei umas calças de fato de treino, alguns ténis em saldos e pumbas, duas horas depois estava novamente a voltar para trás. Fui ao ginásio, ia levando com dois armários em cima e quase perdi a coragem de me inscrever. Mas lá entrei, e 105.11€ depois saí de lá com uma inscrição, um seguro, duas modalidades (bicicleta e musculação) e muita vontade de definir o meu corpo, para que da próxima vez que me baixe no bairro alto, saia de lá com casamento marcado! Pf.

Sobre a árvore do vizinho não há nada a relatar. Foi depenada e o demo foi obrigado a abandonar a zona. Já não me borro todo sempre que passo por ela.

Em relação aos meus pais... Se no jornal de amanhã aparecer nas notícias um caso de homicídio duplo (ou triplo), com ou sem saca-rolhas, não se surpreendam fui eu que me cansei de os ouvir insinuar de que sou uma puta, de que devo ter um cu que mais parece um alguidar de barro (ok nunca o disseram, mas insinuaram que sou puta e à partida o cu de alguidar de barro é uma consequência...).

Ora bem, alguma dica para anotar em relação ao ginásio?

Onde está o Wally?

Detalhes do Nervo

Hoje estou muito narvoso. Muito chateado. Muito enervado. 

O que me está a deixar possesso por hoje...: 

• Acordar e ter o sol a entrar-me pela janela! 
• Aparecer a patrulha da privacidade e abrir-me ainda mais os estores! 
• Comer sardinhas grelhadas sem salada!
• Ter o meu pai de folga no mesmo dia em que eu estou de folga (irrita-me saber que algures nesta casa não está só a minha mãe, como também o meu pai)!
• A Senhora de Deus a apregoar à minha mãe sobre Deus, Jesus Cristo, e o bem que ele nos faz. 
• A Senhora de Deus a dizer à minha mãe para não meter a casa em nome dos filhos (não que eu queira a casa em meu nome, mas deixe as teorias da conspiração para quando um dos filhos não estiver a ouvir)! 
• Os vizinhos da frente.
• A Árvore dos vizinhos da frente, porque sempre que passo por lá oiço asas de pássaros baterem e é muito assustador! É o demo, a sério! 
• Ir fazer o jantar e ter a minha mãe a mandar-me dicas de como não explodir a casa em 10 passos. 
• Ter as mãos a cheirar a cebolas e alhos, depois dos descascar!
• Ir jantar com a família -.-' e principalmente com o meu irmão (ter os três juntos na mesma casa deixa-me... louca!). 

Por enquanto é só. Se me lembrar de mais aviso. Mas até lá fujam, fujam e escondam todos os saca-rolhas!

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Detalhes da Divagação

Se hoje tive a primeira folga num fim-de-semana ao fim de quatro meses, é óbvio que aproveitei a noite de ontem para sair. 

Desde que me assumi, para aqueles que acompanharam a situação no início, sabem que não tem sido bonito. De um claro desgosto e desilusão iniciais passou para um ignorância silenciosa pronta a saltar cá para fora em assuntos que não têm nada a ver, mas que no entanto têm tudo a ver. 

Não posso sair à noite. Um gay não pode sair à noite e sempre que o faço, levo uma faca em jeito de comentário da minha mãe, comentário que escolho ignorar mas que tenho vindo a acumular, a acumular. Quando há nas notícias algum rapaz que se deixa iludir por alguém que conheceu na Internet, já sei que vou ouvir comentários sobre o assunto, se saio à noite já sei que tenho de ter cuidado com as 'más companhias', se saio de dia tenho de ter atenção às ditas companhias, se estou na Internet tenho de ter cuidado com o que converso, leio, faço, etc.

Sou um grande defensor da desvalorização do silêncio. Quando não sabem do que falam, CALEM-SE. Quando vão dizer asneira, CALEM-SE. Quando vão magoar alguém, CALEM-SE. Infelizmente, a minha mãe não é assim, é negativa, auto-destrutiva, etc. 

Quando eu saio à noite, já sei que vou morrer atropelado, vou ser assaltado, vou ser violado, vou morrer de frio, que não me sei vestir, que ando com más companhias, que isto e aquilo... e também mais isto. Se não nos chegassem as más notícias sobre os gays que circulam por esse mundo fora, para deleite de muitos homofóbicos e muitos que padecem de uma profunda ignorância que os leva a entender tudo ao contrário para seu grande gosto (como por exemplo, os meus pais), o outro rapaz resolveu matar a velha. Detalhes, detalhes não são importantes. Só sei que é mais um comentário que vou ouvir. 

A minha querida mãe tem uma bela imagem sobre mim. Se eu saio à noite, sou uma puta, como todos os outros gays. Possivelmente vou apanhar doenças e vou morrer muito tragicamente, como muitos outros gays. Enfim... ontem a minha mãe insinuou que eu era explorado sabe-se lá por quem para que outros fins. Se calhar por alguma velha como o Carlos Castro... Não sei! Não tenho respostas para lhe dar. Não respondo, mas é uma facada que levo sempre que oiço este tipo de comentários. Dói. Adoro mesmo que estas notícias que ajudam a denegrir a imagem dos gays a uns indivíduos (que não são poucos) que já não precisam de grandes incentivos. Portanto, se estiveres a ler o meu blog, se quiseres pegar num saca-rolhas, saca-caricas, o que tu quiseres... e quiseres arrancar os tomates cherry, quiçá chucha, ao teu companheiro, ao teu parceiro, ao teu inimigo, por favor não o faças, não ajuda os pobres coitados como eu, que tentam mostrar aos seus pais que apesar de ser gay, não deixo de ser normal, não deixo de ser quem eu sou -.-'

Apenas saio com amigos, vamos ao bairro alto, trumps, beber um copo, conviver e dançar. Simples. Sou uma grande PUTA! E se calhar é por isso que eu oiço a música dos LMFAO - 'I AM NOT A WHORE' !

Enfim, já divaguei que chegue! O comming out tem muito que se lhe diga.

Detalhes de um Trabalho Complicado...

Pois é. 

De volta a Agosto, durante a minha entrevista, perguntaram-me se tinha 'preconceitos em lavar casas de banho' e eu disse que não. Porque havia de ter?

O meu horário é só sextas, sábados, domingos e segundas e pela primeira vez fui a uma terça. E a meio do mês, depois do dispendioso mês de Dezembro as pessoas que se encontram, com falta de melhor palavra, tesas, oferecem-nos um dia calminho. Consigo meter-me com as velhotas, sorrir, divertir-me e ainda fazer o meu trabalho muito calmamente. 

Foi uma terça muito animada, muito calma. Uma boa mudança à loucura que é a sexta, sábado, domingo e segunda. E isto porquê? À sexta, tão sempre mal humorados, cansados de uma semana de trabalho e querem ir para casa; ao sábado estão mais o menos bem dispostos; ao domingo cansados da família começam a dar sinais de 'perigo de homicídio, guardem os saca-rolhas'; e à segunda, é o início da semana, ninguém os atura. Mas as terças e quartas, pelo que vi, são um limbo. Estão no meio, ainda não estão cansados, ainda não estão deprimidos, ainda não têm vontade de matar alguém. 

Isto tudo para dizer que o meu dia estava-me a correr optimamente. Até que fui lavar as casas de banho. Não sei. Já estou habituado a que as mulheres sejam, à falta de melhor palavra, porcas e não me surpreendeu ver o a sujidade de um rabo projectado na parede. Mas foi quando cheguei à dos homens que o mundo me caiu aos pés e o vómito me subiu à boca. Tive de sair a correr, aos berros, escandalizado, traumatizado, enojado. Ganhei coragem, peguei na bela da lixívia, tapei a boca e declarei guerra à casa de banho.

Apesar de gostar imenso de descrições, enumerações e afins, não o vou fazer. Ainda tenho a imagem bastante visível na minha mente. E tudo isso resume-se a: bomba. Bomba... era o que a pessoa que fez aquela nojice, numa casa de banho pública, e que foi capaz de a deixar naquele estado para a próxima pessoa que necessitasse da casa de banho ou mesmo para alguém limpar, necessitava.

Despeço-me dizendo, que vou ter pela primeira fez, em quatro meses, uma folga a um fim-de-semana e que a vou aproveitar ao máximo. Vou ao Trumps, soltar os demónios que tão cá dentro, através da dança!

Fiquem bem e até já.

Chris Colfer Ganha o Golden Globe

E sabem que mais, ainda bem! É merecido, adoro a prestação dele no programa. Identifico-me com ele. Fiquei fã...! E a reacção dele ao ser anunciado o vencedor do globo, é simplesmente digna!

Detalhes Emotivos...

De modos que eu sou todo virado para o negócio. Sou simpático, sorriu, cumprimento, todos os clientes que vão à minha caixa ou todos os que me abordam nos corredores. Com um bocadinho de sorte até brinco. Claro, que se forem mal educados, estúpidos ou simplesmente anormais, eu também não vou comer e engolir. 

Tenho clientes que vão sempre à minha caixa. A muitos velhotes ajudo-os a arrumar os artigos, já não me espumo pela boca quando uma senhor vai lá e pergunta o preço de tudo aquilo que leva (para confirmar o preço), já não tenho espasmos quando me pedem para ver a data de validade das conservas (já sei que é até Jun 2016!). 

Portanto, hoje estava a fechar a caixa mas deixei vir uma senhora que vem várias vezes à minha caixa. É uma cliente discreta, metida na vida dela. Não pede ajuda, eu ofereço-a de imediato, ajudo-a a arrumar o arroz, a comida para o gato, etc. E a senhora diz, muito conformada, profundamente triste: 

- Sabe, perderam um grande cliente desta loja, vinha cá todos os dias comprar aquilo que eu me esquecia. Morreu faz hoje uma semana. 

Fiquei chocado. Eu tenho uma forma peculiar de ver a morte, mas a verdade é que nenhum de nós está preparado para ela, vivemos assombrados por tal ideia. E dizerem-me que alguém morreu é algo muito triste. A senhora continuou. 

- Era o meu marido, coitadinho sofreu muito, já não conseguia falar. 

Eu acho que continuei sem dizer nada, apenas soltei uma exclamação de ligeira surpresa. Depois lá disse qualquer coisa, tão... insuficiente: 

- Ele vinha cá aos fins-de-semana? Não estou mesmo a ver quem era. Lamento imenso. 

Entretanto eu passei tudo, a senhora pagou-me. Absolutamente conformada, fez a mesma pergunta do costume 'Quanto é que lhe devo?', pagou e preparou-se para ir embora. E eu, a observá-la disse: 

- Lamento imenso, os meus pêsames. Tenha um bom fim-de-semana. 

E até me vieram as lágrimas aos olhos, de ver o olhar da senhora. Juro que sim. E o pior é que ainda não me lembro de quem era o senhor...

Black Swan

É por isto que ele é hilariante. Ele é épico!

Detalhes de uma Franga... Solta!

Não. Não vos venho falar da minha passagem de ano, até porque sou um gajo bué bem comportado e não há nada a revelar, como certos outros que saltaram nus para a piscina, que caíram a tentar passar por baixo de encharpes, que dançaram que nem loca loca loca. Etc. Não. Eu sou muito bem comportadinho, tive metade da noite a beber águinha e sentadinho no meu canto. 

Venho falar-vos da puta que foi hoje à minha caixa. De modos que eu para facilitar a estupidez de certos clientes que vão a dormir para as compras e que não sabem o que querem, pergunto sempre 'Quer saco (ó puta)?' Cabe a certas e determinadas pessoas decidir se levam ou não. 

Hoje vai uma kenga, acompanhada por outras duas kengas, que após a pergunta lhe ter sido feita responde, com uma ponta de arrogância em cada sílaba: 

- Quer saco? (kenga!)

- Exacto! 

- Ah! É que podias querer levar no PA-CO-TE!

A coitada não percebeu, acho. É tal como a palavra, deve ter aprendido e achou por bem usá-la. 

Bitch. I'm gonna slap you in tha face!