Good Point

Detalhes da (Maldita) Depressão!

Começou no domingo e só acabou hoje.

De modos que apesar de bem, como devem ter percebido pelo post sobre a noite anterior, eu ainda estava de ressaca (a escrita estava muito boa, graças ao meu estado grogue). Estou habituado a almoçar e jantar sozinho, a estar enfiado no quarto, ou a não estar de todo em casa. Trabalho aos fins-de-semana, portanto graças a Deus tenho poucos momentos em família. 

Mas no Domingo à noite e porque a namorada do inútil do meu irmão jantava cá, resolvi ser simpático e oferecer a minha companhia. Portanto, a minha mãe chamou-nos para a mesa, uma e outra vez e eu lá acabei por ir. Ainda ninguém tinha aparecido. Devo ter estado uns 10 minutos à espera que viessem todos para a mesa, os quais passei a brincar com a faca e quase a cortar os pulsos (pelos menos mentalmente).

Ora o jantar foi o mais deprimente possível. Eu e o meu irmão não nos falamos, a namorada do meu irmão e eu não nos falámos por ele estar presente, o meu pai pouco conversou porque estava com atenção à TV e também para não discutir com a minha mãe (porque é essa a 'conversa' entre eles). A única pessoa ali a fazer um esforço, foi a minha mãe que para tentar manter a normalidade falou de tudo o que lhe veio à cabeça (e que acabou por chatear tudo e todos, até começarem a perder a cabeça com ela). Eu mantive-me calado, na minha... mas chegou a uma altura em que não aguentei, não acabei de jantar e vim embora e como de costume refugiei-me no quarto. E a partir daí foi a avalanche de maus pensamentos atrás de maus pensamentos. Sentia-me mal, a pensar na frustração da minha mãe, a tentar manter uma conversa normal, num jantar de uma família normal (que de normal não tem nada), a pensar na minha frustração, a pensar na merda de família que tenho. 

Sabem quanto mais pensam em merda... mais merda atraem... foi isso! 

No dia a seguir fui trabalhar e claro, estou um dia inteiro sem conversar. Falo de banalidades ou de banalidades robóticas (boa tarde, quer saco? obrigado, boa tarde.) E saí e... vim para casa, para o mesmo ambiente. 

Ontem, tive o dia todo na cama. A dormir! Só me levantei para ir à wc, comer e jogar computador. Foi o menino Tiagolas que me acordou para a vida com as suas conversas normais e não profundas, mas com alguma profundidade! Mas mesmo assim... ainda fiquei meio falecido, meio na merda. 

Hoje... acordei, fui tomar banho, tive no pc um bocado... almocei meti música e dancei. E arrumei o quarto e o guarda roupa. Não estou a brincar, quando digo que deitei tudo o que não me servia ou ia voltar a vestir fora. Neste momento, toda a roupa da minha fase mais gordinha está algures noutro quarto a ser passado a pente fino pela minha mãe para ser entregue a alguém que precise! Limpei o pó, arrumei a secretária e arrumei-me a mim mesmo. Importa dizer que a JLo foi tão importante como o Tiagolas... porque fartei-me de ouvir e dançar o 'On the Floor' enquanto metia a roupa toda num monte! 

The Bitch is Back, Bitches!

Procura-se Legenda

A melhor legenda ganha um cupãozinho de descontos no McDonalds ! Ha !

In a very dark place right now...

Detalhes da Louca da Bebedeira!

Vai de modos, que este domingo de páscoa é, se não estou em erro, o segundo domingo em 6 meses e meio em que não trabalho. Claro está, que tive de o aproveitar para abanar o esqueleto! 

As coisas apresentaram-se logo trágicas, quando cheguei ao trabalho e estava tudo, mas tudo atrasado. Já sabia que ia sair tarde. Dei o litro. Tentei adiantar o máximo de trabalho. E consegui! Mas mesmo assim, por outros motivos, só saí às 23h00. Claro que ainda tive de vir a casa comer qualquer coisa, tomar duche, arranjar o cabelo!

Não demoro muito a arranjar-me. Despachei-me às 00h00 e o resto fui fazendo pelo caminho. Fomos ao Bairro Alto onde tive a oportunidade de beber uma caipiroska preta xxl, só para mim! E foi esta a salvação da noite, porque deu cabo do eu cansado, frustrado e chateado. Depois fomos para o Trumps, onde bebi mais 3 vodkas com coca-cola. Abanei o esqueleto, abanei muito o esqueleto, ia andando à porrada com um bacano nervoso que não queria que me roçasse na sua gaja. Como se eu me quisesse roçar na sua gaja!! (Literalmente gaja!). 

De modos que o episódio mais giro da noite, apesar de já ser dia.... fui eu chegar a casa, muito silenciosamente para tentar não acordar ninguém, para poder ir ao quarto do meu irmão depositar os ténis sequestrados, para que não descobrisse que os levei e que por isso pode virar homo... quando o meu estado câmara lenta devido a todo o alcóol... me levou contra uma p*ta duma mesa e PUMMMMMMMMM foi um grande estrondo cá por casa. 

É que estou com uma grande nódoa!

Procura-se Legenda

Detalhes do Episódio: "Mas que piroca tão estranha!"

Todo este post deve ser lido com a perspectiva de slow motion, pelos seguintes motivos: trabalhar das 12h às 22h, 22h30 ou até 23h00 quatro dias seguidos, em alturas de grande movimento (fim-de-semana) não é fácil e porque ontem saí do trabalho às 22h30 e hoje entrei às 7h00 da manhã.

Hora um moçoilo vai todo contente para o trabalho, bebe um red bull para despachar a reposição até a loja abrir. Corre tudo bem, o moçoilo está cheio de energia e bem disposto. Nem se espuma pela boca com a estupidez alheia! O almoço vem... duas horas sem fazer nenhum, a passar receitas de culinária para o telemóvel, a ler revistas cor-de-rosa... Este moçoilo perde o ritmo... a energia... começa a morrer... com sono. 

Metem-me na caixa durante a tarde, por causa dos meus colegas que vão almoçar. E eu vou... muito grogue sem conseguir ouvir mais um bip, sequer. Odeio estar cansado e as pessoas berrarem, não fazerem contas, falarem uns por cima dos outros, ter três ou quatro pessoas a falarem ao mesmo tempo comigo. Portanto, resumindo, estava eu a falecer de sono, distraído, fartinho de estar ali, a pensar na minha caminha, nas minhas folgas. 

Nisto aparece um cliente, do leste. Muito simpático, possivelmente com a sua boa dose de vodka. Não faz grandes compras. Não fala muito, tão pouco eu. Quando me vai para pagar eu peço moedas porque estou à rasca. E quando ele vai para as dar, a camisa levanta e o que é que eu vejo? 

Presa, debaixo das calças e do cinto, uma bela garrafa de vinho tinto. Provavelmente das caras. Ele deixa cair a camisa, paga e vai embora. O meu cérebro está em slow motion... e eu a tremer imenso...

- Uma piroca não é assim... aquilo era uma garrafa! Ai caredos, qué que eu faço?

- E se não é roubo? 

- Se não é roubo, quem é que 'guarda' uma garrafa ali? 

- Faz alguma coisa!

- Para quê? O homem já lá vai... 

Neste dilema... o homem sai da loja, atravessa a estrada, mas pára. Eu dou 4 toques, chamo o segurança. O meu chefe pergunta-me o que se está a passar, a minha gerente também veio ver o que era. Eu digo ao segurança o que se está a passar e ele vai atrás dele... que nem uma louca. 

Não se passa nada e eu continuo o meu trabalho, de vez em quando olho para o segurança e para o homem. Eles parecem falar calmamente, já quase no fim do mundo. Passado algum tempo, o segurança não aparece, eu olho e não o vejo... Terá sido esfaqueado? Estará a morrer numa vala qualquer? Espera... o culpado fui eu! Fui eu que lhe disse para ir atrás do homem. Ai jasus! 

Claro que tenho de perguntar ao chefe sobre o segurança; os seus órgãos já podem até estar a caminho do mercado negro...! O segurança já estava na loja, com o bandido da piroca estranha. Chamaram a polícia e ela estava a demorar devido a outra ocorrência. Entretanto a minha hora de saída já tinha passado e devido a falhas técnicas saí mais tarde. Quando estava a levar o dinheiro para o escritório para o contar, vejo o homem sentado confortavelmente a rir-se. 

Pelo que me apercebi tinha tentado fugir duas vezes, mas o segurança e um dos chefes não deixaram. A minha gerente aconselhou-os a baterem no senhor. E aqui entre nós a polícia já me disse: "Quando é assim batam e só depois chamem-nos, poupam-nos trabalho". 

Claro que ninguém o fez... somos pessoas civilizadas. Mas a minha gerente continuou a perguntar se precisávamos de uma tranca da porta (que é um ferro do meu tamanho, pesado q.b.). De modos que contei o dinheiro, desejoso de sair e tive de entrar na sala onde estava o homem, já com a polícia presente. 

Sentei-me, falecido. E fiquei de boca aberta a olhar para o polícia... que era bem jeitoso. Ele olhou para mim e eu comecei a arrumar as minhas coisas. Entretanto eles saem, o homem escoltado pela polícia. Eu demoro pouco mais e vou atrás. Nisto, o homem, o criminoso, o bandido está a olhar para mim e a rir-se, com um ar de maníaco. Claro, ia-me borrando todinho! 

P.S. - Para dizer que... se por algum motivo deixar de postar, actualizar o facebook... é porque o bandido me fez uma espera... esquartejou e vendeu os meus órgãos no mercado negro... e pior... se calhar por um preço bem cócó! Enfim vou dormir que estou mesmo lento.

Mais um P.S. - Já sou um home! Apanhei o meu primeiro bandido naquela loja!

Detalhes do Traumatizante Desgosto...

Eu não me vou conseguir prolongar. É daqueles dias em que estou exausto. Mesmo exausto. E sabe-se lá porquê (VÍCIO) não consigo ir para a cama sem primeiro passar, relaxar e até desabafar um bocadinho na net. É daqueles dias tão exaustivos que damos por nós a caminho de um supermercado para comprar um red bull para termos energia (mas alguém sabe o que é a Taurina?!). 

Hoje estava no vaivém que é reposição + caixa. Tive o dia todo nisto. E a alterar alguns layouts, a organizar produtos e a arrumar coisas. Ao final da noite, das últimas vezes em que fui à caixa, apareceram umas ressabiadas e ordinárias com muito calor vaginal... começaram a dizer que eu era alto... 

Depois eu ajudei-as a arrumar os sacos e a livrarem-se de moedas. E elas agradeceram-me e tocaram-me e de um simples toque começaram a apalpar-me... a elogiar-me o rabo (que honestamente não tenho - e é o meu maior desgosto), a continuar a apalpar-me e eu completamente sem reacção. Depois disseram adeus, e disseram adeus... e eu quase a suicidar-me. 

Que desgosto! Faz bem ao ego e tudo isso. Anima e tudo isso. Mas gajas?! Patarecas?! Vulvas?! O HORROR!

Agora vou hibernar por algumas horas e espero acordar... sem traumas, como se não tivesse acontecido.

Detalhes Provincianos do Provincianismo Português...

Já estou para falar nisto há algum tempo. Cada vez reparo mais na estupidez e no provincianismo do povo tuga. Na grande maioria são mal formados e arrogantes com muita queda para o egoísmo e ignorância.

Adoro o contacto com as pessoas. Adoro ir para o trabalho, todo animado e chegar lá e levar com toda a má educação intolerância e estupidez. As pessoas são estúpidas! E se me disserem quais os meus melhores clientes eu digo-vos... Não são os portugueses. 

Chego à conclusão que já vi de tudo, no que toca ao provincianismo português. Já vi recusarem dar prioridade, já vi ficarem ofendidos por ter dado prioridade a uma grávida, já vi discutirem porque dei prioridade, já vi confrontos entre raças e comentários homofóbicos. Já vi apitarem na rua porque sim e já vi apitarem na rua porque é bonito. A mim irrita-me um bocado. É mesmo necessário? 

Já me ameaçaram, já me chamaram de burro e ignorante por trabalhar num supermercado, já berraram, já bufaram e já armaram confusão porque confundiram uma tentativa de ajuda, da minha parte, por uma acusação de roubo. Não dizem 'bom dia', 'boa tarde', 'boa noite' e não agradecem. Alguns não abrem a boca sequer, falamos com eles e eles acenam ou fazem grunhidos.

Também há aqueles que roubam e esses são os mais desprezáveis. E irritam-me profundamente. Trabalhar para virem uns e roubarem as coisas mais toscas que se pode imaginar. Há os que comem os produtos da loja e não pagam e ainda há aqueles que comem e atiram cascas e garrafas de águas vazias para o chão. De vez em quando, também tenho de andar de cu para o ar a apanhar as pastilhas que atiram para o chão. Outras vezes a lavar a sujidade anormal que fazem na casa de banho (há duas semanas, uma senhora fez o seu cócó, não na sanita, mas sim no chão; limpou?! Não!). 

Há os velhos sempre cheios de pressa, que vão fazer sabe-se lá o quê. E também há as pessoas que ficam na fila mais um bocadinho do que o normal e ficam logo nervosas e eu e todos temos de ouvir como estão insatisfeitas, como não queremos trabalhar, como somos calões, como isto é uma merda!

As pessoas são uma merda. E eu estou farto. Se tiver na caixa e forem à minha caixa eu vou olhar-vos nos olhos, vou cumprimentar-vos e perguntar educadamente se querem um saco, ou dois, ou três. Se forem educados, ajudo-vos a arrumar as compras. Se forem simpáticos, brinco convosco. Se berrarem comigo eu também berro. Se atirarem o dinheiro para cima do balcão em vez de o colocarem na minha mão, ou o colocarem calmamente em cima da bancada eu também vou atirar. 

Vou criar uma revolução à Egipto (eu digo Egipto e não Egito!) contra a estupidez e má formação dos cidadãos portugueses.

Tenham um bom fim-de-semana. E se forem um provinciano típico, por favor, não vejam mais anúncios do Pingo Doce, o Líder do Provincianismo!

I find it ... Intense!

Conversas da Treta

De modos que há um ano estava a vestir um L e agora estou a vestir um S. Portantos... estou mais magro, mas vocês sabem como os pais podem ser maçadores. A minha mãe, que tem uma veia de Maya, prevê-me sempre as melhores mortes, com as doenças mais caprichosas, todas elas condicionantes da falta de alimento. Hoje saí do ginásio e cheguei a casa às 15h e claro... não ia sair do ginásio e enfardar que nem uma porca. 

Recusei-me a comer a sopa e troquei por uma saladinha de tomates e pepinos (go figure). Estou a temperar a salada muito concentrado a pensar nos meninos do ginásio e eis que se inicia uma conversa sem eu me aperceber: 

-Ai, estás cada vez mais magro. ... (Fulanas de Tal Cujo Nome Com Toda a Honestidade Não Ouvi) Estão gordas e estão bonitas. (-.-') 

-Acredito que sim... 

-Podes ser gordo e ser bonito... 

-MAS ELES NÃO QUEREM GORDAS!

Saiu-me. Acho que ela, como muitos de vós, não percebeu! Enfim.... sou uma pobre alma, pouco compreendida.

Detalhes Pouco Detalhados do Heterossexualismo Transvestido

Bem como o próprio título diz tudo... os meus pais estão, definitivamente, convencidos que eu virei heterossexual. O meu pai continua a fazer os seus comentários sobre 'gajas' aos quais eu continuo sem ligar nenhuma, ou sequer responder. E agora meteu na cabeça que vou casar com uma amiga minha, que como devem calcular não é nada mais nada menos do que uma boa amiga. 

Eles que o pensem, suponho. 

P.S. - Já o meu irmão, acha que a doença contagiosa que é o gayzismo é também crónica, uma vez que continua a não me falar. Realmente tenho uma família que é um máximo!

O Último Comboio de Hiroxima

Tsutomu Yamaguchi era um homem que via nos outros a raiva e o ódio e se empenhava na cura dessas emoções; que via a ignorância e procurava transformá-la em sabedoria; que via o aproximar do desespero e procurava dar esperança aos que por ele se deixavam apanhar.

Conheci o senhor Yamaguchi apenas brevemente, mas o suficiente para perceber que a aprendizagem que se pode retirar da convivência com outra pessoa não se mede pela sua duração. Se um homem que sobrevive tanto à bomba atómica de Hiroxima como à de Nagasáqui pode escapar de tamanho horror e acreditar na nobreza fundamente da vida humana, não seremos nós que poderemos deixar de fazê-lo. Impondo-se pelo exemplo, o senhor Yamaguchi acreditava que se uma pequena parte da humanidade seguisse um único mandamento - sê bondoso -. tal procedimento se propagaria de pessoa para pessoa como um vírus, acabando porventura por mudar a vida de alguém que, na fora isso, poderia vir a fazer algo de horrível no futuro.

Este livro promete.

Porque Me Apetece

Ryan Bertroche

Detalhes de Histórias de Balneário [II]

Eu estava a mudar de máquina. Peguei na garrafa de água e na toalha e coloquei-a na máquina para exercitar o peito. (em câmara lenta) Ele vem direito a mim com o seu músculo bem firme. 

- Podes ajudar-me?! 

- Claro. (Ohhhh filha ajudo com o que quiseres!!) 

Ajudei-o a transportar uma barra com pesos para outra máquina ele agradeceu e eu vim-me embora. O rapaz era todo jeitoso.

Depois fui para a aula de bicicleta... fiz abdominais e voltei para a musculação. Tive de pedir à instrutora alguns exercícios para exercitar os pulsos, de modos que onde trabalho carrego alguns pesos e de vez em quando saio de lá com os pulsos à rasca. Portanto... o exercício que me deu foi... pegar num pau com um fio atado a um peso e tinha de enrolar e desenrolar esse fio.

Portanto estava eu a repetir a operação quando começo a observar o espelho à minha frente... e vejo tudo o que é homem musculado a pegar em pesos à la macho, a fazer carecas, alguns até a fazer sons bizarros e eu ali... com um pau na mão, a enrolar um fio. Quando acabei o exercício fugi dali... fui alongar para um cantinho e fui-me embora! Que deprimente...

The Story - Grey's Anatomy

Estou obcecado com a música cantada pela actriz Sara Ramirez. Foi um episódio um bocadinho estranho a roçar ao musical. E eu não gostei... muito, porque não achei muito credível na série.

Mas no final, quando ela canta esta música... com toda a paixão que ela consegue transmitir neste vídeo... a coisa abusou! Causa-me arrepios e eu não consigo deixar de ouvir.

Inspirador!

É tão emocionante... mas inspirador! Fight the power!